21.12.02

NOTICIAS URGENTES DO MUNDO ETÍLICO:
Texano mata amigo que bebeu sua última cerveja:

Sexta, 06 de dezembro de 2002, 08h03


Um texano foi condenado ontem à prisão perpétua pelo assassinato de um velho amigo a quem ele acusou de ter bebido a última cerveja de sua geladeira. Após duas horas de julgamento, Steven Brasher, 42, ouviu sua sentença pelo assassinato de Willie Lawson, 39, em 5 de novembro do ano passado.
"Havia apenas mais duas cervejas, então, eu peguei uma e falei para o Willie não pegar minha última cerveja", disse Brasher em depoimento gravado, transmitido durante o julgamento. Brasher disparou um tiro de pistola na cabeça de Lawson depois que os dois começaram a discutir sobre a cerveja. Brasher afirmou que o tiro foi acidental.



Garçon mais rápido do mundo entrega cerveja em 14 segundos
Segunda, 07 de outubro de 2002, 11h18






A imensa maioria das pessoas prefere que sua cerveja seja servida o mais rápido possível, mas ninguém espera que um garçom possa percorrer 100 metros em 14 segundos com uma bandeja cheia nas mãos.

Profissionais de toda a Espanha competiram neste fim de semana em Barcelona para ver quem era capaz de servir mais rápido uma cerveja, no concurso anual que já ocorre há oito anos: a Corrida Nacional de Garçons.

Mais de 160 garçons e duas garçonetes deram o melhor de si correndo os cem metros com uma bandeja com dois copos e uma garrafas cheios de cerveja. Para alguns foi um dia trágico, já que muitos dos copos terminaram no chão e o precioso líquido foi derramado no asfalto, deixando os clientes com sede.

O vencedor, José Luis Soria, de Tarragona, estabeleceu um novo recorde nesta modalidade: 13,96 segundos para percorrer os 100 metros com bandeja. Pela realização, Soria recebeu 600 euros (US$ 588) e uma viagem para duas pessoas a Hong Kong.

12.12.02

FESTA ! FESTA ! FESTA !

Nosso amigo Ramilho está realizando churrasco beneficente neste final de semana.
Estão sendo convocados p/ o festerê todos os integrantes do Grupo C.A.C. S/A, inclusive aqueles (hijos de la putana) que estão sumidos há algum tempo, por motivos, sei lá, baitolagem imagino....não poderíamos esperar muito de putos "como" eles.
Local do churras : Salão de festas do Condomínio Charrua, onde o anfitrião se esconde.
Dia : Sábado, 14/12/02
Horário : a partir das 10:30 da manhã.
Colaboração (obrigatória) : R$ 7,00 p/ homens e veadinhos, R$ 5,00 p/ as damas.
Patrocínio da ceva : Ramiro o Homem do Milho.
Confirmar presença e pagar antecipadamente.
Tenho dito.
Fabrício.

8.12.02

Aprovitando o embalo, nada mais pertinente que piadinha de corintiano...Pablito, não é nada pessoal, mas convenhamos...

1) Você está dirigindo em uma estrada deserta e vê o Jader Barbalho em um
lado da estrada e um Corinthiano no outro lado. Quem você atropela primeiro?
Resposta: Jader Barbalho - Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

2) Um Corinthiano e o Jader Barbalho pulam de um edifício, quem vai cair
primeiro?
Resposta: Não importa, mas com certeza o Jader, pois o Corinthiano vai parar
para roubar algum aparelho ar condicionado

3) Você está em um quarto com Jader Barbalho, ACM e um Corinthiano. Você tem
um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
Resposta: No Corinthiano, duas vezes.

4) Qual a diferença entre um Corinthiano e uma cebola?
Resposta: Você chora quando mete a faca em uma cebola.

5) O que você precisa quando tem cinco Corinthianos enterrados no concreto
até o pescoço?
Resposta: Mais concreto.

6) Um ônibus cheio de Corinthianos caiu de um penhasco:
Boa notícia: Não houveram sobreviventes. Má notícia: Haviam ainda três
cadeiras vazias.

7) Por que o placar do estádio não funciona em jogos do Corinthians?
Resposta: Porque ninguém sabe ler.


8) Por que o placar do Pacaembu não marca mais as horas?
Resposta: Porque a torcida do Corinthians já roubou o relógio.

9) Sabe quando Corinthiano viaja?
Resposta: Quando cai da geral.

10) Qual é a semelhança entre um Corinthiano e um recém-nascido?
Resposta: É desdentado, careca e analfabeto.

11) O que um Corinthiano tem a ver com um espermatozóide?
Resposta: Um em três milhões se torna um ser humano.

12) Se você está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Corinthians está
andando de bicicleta, por que você não atropela?
Resposta: Pode ser a sua bicicleta roubada.

13) Sabe por que a Ola dos Corinthianos é perfeita?
Resposta: Porque a torcida vai paro o estadio algemada.

14) Sabe por que corintiano não anda de carro conversível?
Resposta: Porque não dá pra viajar no teto.

15) Qual é a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o Corinthians jogando?
Resposta: É que você só vê bosta correndo.

16) Qual a diferença entre o Rio Tamanduateí, o Maradona e o Corinthians?
Resposta: O Rio Tamanduateí fede, o Maradona cheira e o Corinthians não fede
nem cheira.

17) Por que corithiano só grita TIMÃO, TIMÃO?
Resposta: Para não passar vergonha de gritar CURÍNTIA, CURÍNTIA...

18) Sabe o que é um corinthiano cagando?
Resposta: Clonagem



4.12.02

NOTÍCIA URGENTE!!!!! ATENÇÃO TORCIDA COLORADA!!!! ROMÁRIO É O MAIS NOVO REFORÇO PARA A TEMPORADA 2003!!! SEGUNDO O BAIXINHO ELE NÃO QUER MAIS SABER DO RIO, ELE QUER É JOGAR NO INTERNACIONAL DE PORTO ALEGRE PORQUE , SEGUNDO ELE, LÁ OS JOGADORES TEM 4 MESES DE FÉRIAS, BIXO!
CONVOCAÇÃO

CONVOCO A MASSA VERMELHA ( NÃO ESTOU FALANDO DE MENSTRUAÇÃO) PARA IREM HJ AO ESTÁDIO MONUMENTAL OLÍMPICO SECAREM O JOGO DEVIDO A FORTE CHUVA PREVISTA. CAMBADA DE SEM VERGONHA! TÉ MAIS CAGALHÕES.

25.11.02

Nobelíssimos colegas!!!
Vortei para atasanar a vida de vocês seus merdas.... Como enquanto estive privado desta merda de internet pude notar que somente o Cézar é ocioso (pelo menos assim parece) o bastante para escrivinhar aqui... Vocês são mesmo um bando de inúteis comedores do próprio excremento....
Mas para avisalos que não me esqueci de minhas obrigaçoes aniversarescas digo para prepararem-se que logo será marcado um churras reagado a muita ceva e com as manobras musicais do DJ Ramiro. Era ilson vão a merda!

10.11.02

CÁSSIO! FABRICHA! JAQUES! TIAGO! BERETA! ALEX "EL PELOGUEI"! MAURIANO!SORRIAM! SORRIAM! HOJE, 10 DE NOVEMBRO DE 2002, É DOMINGO MAS AMANHÃ É SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA!SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDASEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA!SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDASEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA!SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDASEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA!SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDASEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA!SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDASEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA!SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDASEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA!SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDASEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA!SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA! SEGUNDA DIVISÃO DO MEU BRASIL

5.11.02

Por não aguentar mais a monotonia desta página venho parabenizar nosso amigo Tiago por seus anos em festa e por patrocinar a beberragem, bem como os maravilhosos quitutes que muito nos satisfizeram. Ademais, conforme injúrias e mal-dizeres proferidos por próximos em oportunidades anteriores, venho lembrar um adágio popular muito conhecido e de profundo saber: "Quem com ferro fere, com ferro será fudido."
Assim, digo ao nosso dueto de amigos boiolas que não se fizeram presente, por sinal irmãos (por vezes a vida é injusta por demais com algumas pessoas, pobre pai que foi desgraçado duas vezes, dois filhos aprendizes de padeiro...), que a cerveja estava bem gelada e que não sentimos nenhuma falta da presença de vossas senhorias, maricotas saltitantes! Vão limpar seus brioxes embebidos por borrascas de leite Piá! Que vergonha, impedidas de exercitarem a nobre arte da beberragem pela falta do beneplácito patronal! Ou será que não se fizeram presentes por serem apenas putos? Por isso, dupla de frescos caibateenses, vão se fuder! Putos!!!!!!!

4.10.02


Ao ver as fotos do churras constatei que a KARRASCA foi o símbolo perfeito para o churrasco onde se reuniram alcoolatras e bebuns de fim de semana. Lembrando que só os bichinhas : Cesar Baitola, Tavareco, Alex Roscão e Luli Sem-Prega não estiveram presentes, não sei se foi por falta de tempo ou por falta de liberação da patronagem.
Desejo a esses putos que vão tomar em seus cús...e tenho dito.
O texto abaixo foi publicado por mim, mas o autor é o nosso amigo "RAMILHO".

Venho até vocês trazer o mais novo clássico guasca, para ser reverenciado aclamado e proclamado em nossas rodadas etílicas. Trata-se da singela e triste história de amor de um gaudério e sua prenda que após assistir a novela das oito resolveu dar uma de "Mel" e se intochicar. Com vocês:


Mina dos Diabo

Essa guria,
qué fuma aos quatro vento,
um cigarro fedorento,
que é coisa do capeta.
Deixou um cheiro,
de gambá no meus pelego
e um bafo de morcego
que não sai das minhas venta.
De certa feita
aprontou uma judiaria
juro que eu não sabia
porque sou um índio cru
A guriazinha
botou uma erva daninha
com bosta de galinha
no pito deste xirú
REFRÃO
Dei-lhe uma sova de urtiga
de fazê salta as lombriga
pra deixá ela legal
Mas o diabo não é manço
Boto fogo no meu rancho
e fugiu com meu bagual


Um outro dia ferventou
o meu chinelo
com um tal de cogumelo
que vem dentro de um vidrinho
Inda me disse:
Isso aqui é show, peão
vai te deixar legalzão
proseando que nem magrinho
Dopou meu mate
com umas gota de xampu
misturou fôia de ambu,
catchup e água quente
Por quinze dias
fiquei loco das idéias
com uma puta diarréia
encerrado na patente
REFRÃO
Xirú Missioneiro



Bueno, vêm se aproximando o dia em que todos os marombeiros de plantão, poderão praticar o exercício da cidadania. Duzentos abdominais, Quatorze supinos e dois senadores.
Realmente é de uma alegria extasiante...
Ficar bradando pelas ruas o nome do meu candidato, aquele cara que eu nunca vi mais gordo.
Aliás, ele anda bem mais gordo e lustroso naquele terninho engomado, enquanto eu...
Acéfalos de plantão, alistem-se logo nestes regimentos ignescentes!
Saiam de suas tocas, carregando as bandeiras que atrapalham o trânsito das calçadas, enfiando-as em nossas fuças. Por favor, não esqueçam de passar com o carro de som, às oito horas da manhã de sábado na janela do meu quarto, porque eu também quero acordar para a vida.
Democracia é isso aí. Ninguém respeita a sua apatia, querem ganhar seu voto no grito, na poluição sonora, visual e mental.
Querem de uma hora para outra, lhe injetar consciência política, como se essa fosse uma droga, que após as eleições poderá ser vendida barata em qualquer beco por um preço irrisório.
Esquecem porém, que consciência é sinônimo de educação. Uma eleição porca, é sinônimo de um povo imundo.
Grito, música alta, faixas, cartazes, adesivos, santinhos e o escambau, não tornarão candidato algum, menos ou mais competente.
Sou apenas um vizinho, que reclama da festa da dona democracia...

22.9.02

Bueno bugrada, venho por meio desta intimar os que de quando em quando se aventuram pelo mundo da bola para mais um desafio. Meu jovem irmão me desafiou, ou melhor, nos desafiou para um partida de um tal de futebol. Ele e sua turma adolescente quer derrotar esta trupê de bagaceiros, bebuns, barrigudos, babãos e outros bês mais, em uma partida deste tal de futebol em dia e hora ainda indefinida. Por isso gostaria que se manifestassem aqueles que tem coragem para tal porfía esportiva. De antemão já o avisei, meu irmão, da dificuldade de alguns de nossos próximos em chutarem somente a bola, deixando de lado os adversários, portanto, não fiquem com vergonha, por mais que sejam crianças em formação já foram devidamente avisadas. Bater em criança nem é tão feio assim, muito pior fazem os comunistas, sem falar nos padres... Espero contar com a colaboração de todos, para que não passe pela terrível humilhação de ser chamado, mesmo que já o seja, acabado! Ser e saber não dói tanto quanto ouvir.

17.9.02

A Letra que segue, esta inclusa no Album: Mano Lima- Quando eu crescer.

O nome da canção é Estância da Anarquia e vale pra gurizada se ligar agora, no dia da "festa da democracia"


ESTÂNCIA DA ANARQUIA


"Vou falar da estância mais linda do mundo
pena que muito mal administrada
a impressão que eu tenho
é que o estancieiro morreu
e ficou a viúva com a gurizada que não entende nada
cada dia que passa,
vende um pouco dela
e cada pedaço que vende
é como se arrancasse um pedaço de mim
porque nessa estância eu nasci e me criei
é como se fosse minha,
ela é minha,
é minha pátria"


O manso e o domado é tão sempre pegado
o xucro e o aporreado tão sempre invernado
estância que não tem campeiro agarrado
o xucro anda solto e o manso pisado


A estância que eu falo é da dona Brasília
Terneiro "abixado" e a cerca caída
gerente safado não roubam de pouco
cavalo folgado é só "veiaco" e potro


"Essa estância é tão rica
que se o gerente deixasse de roubar
vinte e quatro horas
a estância já se endireitava"


No vai-e-vem de uma ronda comprida
Conheço a tropa e os tropeiros também
mas os tropeiros da dona Brasília
Eles só entendem é do vai-e-vem




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EXTRAEXTRAEXTRAEXTRA
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Motorista bêbado arranca ponta do nariz de policial

Umu motorista bêbado, arrancou com uma mordida a ponta do nariz de um agente da polícia que pretendia prendê-lo em Lima, capital do Peru. A polícia informou que o agente viu que um carro andava em alta velocidade pelas ruas do bairro El Callo e resolveu interceptar o veículo.
O motorista, Romualdo Gonzaga, se negou a sair do carro e começou uma briga que só acabou com os gritos do policial, que teve a ponta do nariz arrancada com uma mordida. O motorista, que não foi detido, seguiu dirigindo seu carro, enquanto o agente chamava uma ambulância.


Queria aproveitar o ensejo e mandar todos vocês a merda.

Teoria interessante


Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e le
ntos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, e são mortos prime
iro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aum
enta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regul
ar dos seus membros mais fracos.

De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode operar apenas tão de
pressa quanto seus neurônios mais lentos.
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas natural
mente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste cas
o, o consumo regular de cerveja, elimina os neurônios mais lentos, tor
nando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de
álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas
que bebem água.

JÁ PRO BOTECO GALERA!!!

12.9.02

PARA REZAR COM OS AMIGOS

Aproveitando o ensejo da inauguração da S.E.M.P.R.E. (Sociedade Edificante Multicultural dos Prazeres e Rituais Etílicos), quero dividir com vocês minha única incursão no terreno, digamos, religioso: uma oração que criei, há uns dez anos, e que serve como luva para os momentos atuais, quando tenho um bar, quando fundo uma confraria. Façam bom uso. Os mais fanáticos garantem que a espuma ganha especial consistência após sua leitura.

Bendita sois vós, bebida fermentada,
feita da cevada, do lúpulo e doutros cereais.

Rogai por nós, proteja-nos, gelada,
vós que sois sagrada, vós que sois eterna,
vós que sois capaz;
de amenizar os prantos, de harmonizar o canto,
de confortar meus ais.

Bendita sois vós e em vosso nome reunidos
evocamos vossa presença que conduzirá
o bate papo de todo dia,
antítese do profano,
cerimônia da alegria,
que nenhum de nós, nós vos juramos,
por motivo leviano, abandonará.

Santa bebida, conservai, por excelência,
vosso manto, o colarinho branco,
que conserva vossa essência,
e admirai o carinho que todos nós vos rendemos
e todos nós prometemos vos adorar como a mais ninguém.

Já que sois vós quem nos anima as noites,
já que sois vós quem embala os amores,
já que sois vós quem sempre nos socorre.

Rogai por nós, os bebedores,
agora e na hora de um novo porre.
Amém.

-por Eduardo Goldemberg
Bando de vagais sem vergonhas!!! Não escreveram nada nesta merda... Bueno como eu sou um cara legal vou contribuir:

Pequeno manual de subversão cotidiana
A revolta ficou um pouco estranha, não acha? ? por Marcelo Träsel

Semear o caos em uma sociedade como a nossa, planejada para funcionar como um relógio, não é nada difícil. Um simples grão de areia numa engrenagem, se não acaba com a máquina inteira, ao menos faz com que tenham de chamar o técnico. Seja para minar os pilares do capitalismo, seja por simples diversão, aqui vão algumas idéias de como atrapalhar o bom andamento da ordem e do progresso.

Pichações: Embora uma parte considerável do povo brasileiro não consiga ler mais do que o próprio nome, mensagens em muros ainda podem tocar um ou outro coração que só precise daquele empurrãozinho para cair na real. Infelizmente, o método tem sido desacreditado por desocupados maconheiros, que só conseguem escrever o próprio nome (ou apelido). As mensagens mais eficientes são as engraçadas, sarcásticas, irônicas ou cruéis.

Muros e banheiros são muito óbvios, você pode fazer melhor do que isso usando a criatividade. Ande sempre com um pincel atômico no bolso, em caso de inspiração repentina. Se depredar propriedade pública ou alheia faz você se sentir mal, use giz. Isto até sugere umas questões interessantes a respeito da efemeridade da arte. Um dos meus alvos favoritos para pichações são as notas de 1 e 5 Reais, em que escrevo frases contra consumismo.

Não-cooperação: As pessoas têm a mania de esperar de você que coopere no bom andamento das atividades diárias. Mas, sem infringir a lei, pode-se criar ruído no cotidiano. Alguns funcionários sonolentos talvez até agradeçam pela quebra na monotonia. Como na procura por locais inusitados para pichar, aqui vale também a criatividade.

Balconistas do McDonald's são tão fáceis de constranger que quase não tem graça. Quase. Basta pedir algo que não seja um McMenu, para vê-los como baratas tontas. Vão ficar olhando como se você fosse um elefante cor-de-rosa, se pedir só um McFish e um café - e o McFish sem molho! Um requinte de crueldade seria ficar discutindo se pode trocar a Coca-Cola por um sorvete, ou as fritas grande por dois Mcnuggets.

Quando for ao banco no horário de pico, com calças cargo e jaqueta, espalhe objetos metálicos por todos os bolsos e coloque um por um na caixinha do segurança. Nunca utilize os serviços automáticos. Além de colaborar para a criação de empregos, você ainda pode engrossar a fila no caixa.

No ônibus, dê sempre a nota mais alta que tiver, ou pague a passagem com moedas de um centavo. Enfim, deu para pegar o espírito.

Desinformação: Ressaltar a importância social da informação na aurora do terceiro milênio é absolutamente desnecessário. Necessário é avacalhar com ela. Modificar ou subtrair placas de trânsito gera situações divertidas.

Só cuide para não fazer algo que possa resultar em feridos. As vítimas certamente vão se lembrar de poupar emissões de gás carbônico, da próxima vez. Setas de direcionamento em parques e museus, avisos de "proibido...", as plaquinhas de sexo na entrada dos banheiros, tudo isso dá caldo para um caos em pequena escala. Forjar notificações ou memorandos da diretoria de sua universidade ou empresa, ou ainda distribuir panfletos com os maiores absurdos ridículos e verdade dolorosas é pura alegria. Sempre, SEMPRE dê informações erradas para jornalistas.

Demência: Faça de conta que é um imbecil. Escreva cartas e mais cartas para os jornais, reclamando de não importa o quê. Sentado de frente para aquela senhora no trem, fique olhando fixamente em seus olhos, até ela começar a chorar. Peide e arrote em público. Chame os amigos, alugue uma cadeira de rodas e dê um passeio no Shopping, fingindo ser débil mental. Aproveite para constranger a burguesia e, quando entrar em qualquer loja, agarre-se a um produto e não queira largar, por mais que seus amigos argumentem não ser seu. As vendedoras vão ficar morrendo de pena. Outras opções interessantes são passar-se por cego, surdo ou mudo. Vá ao centro da cidade com uma bíblia embaixo do braço e pregue o sermão mais nonsense na galera.

Sabotagem em geral: Aqui a zona já fica um pouco cinzenta entre a rebeldia saudável e a prevaricação inconsciente. Por melhores que sejam os objetivos, machucar pessoas ou causar danos materiais a quem não merece deslegitima qualquer luta. O melhor jeito de sabotar é não destruir nada irreparavelmente e dar preferência a intervenções que gerem risos ou façam a vítima refletir sobre o quanto a vida é absurda.

Um dos melhores exemplos de sabotagem neste estilo é o dos sujeitos americanos que roubaram um anão de jardim na Califórnia e o levaram numa viagem de carro até Nova Iorque, sempre enviando fotos do desaparecido em pontos turísticos para a casa de seu dono.

Estragar máquinas dispensadoras de refrigerante, além de um protesto contra a impessoalidade da economia de mercado, deixa os ex-usuários mais saudáveis. No supermercado, troque as etiquetas de preço dos produtos por outros mais baratos. Na saída, esvazie os pneus daquele BMW.

Troque os fundos de tela dos computadores da sua empresa por palavras de ordem ou fotos nojentas. Vá à locadora com um filme pornô no bolso e troque-o por A Incrível Fábrica de Chocolate. Compre um gravador de CDs e nunca mais encha os cofres das gravadoras. Misture ecstasy no café de seu chefe. Sei lá, pense um pouco sozinho, só para variar.

SE VIRA
(Mais idéias para sua subversão de cada dia)

Vou subverte-los colocando a :

PELADA DO DIA

8.9.02

PINGA NI MIM!
-Coisas que você devia, mas não aprendeu na aula de História:

Quem diria que a popular cachaça, amiga nossa de cada dia, já tinha admiradores nos tempos coloniais, lá no início do século XVII. É o que contam os registros da época, entre eles os dos jesuítas proprietários do engenho Sergipe do Conde, no Recôncavo Baiano.
No começo, o bloco dos tomadores de canha, a então chamada "augoa ardente", era formado pelos escravos.Com o passar dos anos, porém, ela ganhou maior nímero de apreciadores e, com eles, importância financeira. Bem que Portugal tentou proibir a venda, em 1635, e a fabricação em 1639, pressionado pelos produtores de bagaceira- a aguardente típica lusitana- que tinham no Brasil um forte mercado consumidor. Senhores de engenho, destiladores, vendedores e bebedores de plantão se mobilizaram para protestar contra a ordem da corte. No final, nossa querida branquinha acabou levando a melhor.


Bueno seus cururus, vou fazer aqui um breve resumo do que foi a noite de sexta-feira no churras da Unicred. Embora eu tenha saido mais cedo, devido a compromissos agendados para o dia seguinte aliado a uma enorme preguiça para lavar a louça, o churras foi devéras proveitoso no quesito manguaça, carne gorda e pajelanças... Foram tratados vários assuntos dentre os quais as suspeitas de que dois colegas/membros da CAC viraram gays e foram passar um final de semana de lou-cu-ras na praia de Mariluz. Fora isso espezinhamos também o Jaques que estava ausente. No mais era ilson e preparem-se para o grande evento reunindo a nata da fuleiragem para a grande celebração do descarrego.
Aproveito para avisar que minhas inserções, opiniões e palpites furados nesta página, serão prejudicados devido ao término de minha conexão de casa. Portanto para não deixar minguar a bobageira, peço que meus estapafúrdios colegas assumam meu posto e parem de ficar assistindo novela das oito! Deixo com vocês minhas mais sinceras e cordiais saudações, vão tomar nos seus cus e até mais...
Terminando com chave de ouro:


5.9.02

EXTRA!EXTRA!EXTRA!EXTRA!EXTRA!EXTRA

Bêbado romeno sobrevive a seu sétimo atropelamento
Nicolae Tabacu, um romeno de 44 anos que gosta muito de beber, está a caminho de ser a pessoa que sobreviveu a mais atropelamentos, depois de ser atingido sete vezes nos últimos anos por todo tipo de veículos. Após provar em sua carne e osso o duro metal de um ônibus, um trem, uma motocicleta e três automóveis, Tabacu foi hospitalizado pela sétima vez esta semana ao ser atingido por um automóvel quando estava, como de costume, sob os efeitos do álcool.
O jornal romeno Jurnalul National de hoje assegura que ele já é um famoso personagem da localidade de Stefanesti Arges, no centro da Romênia, e deve estar protegido por algum Deus do álcool tendo em vista sua capacidade de sobrevivência. Tabacu foi hospitalizado na noite de ontem com uma fratura na perna esquerda e vários ferimentos que não colocam sua vida em risco, depois de ser atingido enquanto voltava da adega para sua casa com uma garrafa de aguardente na mão.
Tabacu reconhece que tem o vício do álcool e que costuma deitar-se sobre o asfalto das estradas após embriagar-se, e ficar lá bebendo até dormir. A série de seus acidentes começou em 1987, quando um ônibus quebrou suas duas pernas, e continuou em 1994 com uma milagrosa salvação, sem sofrer um único arranhão, depois de atingido por um trem. Em seguida foi atropelado por uma moto e por três carros, ficando vários meses internado e tendo que colocar vários implantes de metal. O maior motivo de orgulho para Tabacu é que sua mão direita é o único membro que continua intacto, "tal como a mãe natureza me deu", até o ponto em que no último atropelamento conseguiu salvar a garrafa e continuou bebendo até a chegada da ambulância.

Atenção
Convocação EXTRAORDINÁRIA!!! Churras amanhã na Associação dos funcionários da Unimed horário: Noite valor: R$ 7,00 porcada.

2.9.02

Patriarca russo quer proibir publicidade de cerveja na TV
Segunda, 02 de setembro de 2002, 10h22

O patriarca russo Alexis II se protestou hoje contra a publicidade de cerveja na televisão. Ele alega que a propaganda estimula a juventude a consumir álcool.
"Os anúncios de cerveja, que vemos em todos os canais de televisão, são perigosos", disse o patriarca em uma reunião com os alunos de um colégio religioso moscovita. Alexis II, máximo hierarca da Igreja Russa Ortodoxa, sublinhou que "se o organismo dos jovens se habitua ao álcool, este costume se converte em um perigo".
Há um ano, depois dos protestos de Alexis II, as autoridades da capital russa proibiram a celebração em Moscou de uma tourada portuguesa. Embora neste tipo de corridas não se mate os animais, o patriarca a qualificou de "propaganda da violência".
Se a moda pega....

31.8.02

E hoje chega ao fim a saga do Carota Feron 1997:

3º PARTE-

Mais uma vez, voltamos para as respectivas casas. No comitê central, havia mais gente que o local poderia comportar, e um dos membros ao chegar por lá, não encontrou cama para deitar-se, tendo que dormir, sentado em uma cadeira. De repente ele escuta o barulho de alguém que foi ao banheiro e tateia no escuro procurando a cama que agora estava vaga, finalmente a encontrando, dorme o sono dos justos...
Na outra casa, a coisa estava mais tranqüila, haviam lugares bastante, e o único inconveniente era um Havaiano que dormia e peidava na sala.
Os dois membros que haviam ficado noite passada com as barangas, foram ao apartamento delas em busca de amor, porém por lá, nada encontraram pois as meninas já haviam partido.
Acordamos cedo para assistir ao grande desfile. Colocamos o chapéu do Pateta e desfilamos na areia escaldante em meio as torcidas organizadas, fazendo a dança da chuva e levantando areia para todos os lados. Fomos até a parte da produção e xingamos os convidados dentre os quais o grande destaque era Valéria Valença, a mulata Globeleza. Uma das moças da produção desfilava com o seu celular ( que na época era moda e também motivo de ostentação...). Vendo aquilo um de nós pediu:
- Ôh guria! Me empresta teu Tamagoshi?
Ela virou-se e respondeu:
- Vai tomar no teu cu!
Recebendo então a maior vaia da população...
Depois de escolhida a garota verão, ficamos na avenida beira mar ao lado de um carro magal escutando as bagaças, tirando foto e abraçando as Carotas Feron que por lá passavam.
Com muito álcool na cabeça fomos para casa arrumar as coisas para ir embora. No comitê central, descobriram que haviam abrigado um gordo bagaço que por lá dormiu três dias com insolação e ainda por cima, não era amigo de ninguém.
Finalmente chegamos em casa de madrugada, fedendo a cachaça e com a sensação de dever cumprido.
Duro mesmo seria agüentar o churrilho do dia seguinte na estréia do primeiro dia de trabalho. Passei tempo todo no banheiro e com isso, já deu pro pessoal da empresa notar que eu só fazia mesmo cagada!- Hehehehehe.

Moral da História: Poucas coisas nesta vida são tão certas.quanto as grandes e inexoráveis verdades... A morte, o amor, a solidão, e o churrilho depois de se encher a cara de cachaça.

Os fatos aqui mencionados são verídicos assim como os personagens que aqui figuram, que tiveram seus nomes omitidos pois são bem gays e me pediram para não entregar o que eles já aprontaram nesta vida para as suas patroas e seus machos.

26.8.02

Vejo com certa temeridade a escalada consumista de nossa cidade.
Tudo começou com um inocente Shopping Center, passou para um Nacional, um Carrefour, um Bourboun e agora um Big!!!
Que outra cidade de nosso estado que não seja a capital- Porto Alegre, consegue reunir os maiores mercadistas nacionais e ainda assim, manter-se ignorante a ponto de não ter uma única livraria decente, um cinema melhorzinho que passe não somente os blockbusters americanos abarrotado de adolescentes mal educados?
Isto para não entramos no quesito cafeterias, bares e afins... Novo Hamburgo cada vez mais se afoga nos postinhos de magais que lá desfilam suas carangas e barangas envenenadas.
Novo Hamburgo cada vez mais se afoga nas mesas de bingo com suas cartelas batizadas e seus caça níqueis malévolos.
Novo Hamurgo cidade caos!
Será que tudo se resume somente em consumo?
Agente não quer só comida, agente quer bebida, diversão e um lugar para retosar!!!!

25.8.02

Gostaria de aproveitar o espaço ainda, para endossar as impressões de nosso colega Cássio quanto à feira do livro de Novo Hamburgo. Muito mais, vale a pena ir em qualquer livraria Globo todo dia 20 de cada mês e obter 20% de desconto que os míseros 10 oferecidos nesta auto proclamada feira.
E o pior não são os livros por lá oferecidos, que convenhamos são a rapa da chinelagem, mas os frequentadores não ficam atrás... Acho que nenhum daqueles energúmenos sequer leu um exemplar de revista em quadrinho, quanto mais algo mais sofisticado quanto Bukowski ou Dante Aligheri.
Sábado fui eu e a patroa dar uma olhada por lá, quando soube que logo mais às 19:30 começaria o Sarau Elétrico no palco central, atração esta difundida em Porto Alegre, no bar Ocidente todas as terças e ainda veiculada na FM Cultura Sábados as 19:00. Pois bem, logo chegaram os convidados Katia Sumann, Luis Augusto Fisher e Frank Jorge para tentarem ler os textos quando a Rapa da Chinelagem Hamburguense não calou a boca um só instante. Eram pais com seus filhos ranhentos e mau educados, véias conversando alto e ainda por cima um grupinho de pseudo punks lá no fundo tocando violão.
Foi constrangedor devéras, Frank Jorge não conseguia manter-se parado e Luis Fisher não conseguia esconder seu constrangimento.
Foi uma verdadeira avacalhação, sempre que se tenta sair um pouco da rotina de merda destes suburbanos do caralho, eles agem como se o mundo girasse em torno de suas cabeças guampudas. Morram assistindo novela e putaria na televisão, vão à merda, e tenho dito....

24.8.02

Gostaria agora de lembrá-los de uma música do GAROTOS PODRES, que resume muito bem meu sentimento pela política e pelos indivíduos que a praticam.A letra esprime muito bem esta dicotomia entre política e o ato de defecar. Com vocês:


VOU FAZER COCÔ


Enquanto você de paletó e gravata
Aparece na TV e diz coisas que eu
Não consigo entender
O que é que eu faço?
Vou fazer cocô

Você vive prometendo
que tudo vai melhorar
Mas cada vez mais
Esta pior a situação
Enquanto você promete...
Vou fazer cocô

Enquanto você sobe no palanque
Pra tentar enganar todo mundo
Enquanto você fala...
Vou fazer cocô.

E agora com vocês a tão esperada 2 Parte da Triologia-A Saga do Carota Fern 1997.

Chegando lá, para nossa surpresa, a casa estava infestada de bagaceiros, que se empoleiravam nos beliches camas e até mesmo em cadeiras... Uma cena deplorável que jamais à de me sair da lembrança. Juntemo uns trocado para assar uma carne, comemos e fumo tudo para a praia, voltar a encher a cara. No caminho, roubamos uma lixeira de um dos hotéis, enchemos de gelo, e cerveja.
Fomos então, tomar um banho de mar. A praia estava igual ao Piscinão de Ramos, cheio daquela gente marrom (não encontrei definição mais apropriada) e de véias gordas e varizentas. Um dos nossos colegas de Cerro Largo estava na maior ressaca... O desgraçado era um corpo desmaiado na beira da praia, branco que nem papel que ficava jogado no canto e tínhamos que ter cuidado para o mar não levar. Volta e meia ele se mexia e vomitava na areia. Quando mudávamos de lugar, carregávamos aquele corpo inerte, o que deu a idéia para um espertalhão filmar Um Morto Muito Louco. Até mesmo a bagaceirada do piscinão de Ramos assustou-se com aquilo, e para ajudarmos um pouco pegamos a lixeira que estava cheia de gelo e jogamos no desgraçado...
Fomos então assistir ao ensaio do desfile. Compramos uma caipa e nos posicionamos estrategicamente para proferir nossas palavras de ordem, e gritos de baixo calão. Tudo começou com uma singela cantoria:
- ON, ON, ON, CAROTA FERON!
A produção do programa começou a ficar injuriada com toda aquela gritaria. Porém, adquirimos simpatizantes na população de pescadores que riam e também gritavam xingando aquela empulhação. Todas as vinhetas eram gravadas, inclusive as inserções dos repórteres de ``beira de campo``. Todas as repórteres foram devidamente rebatizadas:


Regina Lima- Regina China
Cristina Ranzolin- Cristina Pingolim
Lazier Martins- Careca safado


Aquela gritaria começou a desconcentrar os repórteres e uma delas ao ter que proferir determinada fala, errou, levando então o maior esporro do diretor.A galera não deixou por menos e fez coro:
- Burra, burra, burra!
Aí o diretor indignou-se e pediu para o pessoal se conter, e obteve como resposta:
- Filha da puta, filha da puta!


A Brigada Militar, foi então posicionada bem na nossa frente para tentar nos intimidar, porém nem mesmo os policiais conseguiam ficar sérios com a gritaria e com as denúncias de que a RBS era a empresa falida que financiava o governador da época (Antonio Brito).
Ficamos importunando e enchendo a cara até o final do ensaio que terminou mais cedo por falta de condições. Desde então, os ensaios foram transferidos para Sexta-feira, e a final para o Sábado, de forma a evitar a baixaria.
Fomos para as respectivas casas, comermos algo e fomos dar uma dormidinha, para mais tarde voltar para o centro e encher a cara. Enquanto fazíamos a janta, apareceu na TV um trecho do ensaio no RBS notícias, e os urros apareciam no fundo :
-HUNNNNNN!!!!
Acordamos de ressaca, e rumamos novamente para o centro parando antes no comitê central para juntar-nos aos demais bagaceiros. Soava no apartamento uma maldita corneta de torcida e garrafas eram arremessadas na construção vizinha. A loucura imperava... Muitos valentes na luta, tombaram naquela noite e não conseguiram vencer a maldita birita, se entregando ao sono reconfortante. Acabaram por ter os bocos arrombados. Outros, dentre os quais me incluo, foram ao centro para incomodar. As excursões que vinham do interior começavam a chegar, e com elas um bando de pagodeiros, funkeiros e afins...
Um dos membros da SAC, que estava completamente alterado, tentava conquistar as garotas na rua, com seus poderes da mente, estaqueado na frente das pessoas com a mão estendida. Por sorte, caímos nas graças do clone do He-man, que nos serviu de segurança quando quiseram nos quebrar a cara.
O birinights continuou, com muita cachaça e refrigerante de laranja na garrafa de litrão devidamente cortada na ponta.

FIM DA 2º PARTE

E para finalizar com chave de ouro:
AS PELADAS DO DIA



22.8.02

Agradeço de coração as palavra amiga.
É bom saber que o besteirol também é reconhecido nas altas paneladas da alta sociedade...
No mais, era isso deixo vocês agora com mais alguns chistes humorísticos lembrando-os que sábado têm mais um capitulo da maravilhosa saga do Carota Feron 1997...




Esta é fraca, mas fala sobre um tema que a todos nós interessa:

Uma manada de búfalos se move com a velocidade do búfalo mais lento...
Quando a manada é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral
os doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro.
Esta selação natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a
velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus
membros mais fracos.
De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode funcionar apenas tão
depressa quanto seus neurônios mais lentos.
Beber álcool em excesso, como sabemos, mata neurônios. Naturalmente são
os neurônios mais fracos e lentos que morrem primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja elimina os neurônios mais
fracos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente!!
E tem mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo álcool.
Isto significa que os 77% restantes são provocados por pessoas que bebem
água!! ...E ainda fazem campanha contra o álcool...
Portanto, vamos tomar cerveja!!!

O único porém disso tudo é que os bufalos se reproduzem, já os
neuronios não. Mas foda-se...Na duvida, enchemo a cara de cachaça!




ORAÇÃO PARA FAZER ANTES DE CAIR NA GANDAIA


Cerveja Pilsen que estais no bar
Alcoolizado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim na festa, como no buteco
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixai cair no refrigerante
E livrai-nos da água
Ao mé..

21.8.02

Bueno,

Nosso amigo Cassinho saiu da tóca e se revelou um grande filósofo, pensador, criativo e bichona louca.
Aqui vai o aviso aos componentes dessa merda de "site" : quem não comparecer aos bares para tomar um trago, quando convocado, será incansavelmente criticado e mal falado pelos integrantes presentes.

Bom, esse foi só um aviso aos CONTROLADOS.
E, antes que eu esqueça, vão tomar nos ânus sujos e fedorentos de voces.

20.8.02

Caros amigos, é com muita honra e satisfação que venho, pela primeira vez, diga-se de passagem, dar minha contribuição literária – e por que não – a esta digníssima e freqüentadíssima página ou sítio ou seja lá como se lhe chamem os internautas.

Desde logo, gostaria, já respondendo a críticas (infundadas, frise-se), de me desculpar por não Ter participado ativamente para o engrandecimento deste veículo engrandecedor de tão nobre agremiação, C.A.C., que, apesar de andar passando por pequenas crises estruturais, nunca se desviou do seu propósito inicial, i.é, difundir, incentivar, desmestificar, e outros tantos ars, o consumo de bebidas alcoólicas, tanto fermentadas como destiladas, mais aquelas do que estas.

No entanto, apologetas da cachaça, se por um lado eu reconheço a minha lassidão ao não dedicar parte do meu tempo para escrever algumas mensagens a vocês, a nós, deixando o fomento desta página aos cuidados do nosso amigo e, no caso, anfitrião, Ramiro Quai, por outro lado eu gostaria de tentar justificar minha omissão, não alegando falta de tempo, pois sei que isto não pode ser invocado como desculpa – tempo para escrever besteira se acha, se faz, nem que seja sentado no trono dando aquela cagada – mas sim falta de algo interessante sobre o que escrever, dizer, compartilhar com todos vocês.

Sou obrigado a reconhecer que, à exceção de algumas notícias infundadas, artigos com-pretensão-de-ser-politicamente-corretos, matérias tiradas de jornal ou revista de autoria e conteúdo duvidosos e umas que outras piadas cretinas, que em nada contribuem para o vale profundo do álcool e seus habitantes, no geral as estórias e estorietas, narrativas, brincadeiras, informes, convocações, adágios, etc, estão muito bons, bem escritos, divertidos, inteligentes e muitas vezes reais. Não vamos esquecer das fotos de mulheres nuas que não dizem nada mas têm muito para nos ensinar. Por isto o meu excesso de senso de autocrítica vinha me impedindo de me comunicar com vocês.

Outro empecilho que contribuiu para o meu tardio ingresso ao mundo maravilhoso do blogspot foi a minha avançada falta de conhecimentos computadorísticos, fato que me manteve afastado desta caixinha mágica, misteriosa e caprichosa, da qual sempre procurei manter uma certa distância, talvez por medo, talvez por veneração ou simplesmente por pura ignorância, conforme já havia dito. O fato é que eu descobri como chegar até vocês; não me foi fácil, acreditem, venci barreiras psicológicas das mais variadas, loguei sites, decifrei mensagens, criei senhas e acessos, mas consegui e, de agora em diante, nada nem ninguém (a não ser o nosso host) poderá impedir a minha palavra de chegar até vocês, e é por isso que eu falo com voz profética que para o hoje e para todo o sempre escreverei, infindáveis, inefáveis, iniludíveis mensagens de amor, ódio, crítica, vingança, amizade, solidariedade e tudo que é merda que vier à minha cabeça, pois saibam todos que tenho muito a dizer, eu escreverei, tu escreverás, escreveremos até que nossos dedos e nossas mãos sangrem sem parar, que nosso sangue jorre e suje e lave e limpe e nos purifique de toda a idiotice e preconceito que há na terra e faça brotar um novo ser, novos seres (mais)-humanos. Aleluia irmãos, aleluia. Bebamos, bebamos.

Bem, desculpem o meu delírio.

Na continuação, gostaria de parabenizar o nosso amigo e anfitrião pelo belo trabalho que vem fazendo na luta, quase que solitária, pela manutenção desta página. Tu és grande Ramiro, tu és um guerreiro, tu és um poço infindável de sabedoria inútil, tua capacidade de fazer a nós todos rir e muitas vezes chorar ao ler as tuas notícias sempre fresquíssimas e teus comentários profundamente irônicos e imbecis é impagável.

Para encerar, não gostaria de me despedir sem dar minha contribuição ao demos : tive a oportunidade de visitar a 20ª Feira do Livro de Novo Hamburgo, que está sendo realizada, de forma inédita, no Calçadão Osvaldo Cruz, de 15 a 25 do corrente.

È desnecessário dizer que, infelizmente, o evento não condiz em nada com uma cidade do porte de Novo Hamburgo, embora, devo admitir, reflete a cultura ou (seria melhor dizer) a falta desta, da nossa massa. Seria mais apropriado que, ao invés de se chamar Feira do Livro, se chamasse Feira para Crianças, Esotéricos, Espíritas, Deprimidos, Adoradores de Paulo Coelho e Demais Leitores de Final de Ano em Férias no Litoral, amantes desta baboseira esotérico/astrológica e todo o resto desta protoliteratura repugnante e inútil. Ademais, não fosse o bastante, todos os estandes comercializam praticamente os mesmos livros e oferecem exatamente os mesmos preços e descontos, qual seja, míseros 10%.

Para não dizer que não falei de flores... e para não ser tachado de rabugento e agourento, veja-se a boa organização e variada programação complementar à feira que está com uma alta qualidade. De qualquer forma, como diria o poeta, tudo vale a pena se a alma não é pequena..., bom fica a crítica e a sugestão.

Não querendo incorrer no risco de monopolizar, passo a palavra. Valeu, valeu.

19.8.02

EFEITO CERVEJA
Estudo garante: bebuns acham os outros mais bonitos

Quer parecer mais atraente? Então certifique-se de que as pessoas ao seu redor estão consumindo álcool. Cientistas britânicos descobriram que mesmo pequenas doses de álcool tornam as pessoas do sexo oposto mais bonitas. "Conduzimos experimentos que indicaram que o que é conhecido como efeito óculos da cerveja realmente existe", disse o professor de psicologia da Universidade de Glasgow Barry Jones.

O estudo feito com 120 homens e mulheres estudantes descobriu que o consumo de até quatro doses de álcool - cerca de um litro de cerveja ou quatro copos de vinho - aumentou a percepção de atratividade de pessoas do sexo oposto em 25%. Jones disse que o álcool aparentemente estimula uma parte do cérebro que julga a atratividade facial. "Há uma forte ligação entre atratividade facial e sinais sobre a qualidade de um par em potencial", explicou Jones.

O professor disse que o estudo foi motivado pela relação causal entre sexo de alto risco e consumo de álcool.

17.8.02

Já faz um tempo que ninguém relata as peripécias vividas por esta trupe de bagaceiros, e como hoje estou coçando o saco resolvi voltar a ativa, relatando:



A Incrível Saga Épica do Carota Feron-1997
- ( em três capítulos)

1º PARTE-
Como vocês bem sabem, todo mês de Março a emissora de TV -RBS, presta seu tributo a cretinice elegendo a garota que representará a temporada de veraneio no estado do Rio Grande do Sul (notem que a eleição é em março...).
Pois bem, o ano era 1997 e eu acabava de ser admitido em uma empresa de Assessoria em Comércio Exterior, tendo que iniciar os serviços na segunda-feira após o final de semana. Para comemorar minha nova e triunfal entrada no mercado de trabalho, resolvi ir com este bando de bagaceiros, assistir a eleição do Garota Verão 1997 na praia de Capão da Canoa.

Resolvemos sair na sexta-feira, para assistirmos aos ensaios que ocorreriam no dia seguinte, sendo a Grande Final marcada para o domingo.
Após a aula na Unisinos nos reunimos no Rapach para iniciar nosso calvário etílico. Estrategicamente divididos em dois carros, rumamos então para o litoral, munidos de latinhas de cerveja, e ainda com o chapéu do Pateta.
Vou avisar que serei bonzinho com os participantes, e preservarei as identidades conforme me foi suplicado no último churrasco (bêbados arrependidos são um saco...).
Chegamos finalmente em Capão e nos dividimos em dois grupos -um que desmaiaria no apartamento do centro da cidade - e outro que desmaiaria numa casa retirada à alguns quilometros dali. Um pouco depois, chegou no local, uma bagualada da fronteira que vieram lá das bandas de Cerro Largo para ver o mar pela primeira vez. Neste distinto grupo vinham os metralhas, o Pimpolho, o homem Mala e ainda o Papai Smurf à tira colo.
Fomos então para o centro, beber um pouco pois afinal, ninguém é de ferro... Naquele dia, havia poucos estabelecimentos que ofereciam um ambiente de agradável descontração, e o que para nós era mais importante, cerveja barata. Saímos cambaleando rumo à beira mar, para encontrar umas tchangas para importunar. Pois bem, dois de nossos ilustres amigos, juntaram-se com 2 criaturas que se auto-denominavam MULHERES. Eram ambas tão feias, que parecia que tinham nascido do avesso, e que provavelmente hoje, fazem fortuna em Hollywood como monstros de filme de terror, economizando orçamento na maquiagem.
Como já eram 6 horas da manhã e o sol começou a raiar, nos recolhemos e deixamos os dois amigos para aproveitarem uma noite de prazer e loucuras com aquelas duas barangas.
Acordamos ao meio dia, cabeça rodando e clamando por uma caipa. Os dois Don Juans de volta, batiam insistentes na porta. Nos arremanguemo para o comitê central, acordar os demais vagabundos e ir encher a cara pois a aventura estava apenas começando...

FIM DA 1º PARTE

COMENDO HEIN???

QUE NADA... SÓ TÔ FAZENDO UM LANCHINHO...

15.8.02

Assunto de Utilidade Pública
(Texto circulando na Internet)

Exclusivo! Foi comprovado em pesquisa científica que: se você beber mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano você terá ingerido mais de 1 quilograma de clorofórmios fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 QUILO DE MERDA! Já bebendo cerveja... você não corre esse risco! Por isso peço que comunique a todos que bebem água que essa porra faz mal. Se não quiserem acreditar, DANE-SE, continue comendo merda! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que é muito melhor tomar cerveja e falar merda do que comer merda e não falar nada.

Nota: acho que tem gente na Concentration que anda preferindo comer merda.

10.8.02

Bueno, vou contar pros viventes um causo que ocorreu comigo semana passada e que achei que valia menção nesta tão digníssima página.
Vou contar-lhes o tenebroso caso da
Fossa Maldita....
Como vocês bem sabem, o índio depois que ingere uma certa quantidade de álcool tende a exalar flatos, cujo odor assemelha-se ao cheiro de enxofre misturado com curtume e carniça azeda.A melhor coisa que pode acontecer nestes dias, é você evitar trabalhar com mais pessoas no recinto, pois assim, poderá emitir seus gases na maior tranqüilidade, sabendo que está sim, destruindo a camada de ozônio mas não sua reputação diante de seus colegas de trabalho.
Pois bem, estava eu sexta-feira passada, pagando meu tributo ao Deus Flato, na maior calma pois faziam horas que eu não era importunado, e nem mesmo o telefone tocava como bem deveria ser em toda sexta-feira chuvosa.
Assim sendo, liberei uma bolha fétida no ambiente que saiu queimando os fundilhos da calça e cuja densidade era tão pesada que demorou uns três minutos para ser sentida por mim.
Mal o cheiro impregnou a sala, tomando conta do local, a porta de minha sala se abre com meu superior imediato seguido de um puxa-saco. Ele caminhou em minha direção com uma pilha de papéis para serem assinados, deixou em cima da mesa e saiu. Não sem antes comentar:
-Puxa, que cheiro ruim... Acho que com essa chuvarada a fossa subiu...-Ele virou-se e ordenou ao puxa-saco:
-Você precisa verificar isso...- e saiu fechando a porta.
Ainda pude observar a cara de estranheza do puxa-saco antes da porta cerrar-se me deixando novamente a sós com meus gases.


Pergunta: Porque sempre quando você peida num ambiente fechado sempre aparece alguém para cheirar?


Mandei esta pergunta para a Superinteressante mas aqueles energúmenos não sabem responder..Acabo de denominar o fenômeno de Síndrome do Peido Compartilhado. Quem puder trazer alguma luz e um pouco de Bom Ar para a questão, sinta-se a vontade...



E daí seus merda???!!! Decidiram alguma coisa a respeito do churras ou terei eu que dar um jeito nesta merda? É simples: Quanto de Cerveja Quanto de Carne Onde vai ser e deu... Será que é tão dificil assim? Talvez vocês estejam precisando de :
A PELADA DO DIA



9.8.02

Bom, podemos ir adiantando o que decidiram os únicos-machos-suficientes-pra-ir-tomar-cerveja-no-boteco da decadente Concentration, que aniversariam entre final de setembro e início de outubro.
O encontro se deu no boteco metal, nas imediações da Feevale, se estendendo ao Ku-Churrasco para umas 2 ou 9 saideiras.
Pra falar a verdade, não nos lembramos muito bem qual foi a data marcada, nem hora, nem local escolhido, tampouco o porquê desta festa. O importante é marcarmos outra reunião num bar pra decidirmos isso.

7.8.02

AVISO AOS NAVEGANTES:

Sexta-feira haverá um importante debate a ser realizado na sinuca. O tema principal serão as propostas para o Aniversário da Cambada.
Contamos com a presença de todos os interessados a partir das 18hrs. Até la e lembrem-se de tomar no cu antes que eu me esqueça!

6.8.02

Globo vende cadastro com telefones de quem participou de seus "0300"-

Milhares de pessoas estão tendo uma desagradável surpresa ao atenderem seus telefones durante a madrugada. Muitas chegam a se assustar, achando que algum membro da família sofreu um acidente. Na verdade, a ligação não passa de mais uma inconveniente oferta de tele-marketing.
O problema está sendo gerado por um equívoco no novo software de marketing automatizado adquirido pela Rede Globo, que busca em um banco de dados os números telefônicos e o horário que seu proprietário costuma ficar em casa (baseado no horário que ele faz suas ligações). "Este banco de dados foi em grande parte alimentado pelas ligações do "Se liga Brasil", realizado durante a Copa. Como tivemos um grande volume de chamadas durante a madrugada, os números de muitos telefones ficaram relacionados a um horário em que pessoas normalmente estão dormindo", justifica Nelson Biasi, desenvolvedor do software que no Brasil é comercializado pela Embratel.
A primeira empresa a fazer uso do banco de dados que conta com mais de 19 milhões de cadastrados foi a Editora Globo, que planeja aumentar o número de assinantes de suas revistas usando o sistema automatizado. "Gastamos muito dinheiro comprando este sistema e não podemos jogar tudo fora, muito menos contratar programadores para filtrar as informações, seria um trabalho colossal. Vamos deixar os nossos computadores fazerem as ofertas normalmente, mesmo que no meio desses clientes muitos sejam incomodados durante a madrugada". Afirmou Marcelo Callado, diretor de marketing da editora.
Além da Editora Globo, o banco de dados associado ao serviço de ligações computadorizadas foi repassado até o momento para outras 9 empresas, que também não querem arcar com o prejuízo e vão começar a usá-lo, mesmo com este imperdoável "defeito", a partir do próximo mês.
Muitos telespectadores que ligaram para os telefones do "Se liga Brasil", "Big Brother", "Intercine" e "Fama" estão tentando se associar e encontrar alguma maneira de se livrar das ligações, principalmente as feitas durante a madrugada. Segundo o PROCON, não há nenhum item no código de defesa do consumidor que impeça que empresas acumulem e comercializem informações sobre indivíduos, logo fica difícil entrar com alguma ação judicial contra esta prática.

Hahahahahaha-Bem feito, otários!!!

5.8.02

PUTZ gente... Não acredito nisso.... Visitem a página:


http://boabronha.kit.net/especial/bbnews/n_camera.htm?Dbttjp


E vejam porque um colega nosso de trago anda tão atarefado que não tem tempo nem para escrever na página...


Hehehehe... Sacaneei....

Antes de mais nada deve prestar minhas condolências a família do chef Leôncio, que veio a falecer vítima de um sinistro em seu estabelecimento. Após, gostaria de informá-los de algumas notícias que circulam pelos "emeious" da Internet. Dizem as más línguas que no Império estão "ensinando" aos little losers (Bin Laden 2 X 0 Império), em denominadas aulas de geografia, que as regiões do Pantanal e do Amazonas não fazem mais parte do Brasil, formando a nação Ianomâmi. Por que será? Outra notícia muito interessante diz respeito ao dia-a-dia da politicalha tupiniquim, vinculada ao Correio Brasiliense, teria ocorrido um concurso público para segurança no Planalto, cujo salário seria de 1.800,00, para 20 vagas. Ocorre porém, que um filho de um influente magistrado fez o referido concurso atingindo a colocação 65. Curiosamente chamaram 70 candidatos. Até aí nada de mais, nem é tão escandaloso assim. Após tomar posse o filhinho foi "promovido" a dentista de algum órgão que não me lembro o nome, ganhando um pequeno aumento, salário de 6.600,00. Que legal, né? Pois isso não é nada, o filho sortudo é um dos indivíduos que incendiou o índio Gaudêncio... Se não foi ele que incendiu o boteco do Leôncio, só pode ter sido o Luli Much...
Aí vileiros,


Primeiro:
Acho que a verdadeira explicação para a ocorrida tragédia do incêndio da casa de lanches rápidos (e bota rápido naquilo!) mais conhecida de POA, o XIS DO LEÔNCIO, é que seu sócio majoritário, Leôncio, aplicou o velho golpe do seguro. É amplamente conhecido o alto valor, não só imobiliário, mas também da marca XIS DO LEÔNCIO. Certamente havia muita grana em jogo e, a esta altura, Leôncio curte a grana depositada em um paraíso fiscal qualquer, comendo alguns ovos curtidos e acariciando seu próprio bigode à beira do Piscinão de Ramos. Cabe a nós lamentarmos a falta de sua culinária, que tanto nos era útil nos dias pós-trago porto-alegrense.


Segundo:
Temos que nos reunir urgentemente para combinarmos a festa dos aniversariantes de setembro/outubro. Não precisa ser algo muito sofisticado e nem em puteiro, para os "comandados" puderem ir também. Vamos marcar para daqui a umas duas semanas. Assim, o Cássio pode ir agendando. Se estiverem de acordo, liguem, e não fiquem só escrevendo nesta merda de site.

4.8.02

O país esta afundando,
Salve-se quem puder!!!
Primeiro escapam as crianças
Depois salvemo as mulher
Vivemos na democracia
Escolhemos quem vai nos roubar
Pra coisa ficar ruim
Muito vai ter que melhorar...
INDIO VÉIO- AGOSTO DE 2002-D.C.( Depois de umas Canha)


NOTÍCIA URGENTE!!!:Leôncio arde no mármore do inferno!!

Pois meus amigos, venho com tremendo pesar em meu coração, pronunciar-lhes o fim de uma era. Ontem ao passar em frente ao cachorro quente do Leôncio, para poder saciar minha sanha por uma de suas deliciosas especiarias, vi que nada mais restava ali além de cinzas...

SIM! Leôncio foi consumido pela chama da chapa de frituras... Muitas são as hipóteses para o ocorrido. Talvez o bigode de Leôncio tenha entrado em auto-combustão, talvez uma pequena faísca caiu no chão engordurado, ou então um ensandecido empresário sedento por lucros jogou um coquetel molotov na banca de cachorros quentes para eliminar a concorrência...
Não sabemos, e quissá nunca saberemos ao certo o que houve por lá.
Apenas uma furtiva lágrima me corre pelas faces no momento que relato isso à vocês amigos....Adeus Leôncio! Adeus velho amigo que me fez provar um pedaço do paraiso em seu cachorro quente com ou sem ovo....

2.8.02

Dica: Acessem


http://www.madblast.com/oska/humor_warnings.swf


E vejam coisas que o consumo de alccol pode proporcionar.É em ingreis mas o que não é hj em dia né??


Bueno, amanhã é sabadão e vai ter excursão para encher a cara em POA. Quem quiser participar é só ligar para mim ou para o Pablito que estamos ajeitando as coisas... Bom fim de semana para todos e vão à merda antes que eu me esqueça!


A Garrafa Quebrada
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O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! - lamenta-se. - Tomara que seja sangue!


O Super Bêbado
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Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente, um falou para o outro:
- Você sabia que este prédio tem uma peculiaridade muito interessante? Se eu pular daqui, existe uma corrente de ar tão forte que é capaz de me empurrar de volta aqui para cima!
- Impossível. Duvido!
- Vou provar pra você!
O bêbado pulou e, em alguns segundos retornou. O outro bêbado, fascinado, também pulou, só que se esborrachou lá embaixo.
Pouco depois, o garçom atende o bêbado que restou:
- Porra, super-homem, você quando bebe fica escroto pra caralho, hein?

27.7.02

Esta página parece até um monólogo...

Bueno, mas eu não me micho por tão pouco e sigo proferindo minhas banalidades...


A seguir um blues que compus no meu famoso livro de Física há uns 8 anos atrás e que hoje publico para a humanidade:


Blues do Ressacão


Acordo novamente...
O quarto está rodando
A geladeira vazia
Não sei por onde ando.


Cambaleio pela casa
E penso na desgraça
Um gole de Bourboun
E um outro de Cachaça...


Pois tudo têm seu preço,
A vida é um martírio
Eu bebo destilados,
E pago com churrilho


Não ando em linha reta
Meu copo está vazio
Eu caio na sarjeta
E abraço o meio-fio.


Birita é a causa
Ressaca é o sintoma
Eu bebo um garrafão
E não entro mais em coma


Mas nada nessa vida
Vai me fazê pará
Enquanto se tiver
Cerveja pra tomá


REFRÃO
Eu bebo mas com razão-5x
Só pra curtir o ressacão.


25.7.02

PS- Vocês já notaram o campo FALE COM A CAC no canto direito do vídeo??

Pois bem seus arigós, a Concentration agora têm um Emilio. Qualquer coisa que quiserem se comunicar cagente é só mandar bala....
Viciados estão cheirando esterco de vaca para ficar "altos"

Um novo fornecedor na praça

KUALA LUMPUR -- Diante das mais rígidas leis antidrogas do mundo, alguns viciados na Malásia estão cheirando esterco fresco de vacas para ficar "altos", revelou nesta quinta-feira uma autoridade da Agência Nacional de Narcóticos.

O porta-voz disse que o problema ainda é pequeno, mas está aumentando entre os viciados que não conseguem comprar drogas.

A ministra do Comércio, Rafidah Aziz, disse em entrevista ao jornal The New Straits Times, na quarta-feira, que está pedindo ao governo para lidar também com viciados que usam cola de sapateiro, solventes e esterco como alternativas.

A fonte na agência antidrogas, que pediu anonimato, disse que o "esterco de vaca emite gases e os viciados cheiram esses gases para ficar altos".

País de 23 milhões de habitantes, a Malásia tem mais de 200 mil viciados em drogas, incluindo cerca de 40 mil que não conseguiram abandonar o uso de substâncias proibidas mesmo depois de terem sido submetidos a programas de reabilitação, financiados pelo governo.

(Com informações da agência Associated Press)

Só agora descobriram o que o gaudério faz há anos...


10 Dicas de Comportamento aos iniciantes na Zona

1° No momento de entrada no salão da perdição, despreze o frio na barriga e imponha um olhar seguro, impetuoso. As chinocas gostam destes gestos.

2° Quando tiveres acompanhado de uma muchacha jamais diga seu nome verdadeiro, seu n° do celular e onde trabalhas.

3° Não fique se desculpando, e dizendo que respeita a profissão dela. As índias não gostam de mentiras e te acharão com cara de babaca.

4° Enrole o máximo que puderes até pagar uma "dose" pra ela , e quando ela pedires pela primeira vez " Paga uma dose ?" você responde : Só se for de estriquinina !!!

5° Lá pelas tantas, não fique bancando o anjinho respeitador. Enfie a mão no meio das pernas da puta e aproveite. Obs. Só não de beijo na boca , ela pode não ter escovado os dentes anteontem.

6° Tome cuidado com o baton dela. As manchas só aparecem no outro dia e quase sempre na região da gola da camisa e na braguilha da calça .....

7° Diga que o perfume dela é o mesmo que sua namorada usa. Ela vai se achar no mesmo patamar da tua guria. Psicologicamente isso irá abaixar o preço do Programa.

8° Nunca reclame da música que está tocando (Amado Batista, Gian e Giovani, Dalvan ,....) Se ela quiser dançar, espere ter no mínimo uns 5 pares dançando, senão tu não irás sofrer com a chacota no outro dia.

9° Se a prenda tiver uma cara de quem chupou um limão com sal e não gostou .... não elogie muito ela. Ela sabe o quanto é feia e suas palavras só irão aumentar o seu complexo de feiura. Isso vai torná-la inconscientemente desagradável.

10° Se ela disser " Eu nunca vi você aqui antes ",tu complementas," - eu também nunca tinha te visto . Faz quanto tempo que tu trabalhas na casa ????? Se ela responder : 20 anos , tu novamente complementas : Ahh, eu frequentava a casa antes de vc vir pra cá.

22.7.02


Poesia da Menina Tesuda


Já tenho quinze anos
Acho que estou crescendo
E quando tiver dezoito
Já quero estar fudendo

Já está chegando o tempo
Estou ficando coxuda
Meus seios ficaram grandes
E minha buceta peluda

O rapaz com quem casar
Não quero que seja impotente
Quero mesmo que ele tenha
Um pica comprida e quente

E quando estiver atrasado
Conte com esta buceta
Não fica bem um marmanjo
Se acabando na punheta

E pra quem não sabe: punheta
É a maior ilusão
Você pensa que está fudendo
Mas tá com o caralho na mão

E agora eu me despeço
Fazendo bilu-bilu
Com três dedos na chavasca
E mais dois dedos no cu.


Autora Desconhecida

15.7.02

"Tudo seria fácil, não fossem as dificuldades"- Aparício Torelly (Barão de Itararé)


Giselle Bundchen é sexi, mesmo cagando e fumando um charuto?


Sei que é difícil para nós, imaginarmos nossos referenciais de beleza e estética, em tarefas cotidianas que derrubam os estereótipos do belo, acima de tudo e de todos. Mas o que nos leva a pensar que as supermodelos, as belas atrizes, e os outros objetos do nosso desejo, não são capazes de enfiar o dedo no nariz, peidar, arrotar ou até mesmo executar uma tarefa fisiológica tão simples quanto defecar? O quê será que nos leva a crer quê, mulheres maravilhosas ou seus equivalentes masculinos, não possam ficar mais de três dias sem tomar banho, ou tirar aquele sebinho do meio dos dedos, como você bem fez ontem à noite?
Talvez seja pelo fato de que tais atos, maculem uma imagem perfeita que estas criaturas nos passam através das propagandas de pasta de dente, capas da Revista Vogue, e do Programa do Amaury Júnior. E talvez por isso, as estrelas da mídia nos pareçam tão distantes, tão intocáveis, quase como Deuses pairando num Olimpo da tela de TV ou das páginas impressas de revistas e jornais.
E dessa forma passam a ser adorados, idolatrados e venerados pelo povo.
É salutar parar um momento e ficar imaginando a Ana Paula Arósio passando fio dental depois de comer uma feijoada e cheirando para ver se o dente está podre. Isso é claro, se ela comesse...
Mas onde quero chegar é: nenhuma estrela, é tão intocável assim... Elas estão por aí, e são tão, ou mais cretinas quanto você ou quanto eu.
Criticar um artista, passou a ser visto como um ato de mal caratismo, de revolta e dor de cotovelo... Mas muito pelo contrário... Os artistas estão aí para serem achincalhados, diminuídos e ridicularizados assim como você também esta sendo por seu chefe, pelo governo neste último aumento da gasolina, ou pela sua namorada que te chamou de gordo careca.
Você achar que a Kelly Key, apesar de mó gostosa é uma tremenda vagaba, não é ruim. Muito pelo contrário... Demonstra que você, apesar de assistir ao Planeta Xuxa, que faz tudo parecer normal, consegue enxergar que alguém que esfrega o popozão numa lente para milhões de pessoas assistirem cantando Baba Baby, é no mínimo mal intencionada.
Como bem diz a frase: "Toda unanimidade é burra", portanto, me deixem criticar em paz os pagodeiros, os funkeiros, os apresentadores de TV. Se você não é capaz, tente rebaixa-los as tarefas de seu cotidiano...




O Barranqueador - 1º Movimento Adágio


Deixei faz tempo a punheta
Que a muito não me dava trégua
E me amiguei com uma égua
Bragada lerda e maceta
Com um rasgão na buceta
Que media mais de légua
Tudo depende do gosto
Neste mundão sem fronteira
Quanta china tafuleira
Seiuda e de boa anca
Segredo que não se explica
Não tem o gosto da crica
De um recavém de potranca
Quantas vezes quando piazote
Só pra ver o fundo da tota
Eu socava meia mandioca
Na racha dessa bragada
E ali no mais sem delonga
Socava também a chonga
Pra não perder a olada
Lá no fundo do potreiro
Contra um anjico caido
É assim que eu tenho fodido
Quase que diariamente
E as vezes fico temente
Que desta fodologia
Me surja lá um certo dia
Um potrilho meio gente
Tem ainda um outro jeito
Lhes digo sincero e franco
Eu procuro um meio barranco
E encosto a égua,
De ré
E empurro a piça segura
Mais dura e mais tesuda
Do que a lança de Sepé
Até na beira da estrada
Eu já fodi me bombeando
E quantas vezes acabando
Já sentindo a comichão
Da última estremessão
Qualquer fungo de cachorro
Me viu com a cara de sorro
Saltar de guasca na mão
Abandonei a bragada
Pois todo o pago sabia
Do cambicho
O povo ria
E a bragada se gabava
Cola erguida relinchando
Vinha ao trote me chamando
Quando ao longe me avistava
Mas de todas estas éguas
Que eu ergui na ponta da piça
Foi a tordilha petiça
Que maior gozo me deu
Pois a diaba se deitava
E relinchando acabava
No mesmo sonho que eu
Faz bem pouco e bem me lembro
Quando eu tocava num bochincho
Me veio o diário capricho
De barranquear a potranca
Mas quando empurrei o gancho
Me largô um churrilho
Na bombacha branca
Mas eu não vi o desastre
E assim no baile chegando
Só via china cispiando
E um velho meio arriado
Que me atacava e dizia:
"- Em baile onde têm família
não se aceita homem cagado"
Fiquei muito encabulado
E tive de me desculpar:
"- O senhor não vá pensar
que eu vim assim por deboche,
pois tava tão bom o coche
que não vi ela cagar.
Senão eu não tinha vindo,
neste baile familiar.
Mas a égua vai me pagar
o fiasco que eu cometi.
Lá no Passo do Butuí
no primeiro tacuru,
vou foder ela no cu
pra nunca mais se exibir.



ALBUM DE FAMÍLIA:


MEU PRIMEIRO TRAGO...



Piça Velha - 1º Sinfonia- Movimento em Lá Maior


Piça velha, guasca torta
Nem pra mija tu não presta
És tudo aquilo que resta
Dos tempos que eu era moço
Tu que eras tão gaudéria
E a maldita gonorréia
Entrou pelo teu pescoço
Te deixando no alvoroço


Piça velha, guasca torta
Foste dura como um ferro
Já escutaste muitos berros
Quando cabaços arrancavas
Hoje...
Mal, como uma teta
Te esfrego e não sinto nada
Nem quando soco punheta
Tu ficas arregaçada


Piça velha, guasca torta
Que fodeste tanta galinha
Pato, marreco, peru
Só safou-se marimbondo
Porque tem ferrão no cu


Mas agora piça velha
Nem a cabeça levantas
Antes tesão era tanta
Que até terneira marchou
E agora que aqui te vejo
E sinto ainda o desejo
De dar alguma trepada
Penso: Não vales nada
O teu tempo terminou
Mas pra tudo à um jeito
E eu não vou ficar a mingua
Já que não dá mais no couro
Vou foder mesmo com a língua.



E agora com voces... A continuação da saga da Piça Velha, de minha própria autonomia:


Piça Velha- 2º Sinfonia- O Retorno


Velha piça... Onde andas?
Em que lugar tu te abriga?
Talvez andes escondida
Debaixo da minha barriga.


Tu que eras brincalhona
Gostava de se esconder
Metida sempre em buracos
Mas voltava a aparecer.


Agora, não mais te vejo
Parece até que sumiu
De tanto que se encolheu
Tentando escapar do frio


Piça velha meu orgulho...
Parece até estar morta
Te vejo assim meia torta
Pendurada como um pavio
Deitada por sobre as bolas
Da Puta que te Pariu!


Desculpe-me, piça velha
Mas minha revolta é tamanha
Pois noto que não te assanhas
Você, gloriosa na luta
Comeste cuzitos faceiros
E algumas bucetas de puta


E vendo que não mais se consagra
Piça velha do meu povo
Vou te entupir de viagra
Pra ver se sobes de novo.


Tenho dito...

11.7.02

Um pouco de poesia prá vocês, seus ignorantes:
Marvada Pinga

(Laureano)

Com a marvada pinga
É que eu me atrapaio
Eu entro na venda
E já dou meu taio
Pego no copo
E dali num saio
Ali mesmo eu bebo
Ali mesmo eu caio
Só prá carregá
É que dou trabaio, ôi lá!

Venho da cidade cantando
Trago um garrafão
Que venho chupando
Venho pros caminhos
Venho tropicando
Chifrando os barranco
Venho cambetiando
E no lugar onde eu caio
Já fico roncando, ôi, lá!

O marido me disse:
Ele me falô
Largue de bebê
Peço por favô prosa de hôme
Nunca dê valô
Bebo com o sol quente
Prá esfriar o calô
E bêbo de noite
É pra fazê suadô, oi lá!

Cada vez que eu caio
Caio deferente
Meaço prá trás
E caio prá frente
Caio devagá
Caio de repente
Vou de corropio
Vou diretamente
Mas sendo de pinga
Eu caio contente, ôi lá!

Pego o garrafão
E já balanceio
Que é prá mode vê
Se está mesmo cheio
Num bebo de vez
Porque acho feio
No primeiro gorpe
Chego inté no meio
No segundo trago
É que disvaseio, oi lá!

Eu bebo da pinga
Por gosto dela
Eu bebo da pinga branca
Bebo da amarela
Bebo nos copos
Bebo na tigela
Bebo temperada
Com cravo e canela
Seja quarquer tempo
Vai pinga na goela! Ôi lá!

(é marvada pinga)
Eu fui numa festa no rio Tietê
Eu lá fui chegando no amanhecê
Já me déro pinga prá mim bebê
Já me déro pinga prá mim bebê
Tava sem fervê!
Eu bebi demais
E fiquei mamada
Eu cai no chão
E fiquei deitada
Ai, eu fui prá casa
De braço dado
Ai! De braço dado
E com dois sordado!
Ai, muito obrigado!"







8.7.02

Questões Etílicas que vão além da compreensão de um bebum:



SE O VINHO É LÍQUIDO, COMO ELE PODE SER CONSIDERADO SECO?

Acontece que um vinho para ser considerado seco, não pode ter açucar residual ( açucar não transformado em álcool pela ação das leveduras). Caso tenha, o mesmo não pode ser perceptível ao paladar. O contrário a isto, seriam os vinhos doces ou semi-secos, que possuem açucar residual perceptível ao palato.


A propósito: Na França, o consumo anual de vinho é de 60 litros per capita enquanto que no Brasil, é de 1.85 litros

7.7.02

A VINGANÇA TARDA MAS NÃO FALHA, A IDOS TEMPOS EU PRECONIZAVA QUE A CAPITAL NACIONAL DO CALÇADO DEVERIA SER CONHECIDA COMO A CAPITAL NACIONAL DA SAPATILHA COR DE ROSA, DEVERIA SUPLANTAR PELOTAS E CAMPINAS E ASSUMIR A CONDIÇÃO DE CAPITAL NACIONAL DAS BICHINHAS... UM ILUSTRE CIDADÃO HAMBURGUENSE ROSCA FROXA EM CADEIA NACIONAL... VOCES MEUS CAROS AMIGOS FRESCOS, DE SANGUE COR DE ROSA HAMBURGUENSE, DEVEM ESTAR MUITO ORGULHOSOS, HAHAHAHAH!!!!!!! CASSINHO, DANTINHO, PARAHIMZINHO, É TUDO HAMBURGUENSE E FILHO DE PADEIRO, TUDO ROSCA QUEIMADA!!!!!!HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!

6.7.02

Algumas Rimas Ridículas Colecionadas Durante o Penta:



Todo mundo tenta, mas só o Brasil é penta!

Felipão não é otário, trouxe o penta sem Romário.

Felipenta!

Não esquenta que é penta.

Kahn que ladra, não morde

E por fim, uma de minha autoria: Risco Brasil aumenta. Dançando no embalo do penta.



Lula de gravata e Serra na feira comendo empadinha... Eu vi gnomos?



Alguém aqui já pensou qual seria o seu preço? Digamos que, levando-se em conta o aumento da taxa Celic e da atual baixa na Nasdaq, qual seria hoje, seu preço de venda no mercado interno? E no internacional? Claro que você, levará em consideração que o dólar hoje, está propenso a um período de instabilidade devido a uma corrente de fria, proveniente da Argentina, como bem disse a moça da previsão do tempo...

Atualmente, tudo têm seu devido preço... Até mesmo para se concorrer ao cargo de Presidente da República Federativa do Brasil, é necessário pagar-se um preço. E qual seria o preço deste maravilhoso cargo? Posso garantir que alguns milhares de Reais, e é claro, um pouco de sua integridade moral.

Lula, não é diferente, e está pagando o preço de concorrer ao cargo de presidente da república. Associou-se com o PL, o mesmo partido que abriga nosso querido e estimado ex-presidente Fernando Collor; colocou uma gravatinha; um Armani; deu um trato no vizu, contratou uns marketeiros de plantão, e dizem as mas línguas que aprendeu a usar os talheres corretamente.

José Serra, também paga um preço por almejar ao cargo. Concorre tendo como vice, Rita Camata uma das críticas do governo FH; se sujeita a uma bruta diarréia ingerindo empadinhas numa feira popular; compra suas camisas no balaio Ofertão; e dizem as más línguas que ele já foi visto rondando as filas do SUS para se consultar.

Um querendo se popularizar e o outro querendo se elitisar... É como Ing e Iang, como cara e coroa.. As dualidades ocorrem até mesmo na disputa presidencial, cada qual tentando reverter sua imagem e formação, para que assim se conquiste a maioria do povo.

Levando em conta os ensinamentos budistas, ambos candidatos, optaram pelo "caminho do meio", ou seja, nem oito e nem oitenta. Vale agora esperar para ver quem vencerá; o plebeu fantasiado de playboy ou o playboy fantasiado de plebeu?

Segundo as últimas pesquisas este jogo de parecer o que não é, acabou por favorecer o azarão da corrida, Ciro Gomes.

Candidatos Denorex, parecem mas não são; entram em promoção... Compre já, no balcão da vendinha da esquina mais próxima da sua casa.

4.7.02

Bueno... Vortando aos trabaios...




Bebados deste Brasil! Univos! Façam suas carteirinhas para receberem suas identidades de pinguços e pararem de ser bêbados anônimos...



Noticiário Etílico:

Dois tripulantes são acusados de pilotar avião embrigados nos EUA

URGENTE: MIAMI -- Dois pilotos da companhia aérea America West, que se preparavam para decolar do aeroporto de Miami, na Flórida, receberam ordens para regressar ao terminal, na segunda-feira, e foram detidos sob a acusação de operar um avião enquanto se encontravam em estado de embriaguez, informou a polícia norte-americana.
O piloto, Thomas Cloyd, de 44 anos, e o co-piloto, Christopher Hughes, de 40, chegaram a discutir com um guarda de segurança, que tentou impedir que passassem com copos de café pela porta de embarque.
Depois da discussão, o guarda alertou a polícia, afirmando que os dois pilotos cheiravam a bebidas alcoólicas.
"Eles já estavam na cabine de comando e o avião estava circulando pela pista auxiliar quando a polícia entrou em contato com a torre e os controladores do vôo deram ordens de regresso aos tripulantes", disse um porta-voz da polícia.
De acordo com a mesma fonte, os pilotos foram submetidos a um teste de embriaguez, que deu positivo, o que levou à detenção dos dois.
"O piloto tinha nível 0,091 de álcool no sangue, e o co-piloto, 0,084", acrescentou.
A legislação da Flórida considera que uma pessoa está embriagada com nível de álcool no sangue acima de 0,08.
O avião que estava sendo operado pelos pilotos tinha 124 passageiros a bordo. O vôo foi cancelado e os passageiros transferidos para outros vôos com destino à cidade de Phoenix, no Arizona.
A empresa aérea disse que tem política de tolerância zero em relação a casos como esse e aguardará o resultado das investigações antes de tomar uma decisão sobre o futuro de seus dois funcionários.


(Com informações nosso correspondente da agência Reuters-Cald de Cana)



Cezar no Mc Donald's


O Cezar chega no Mc Donald's e pede:
- Me vê aí um sanduíche de mortadela!
- Não temos, meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio
de funcionário exemplar do mês.
- Só temos o que está ali naquela placa.
- Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?! Então, me dá uma 51.

JUNTO AO PENTA VÊM OS PENTELHOS!

Como se um país como o Brasil, repleto de coisas como Big Brother, Faustão, Gugu, Xuxa, Jornal Nacional e o escambau, precisasse de uma conquista no esporte pra dissimular suas fraquezas! Enquanto que países do primeiro mundo dariam o dedo e o cu, ou o dedo no cu, pra ganhar um “mísero” campeonato mundial (o maior de todos os esportes, é preciso lembrar), países estes que, do contrário que nos fazem pensar, também têm muitos problemas (muitas vezes mais desumanos que os nossos), nossos espíritos de porco de plantão tratam logo de entrar em ação e tentar acabar com a comemoração que apenas um país no mundo pode fazer: o Brasil. “Ah, mas se é só o Brasil tem não deve ser bom então!”, vão dizer os pulhadores, sem perceber que, no mínimo, a auto-estima já um bem para um país que pretende atingir índices melhores de produção e que, especialmente esta Copa, nos mostrou que nossa imprensa é uma merda tendenciosa e parcial. A mesma imprensa que só mostra uma merda de Brasil, nos fazendo incapazes de qualquer outra vitória na vida, bem como os altos executivos das multinacionais nos querem. A conquista da Copa não melhorará nossa situação financeira, mas privar-se de assumir com orgulho ela é, no mínimo, assumir uma postura depressiva.

1.7.02

É PENTA!



Grita o povo do Brasil... Ele que dentre tantos outros títulos, é o campeão da desigualdade social, campeão em índices de analfabetismo, de mortalidade infantil, de populações de sem-terra, e de desemprego...
Enquanto alguns comemoram, sempre haverão espíritos de porco como o meu, que reclamarão. Acontece que um título como este, nos leva a uma auto-reflexão tão benéfica, que é impossível não se comemorar a taça.
Viva o Brasil!
Esta terra de salários mínimos, de marajás máximos, de injustiças e de futebol. Ah o futebol... Nossa tecnologia de ponta se resume, única e exclusivamente ao futebol. Enquanto os demais países possuem a bomba atômica, os homens bomba, a bomba química; nós possuímos a bomba de Roberto Carlos! E para que se precisa mais ?

Somos invejados por todo o mundo, somos Penta-Campeões!!!

Antes, éramos tetra, o que já nos distinguia dos demais paises de terceiro mundo futebolístico, mas agora é diferente, estamos um nível acima do que ninguém jamais esteve, somos penta!

Cantemos o hino, mesmo que não saibamos! Nosso país é lindo! BRASIL! BRASIL! Volta o filho desnaturado, clamando pela mãe, à qual ele sempre achincalhou. E como um parente que ganha na loteria, o povo só se lembrará do estandarte nacional nas conquistas esportivas, e então se autoproclamará ao mundo: - Sou brasileiro!

Vencemos a Alemanha por dois a zero, para não se restar dúvidas, sobre nossa supremacia, num jogo mais feio que campeonato da várzea.

Antes disso, tivemos que passar por vários adversários, Turquia, Costa Rica, China, Romário, Inglaterra e Bélgica... Nenhum deles fez frente ao amarelo canarinho.

E por que justo a Alemanha deveria?

Na verdade, nenhum país foi verdadeiramente campeão nesta copa de zebras e de arbitragens equivocadas. Na verdade esta copa foi bem brasileira, cheia de injustiças, de confusões, de trapaças, a única diferença é que no final ganhou verdadeiramente o melhor.

E assistindo aos noticiários da Globo que eu noto... Que maravilha! O mundo parou, não existem mais guerras, risco Brasil, catástrofes naturais, não existe mais denúncias de corrupção no INPS, não existe mais violência urbana... Quem dera vivêssemos numa constante copa do mundo, quem dera fossemos não só o país, mas o planeta do futebol.

Derrubamos exércitos inteiros de jogadores, protegemos nossas fronteiras, aniquilamos com suas defesas e invadimos suas áreas. Somos uma nação de soldados passivos, que comemoram conquistas tão efêmeras quanto estas...

Mas vale a pena, esquecermos por um segundo que seja, do aumento da gasolina, das contas atrasadas de telefone, do IR, da CPMF, do IPVA. Vale a pena ser penta, para não pensarmos no que virá. E para o futuro, sempre haverá um hexa-campeonato à se conquistar, e uma razão para se continuar a batalha nossa do dia a dia.

29.6.02

Hoje estou sem muita coisa pra fazer, e como na tv só ta passando merda resolvi escrever umas bobageiras pra variar:



AGUENTA QUE É PENTA!!!!!!!


"Um novo claro Brasil surge, indeciso, da pólvora. Meu Deus, tomai conta de nós."-Carlos Drummond de Andrade

É isso aó molecada! Um abraço do Índio, seja Penta ou não, o importante é participar... Segunda-feira, acessem pois haverá comentários... (se a ressaca permitir...)



Acompanhem agora, os JINGLES que fiz para os candidatos a Presidencia da Republica:


SERRA-em ritmo de samba

Quem vota no Serra não erra,

o "homê" quer ser presidente

Um dia ele foi ministro

mas não cuidou do país doente.


LULA- marchinha

Se você pensa que o Lula é fraco

o Lula não é fraco não...

Ele perde, mas é candidato,

pra próxima eleição.


CIRO- forró rastapé

Ha,ha,ha,ha,ha mas eu tô Ciro a toa,

a minha chance não é lá tão boa

mas o tio Briza ajuda a melhorar

Laialaia

E olhando assim parece o tempo voa

Minha mulher não era assim tão boa

E eu troquei pela Patricia Pillar.


GAROTINHO- canção natalina

Eu vi um Garotinho,

na janela do Planalto

Aqui chegou ligeiro

Fugiu do Rio de Janeiro.

Como é que o traficante,

não lhe dá uma folguinha?

Seja rico, ou evangélico

o gordinho almofadinha.


ENÉAS- rock progressivo

UAAAAAAAAAaaaaa! Meu nome é Enéas!



Filosofia Gaudéria acerca da velhice:


"Quando o homem envelhece,

tudo acontece:

a sobrancelha cresce,

o saco desce,

o pau amolece,

a mulher se oferece

e ele agradece..."



Comentários Altamente Técnicos acerca do Jogo BrasilXTurquia:

Bem amigos da rede blog, façamos agora uma breve análise deste, que foi um dos jogos mais complicados para a seleção brasileira na copa do mundo... Com Ronaldinho Gaúcho fora do jogo, devido a uma expulsão na partida contra a Inglaterra, o Brasil não encontrou a mesma facilidade de finalização contra a medíocre (medíocre é um adjetivo de médio e não fraco) seleção da Turquia. Ronaldo mais uma vez, a exemplo de copas passadas dá sinal que vai "amarelar". Luizão seu substituto, não têm o ritmo do jogo já conquistado pelos colegas, nas partidas anteriores e fez fraca atuação. Rivaldo, o eterno mangolão, até que deu alguns sustos no goleiro da Turquia, mas sem a devida assistência, parou no meio de campo. Denílson que entrou no final da partida, fez a Turcaiada correr atrás dele, segurando assim a vitória suada mas merecida. Ronaldinho autor do único gol, deu de bico na bola, e garantiu a vaga do Brasil na final. Ronaldinho estreou na partida o seu "penteado" novo, que conforme Rita Lee é uma "Xeréca Capilar".Acho que a medida de Felipão, de proibir o sexo na concentração literalmente subiu para a cabeça dos jogadores...

Vamos nessa agora! Brasil e Alemanha, domingo 8:00 da manhã, para termos um bom motivo para enchermos a cara e faltar ao serviço segunda-feira!!!

O PENTE NÃO É NOSSO!



Exclusivo COMO FOI A CONVERSA DO ROMPIMENTO ENTRE XUXA E MARLENE MATTOS:

- Marlene, preciso falar com você...

- Fala Xuxa!

- Eu queria discutir a nossa relação, afinal são mais de quinze anos e acho que está na hora de nós partirmos para algo mais sério...

- Do que você esta falando?

- De nós.. Eu, você, Sasha e Szafir...

- Sabia que tinha o dedo daquele protótipo de reprodutor nessa conversa...

- Não é bem isso Marlene...

- Olha, pra mim chega! Eu estou cansado disso tudo.. Cansado deste seu papo cretino e desta sua dança idiota... Estou cansado de você, do seu programa, da sua bunda e dos seus seios...Vou sair pra comprar cigarros!

SLAM (a porta se bate)

Xuxa chora inconsolável, e se suja com um sorvete de baunilha na testa...


Entra o Joaquim na casa da sia Maria armando o maior escarcéu. Dá tiros pra cima, grita, derruba uma cadeira a pontapés, pega a sia Maria, acomoda a crioula de quatro e arromba a porta dos "fundos" da assustada mulher. Entendendo a intenção do peão, ela reclama:

- Pra que me dar esse susto, home de Deus? Sempre que tu quer eu te faço as vontade...

- Sim, mas é que hoje eu queria piscando..


Bueno, era isso, o Cássio tá organizando um churras para durante o jogo no qual ele põe a cerveja. Falta arranjar o local. Interessados favor se pronunciarem!!!

24.6.02

VORTEI MACACADA!!! AGORA ESTOU COM MEU POSSANTE NOVAMENTE NA ATIVA.

Fiquei sabendo que uns pernas de pau andaram perdendo o tornei de futebol deste final de semana. Putz será possível que uma vitória só depende da minha participação no time? Vamos treinar seus perebas!!!


A propósito, Quarta-feira minha participação esta confirmada fechando a zaga.

Tem uma dica interessante de site: é o

http://galvao.malukices.com

ou então

http://www.euodeiogalvaobueno.cjb.net
Páginas para cuspir no Galvão Bueno, tormento nosso de cada copa!!!

Acessem e detonem!


Esta semana estou meio sem criatividade para escrever, portanto vou preencher o espaço com algumas piadinhas que eu desconhecia.
PIADA DA SEMANA I-
Certo dia Zé deu boa noite a sua mulher, e foi dormir. Quando acordou, Zé se sentiu leve demais, olhou pra frente e deu de cara com um sujeito barbudo e perguntou:

- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
O sujeito respondeu:
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto você está no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer agora! Por favor, São Pedro faça-me voltar!
E São Pedro:
- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de uma cachorra ou de uma galinha.
Zé fica pensativo...
- Cachorra é foda. Na época do cio vários cachorros enrrabam ela. Já a galinha... eu nuca vi pau de galo; deve ser pequeno...
E responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos, BUUUMMM! O Zé se vê num galiheiro. Olha para si e tem a confirmação: - CARALHO! (có) Virei galinha (có)!
Quando Zé olha pra frente vê o galo vindo na sua direção: - (có) Caralho! O que que eu (có) faço (có, có) agora?
E o galo pergunta:
- (có) Você é nova aqui (có) no galinheiro (có), certo?
E Zé diz:
- Sim (có) sou (có) sim. Caralho! (có) Não paro de (có, cacó) carejar!
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
- Bom... (có) aqui só tem duas (có, có) opções... ou você vai para (có) a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa...
-Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse galo... mas também não sei botar ovo..." - Bom seu (có) galo... eu não sei botar ovo (có)!
E o galo, prontamente, se dispõe a ensinar ao Zé (à galinha) a botar ovo:
- Bom... (có) o negócio é o seguinte... (có) senta aí. Levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócó!
E o Zé segue os passos que o galo lhe deu e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma vez e PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! (có) Tô começando a gostar desse negócio (cócó) de ser galinha.
Quando o Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA, Zé! Acorda, seu filho da puta! Tá cagando a cama toda!...

PIADA II-
O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: A vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando,enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Saiu então para trabalhar, e chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? perguntou a mulher preparando-se para o pior.
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não!" - gritou a mulher - Você não fez isso?!?.
- Sim, eu fiz!.
- Meu Deus, o que aconteceu? - já vendo que ele não estava ferido.
- Fui despedido... - respondeu o marido.
- Mas, e ... a cortadora de pepinos? Te machucou???
- Não, ela também foi despedida!!


É isso aí cambada de fuleiros! Vão tomar no sfíncter!

Caro Ramiro
Um até então falecido membro da CAC, me pediu que solicitasse encarecidamente a vossa pessoa que o cadastrasse nesta página para que pudesse vomitar sobre nós todo tipo de babozeiras próprias da pessoa dele. Este membro é o Sr. Ganso. Se houver interesse em cadastá-lo entre em contáto comigo. A propósito, este antigo membro assina a sua sentença de morte no mês de novembro do corrente, quando irá unir seus trapos com sua senhora. A propósito, nenhum dos putinhos têm interesse em jogar as quartas. Favor entrar em contato.

19.6.02

Piadinhas para voces, seus putos !

Conversa do Pé com o Pinto

Aí o pé vira-se para o pinto e fala:
- Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...
- Há, há, há!! - responde o pinto. - Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!


Banheiro Feminino

Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou em um banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro.
Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT. Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM.
Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas! Achou perfeito!
- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!
Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ.
Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!
- Não acredito! Só vou freqüentar o banheiro feminino agora!
Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!
- Ah, isso é muito bom...
Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT.
Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:
- O que aconteceu? Onde estou?
Um deles disse:
- Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.
E a enfermeira completou:
- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT!
- Mas afinal, o que faz o botão RAT? - perguntou o enfermo, desesperado.
A enfermeira olhou com dó e disse:
- Removedor Automático de Tampax!