Hoje estou sem muita coisa pra fazer, e como na tv só ta passando merda resolvi escrever umas bobageiras pra variar:

AGUENTA QUE É PENTA!!!!!!!

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"Um novo claro Brasil surge, indeciso, da pólvora. Meu Deus, tomai conta de nós."-Carlos Drummond de Andrade

É isso aó molecada! Um abraço do Índio, seja Penta ou não, o importante é participar... Segunda-feira, acessem pois haverá comentários... (se a ressaca permitir...)

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Acompanhem agora, os JINGLES que fiz para os candidatos a Presidencia da Republica:

SERRA-em ritmo de samba

Quem vota no Serra não erra,

o "homê" quer ser presidente

Um dia ele foi ministro

mas não cuidou do país doente.

LULA- marchinha

Se você pensa que o Lula é fraco

o Lula não é fraco não...

Ele perde, mas é candidato,

pra próxima eleição.

CIRO- forró rastapé

Ha,ha,ha,ha,ha mas eu tô Ciro a toa,

a minha chance não é lá tão boa

mas o tio Briza ajuda a melhorar

Laialaia

E olhando assim parece o tempo voa

Minha mulher não era assim tão boa

E eu troquei pela Patricia Pillar.

GAROTINHO- canção natalina

Eu vi um Garotinho,

na janela do Planalto

Aqui chegou ligeiro

Fugiu do Rio de Janeiro.

Como é que o traficante,

não lhe dá uma folguinha?

Seja rico, ou evangélico

o gordinho almofadinha.

ENÉAS- rock progressivo

UAAAAAAAAAaaaaa! Meu nome é Enéas!

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Filosofia Gaudéria acerca da velhice:

"Quando o homem envelhece,

tudo acontece:

a sobrancelha cresce,

o saco desce,

o pau amolece,

a mulher se oferece

e ele agradece..."

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Comentários Altamente Técnicos acerca do Jogo BrasilXTurquia:

Bem amigos da rede blog, façamos agora uma breve análise deste, que foi um dos jogos mais complicados para a seleção brasileira na copa do mundo... Com Ronaldinho Gaúcho fora do jogo, devido a uma expulsão na partida contra a Inglaterra, o Brasil não encontrou a mesma facilidade de finalização contra a medíocre (medíocre é um adjetivo de médio e não fraco) seleção da Turquia. Ronaldo mais uma vez, a exemplo de copas passadas dá sinal que vai "amarelar". Luizão seu substituto, não têm o ritmo do jogo já conquistado pelos colegas, nas partidas anteriores e fez fraca atuação. Rivaldo, o eterno mangolão, até que deu alguns sustos no goleiro da Turquia, mas sem a devida assistência, parou no meio de campo. Denílson que entrou no final da partida, fez a Turcaiada correr atrás dele, segurando assim a vitória suada mas merecida. Ronaldinho autor do único gol, deu de bico na bola, e garantiu a vaga do Brasil na final. Ronaldinho estreou na partida o seu "penteado" novo, que conforme Rita Lee é uma "Xeréca Capilar".Acho que a medida de Felipão, de proibir o sexo na concentração literalmente subiu para a cabeça dos jogadores...

Vamos nessa agora! Brasil e Alemanha, domingo 8:00 da manhã, para termos um bom motivo para enchermos a cara e faltar ao serviço segunda-feira!!!

O PENTE NÃO É NOSSO!

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Exclusivo COMO FOI A CONVERSA DO ROMPIMENTO ENTRE XUXA E MARLENE MATTOS:

- Marlene, preciso falar com você...

- Fala Xuxa!

- Eu queria discutir a nossa relação, afinal são mais de quinze anos e acho que está na hora de nós partirmos para algo mais sério...

- Do que você esta falando?

- De nós.. Eu, você, Sasha e Szafir...

- Sabia que tinha o dedo daquele protótipo de reprodutor nessa conversa...

- Não é bem isso Marlene...

- Olha, pra mim chega! Eu estou cansado disso tudo.. Cansado deste seu papo cretino e desta sua dança idiota... Estou cansado de você, do seu programa, da sua bunda e dos seus seios...Vou sair pra comprar cigarros!

SLAM (a porta se bate)

Xuxa chora inconsolável, e se suja com um sorvete de baunilha na testa...

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Entra o Joaquim na casa da sia Maria armando o maior escarcéu. Dá tiros pra cima, grita, derruba uma cadeira a pontapés, pega a sia Maria, acomoda a crioula de quatro e arromba a porta dos "fundos" da assustada mulher. Entendendo a intenção do peão, ela reclama:

- Pra que me dar esse susto, home de Deus? Sempre que tu quer eu te faço as vontade...

- Sim, mas é que hoje eu queria piscando..

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Bueno, era isso, o Cássio tá organizando um churras para durante o jogo no qual ele põe a cerveja. Falta arranjar o local. Interessados favor se pronunciarem!!!

VORTEI MACACADA!!! AGORA ESTOU COM MEU POSSANTE NOVAMENTE NA ATIVA.

Fiquei sabendo que uns pernas de pau andaram perdendo o tornei de futebol deste final de semana. Putz será possível que uma vitória só depende da minha participação no time? Vamos treinar seus perebas!!!

A propósito, Quarta-feira minha participação esta confirmada fechando a zaga.

Tem uma dica interessante de site: é o

http://galvao.malukices.com

ou então

http://www.euodeiogalvaobueno.cjb.net
Páginas para cuspir no Galvão Bueno, tormento nosso de cada copa!!!

Acessem e detonem!

Esta semana estou meio sem criatividade para escrever, portanto vou preencher o espaço com algumas piadinhas que eu desconhecia.
PIADA DA SEMANA I-
Certo dia Zé deu boa noite a sua mulher, e foi dormir. Quando acordou, Zé se sentiu leve demais, olhou pra frente e deu de cara com um sujeito barbudo e perguntou:

- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
O sujeito respondeu:
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto você está no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer agora! Por favor, São Pedro faça-me voltar!
E São Pedro:
- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de uma cachorra ou de uma galinha.
Zé fica pensativo...
- Cachorra é foda. Na época do cio vários cachorros enrrabam ela. Já a galinha... eu nuca vi pau de galo; deve ser pequeno...
E responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos, BUUUMMM! O Zé se vê num galiheiro. Olha para si e tem a confirmação: - CARALHO! (có) Virei galinha (có)!
Quando Zé olha pra frente vê o galo vindo na sua direção: - (có) Caralho! O que que eu (có) faço (có, có) agora?
E o galo pergunta:
- (có) Você é nova aqui (có) no galinheiro (có), certo?
E Zé diz:
- Sim (có) sou (có) sim. Caralho! (có) Não paro de (có, cacó) carejar!
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
- Bom... (có) aqui só tem duas (có, có) opções... ou você vai para (có) a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa...
-Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse galo... mas também não sei botar ovo..." - Bom seu (có) galo... eu não sei botar ovo (có)!
E o galo, prontamente, se dispõe a ensinar ao Zé (à galinha) a botar ovo:
- Bom... (có) o negócio é o seguinte... (có) senta aí. Levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócó!
E o Zé segue os passos que o galo lhe deu e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma vez e PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! (có) Tô começando a gostar desse negócio (cócó) de ser galinha.
Quando o Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA, Zé! Acorda, seu filho da puta! Tá cagando a cama toda!...

PIADA II-
O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: A vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando,enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Saiu então para trabalhar, e chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? perguntou a mulher preparando-se para o pior.
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não!" - gritou a mulher - Você não fez isso?!?.
- Sim, eu fiz!.
- Meu Deus, o que aconteceu? - já vendo que ele não estava ferido.
- Fui despedido... - respondeu o marido.
- Mas, e ... a cortadora de pepinos? Te machucou???
- Não, ela também foi despedida!!

É isso aí cambada de fuleiros! Vão tomar no sfíncter!

Caro Ramiro
Um até então falecido membro da CAC, me pediu que solicitasse encarecidamente a vossa pessoa que o cadastrasse nesta página para que pudesse vomitar sobre nós todo tipo de babozeiras próprias da pessoa dele. Este membro é o Sr. Ganso. Se houver interesse em cadastá-lo entre em contáto comigo. A propósito, este antigo membro assina a sua sentença de morte no mês de novembro do corrente, quando irá unir seus trapos com sua senhora. A propósito, nenhum dos putinhos têm interesse em jogar as quartas. Favor entrar em contato.

Piadinhas para voces, seus putos !

Conversa do Pé com o Pinto

Aí o pé vira-se para o pinto e fala:
- Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...
- Há, há, há!! - responde o pinto. - Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!


Banheiro Feminino

Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou em um banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro.
Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT. Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM.
Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas! Achou perfeito!
- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!
Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ.
Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!
- Não acredito! Só vou freqüentar o banheiro feminino agora!
Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!
- Ah, isso é muito bom...
Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT.
Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:
- O que aconteceu? Onde estou?
Um deles disse:
- Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.
E a enfermeira completou:
- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT!
- Mas afinal, o que faz o botão RAT? - perguntou o enfermo, desesperado.
A enfermeira olhou com dó e disse:
- Removedor Automático de Tampax!

Hoje estava eu limpando meus armários e encontrei na últoma página de um livro de Física, este poeminha que certamente fiz quando estava bastante entediado durante uma aulinha da 8 série. Reparto agora com vocês, antes de jogar fora no lixo:

P.S. Hoje não tem mulher pelada pois a página realmente esta ficando muito pesada...

A Lógica de Uma Morte Escatológica

Hoje resolvi dar cabo de minha própria vida

Comi três latas de leite condensado

Fumei um maço de cigarro initerruptamente

E me dirigi desolado ao banheiro

Enfiei a cara na privada

E puxei a descarga...

E enquanto eu morria

Algo na cabeça ocorria

Como um derradeiro pensamento...

Eu me sentia o excremento

Que pelo cano partia.

Indio Véio

É isso aí gurizada vamos escrever nessa merda caso contrario vou voltar a aloprar com todo mundo. A propósito... Ja parei de comer e de beber para aguardar a Formatura de nosso Ilustre colega Parahim próximo membro da Academia Brasileira da Manguaça.

É isso aí, viva a fermentação, viva a vulgaridade, e viva a simbiose!!!

Caros colegas:

É dificil de agradar vcs hein?? Até de mulher pelada vcs reclamam dizendo que agora a página ficou mais "pesada". Como eu já enchi o saco desta censura de merda vou colocar tudo o que eu achar interessante, caso contrário já vi que ninguém contrubui com nada mesmo.

BONS TEMPOS ou SAUDOSA MALOCA...

Namoro antigo: titia na sala bordava um pano,

tomava conta, e ainda havia entre nós dois...

um piano...

Pra se mostrar, a vigia

tocava um rondó cigano,

tão mal, que ela enrubescia,

se rias de algum engano...

Por fim, como despedida,

a mais ousada bravata:

um beijo na minha tez.

E após a tua saída,

eu, titia e mais a gata,

surubávamos as três...
Leila Míccolis

Bueno, chegando Sexta-feira, sempre é bom rezar ao santo protetor dos bêbados, o São Risal:

Santa Cana que se extrai da roça ,

purificado seja vosso caldo.

Aguardente sem mistura ,

venha a nós o vosso líquido

a ser bebida à nossa vontade ,

assim no boteco como em qualquer lugar.

Cinco litros por dia hoje ,

perdoai o dia em que bebemos

menos assim como perdoamos a mal que a "marvada" faz.

Não nos deixeis cair atordoados

mas livrai-nos da rádio -patrulha.

AMÉM !

Alguém mais sabia que um coleguinha nosso, noivou semana passada??

E aí putedo ! Beleza ?
Estou com a ficha de inscrição p/ torneio e preciso entregá-la essa semana : com as assinaturas dos dez xirús + cem pilas.
Se os veadinhos puderem passar hoje à noite na quadra do guarani às 20:00 a gente faz a inscrição e , como é de costume e nem podería deixar de ser, tomamos umas malditas para aquecer o couro e lubrificar a carcaça.

Falou !

Tendo em vista que esta página está disponibilizando conteudo pornográfico, tenho tido dificuldades para acessá-la, visto que utilizo os computadores da Unisinos. Lamento pelo incidente automobilistico em que se envolveu o nosso mestre de cerimônias, mas faiz parrte. Aproveito para recomendar que vocês assinem a Net, assim não precisarão perder tanto tempo assistindo o BB, e nem me enchendo o saco com suas críticas inuteis. Se não gostam não assistam e vão tudo para p....

Aproveito a oportunidade para informar que toda a quarta tem jogo, se alguém estiver interessado, é só me liga.

Alguém aí conhece o nome de um bom Pai de Santo??

Hoje (domingo) enquanto descia a Marcilio Dias sentido Centro, um fusca avançou o cruzamento sem parar, e eu consegui tirar do carro mas beijei o poste... Agora vou ter que gastar R$ 600 pilas na franquia, dinheiro este que poderia muito bem ser revertido em cerveja. E o pior é que o cretino fugiu... Quase que vocês perdem este amigo que vos fala e sempre põe na página a pelada do dia:

Assembléia Geral

Convocamos à todos o cachaceiros do C.A.C. para reunião ordinária.
Local: Sinuca
Pauta do dia:
- tratar sobre Copa do mundo ( França por um fio, fiasco do Chilavert no jogo de hoje (ou de ontem),a derrota dos ermanos, etc. )
- torneio do dia 23/06
- o noivado do nosso amigo putinho
- as boiolagens do Fabrício(BBB2) que está envergonhando nosso Estado e nossa cidade
- outros

Buenas !

Notícias sobre o torneio : será dia 23/06 no ginásio dos metalúrgicos, inscrições R$ 100,00 com direito a 10 meio-frangos. Preciso entregar a ficha de inscrição até dia 13/06 (quinta-feira).
PREMIAÇÃO :
- Primeiro = 15 kg carne + troféu (cfe. o Cassinho : medalhas e troféus são p/ frescos )
- Segundo = 10 kg
- Terceiro = 5 kg

Medalhas p/ goleador, goleiro menos frangueiro e disciplina.

Mais detalhes hoje na sinuca....
E vão tomar nos seus respectivos cus que já estão sem pregas !

"THYRSO ( BBB2 ) NÃO ESTÁ SOZINHO NESTE PLANETA !!!"

Um cara, de nosso convivio, está a mais ou menos dez anos ( isso aí 10 anos! ) tentando conquistar o coração de sua amada. Há três semanas atrás eles vem "ficando", vendo que a coisa estava se prolongando ele chegou para ela e perguntou se finalmente a relação estava ficando séria. A resposta foi incrivél:

_"Vamos com calma, não vamos atropelar as coisas."

NÁÁÁÁ TRAAAVE!!!!!!!!!!!

Essa notícia é cabalistica... Ou seja, a "Sasha" não é mais cabaço.

Laudo médico revela que Sasha nasceu com anomalia genética

Xuxa Meneghel está processando o médico que realizou o seu parto há quatro anos atrás na Clínica São Vicente do Rio de Janeiro. Segundo os seus advogados, o obstetra Marcos Pantoja infringiu o código de ética ao divulgar os dados da ficha médica de Sasha, filha da apresentadora.

A direção da Clínica São Vicente se defende dizendo que a divulgação do boletim não foi intencional. Todos os boletins de saúde dos recém-nascidos são normalmente apresentados publicamente após o parto, mas no caso de Xuxa o sigilo foi requisitado pois sua filha nasceu com uma anomalia chamada Síndrome de Váter, mais conhecida como "doença do ânus imperfurado". Nossa equipe entrou em contato com Flávio Guerra, geneticista da UFRJ, que nos informou que esta síndrome é comum em crianças concebidas in vitro. Segundo ele, uma membrana cobre o orifício anal do bebê, impedindo a saída das fezes. O procedimento para a correção da anomalia não é complicado e é feito com uma cirurgia plástica logo após o nascimento, perfurando a membrana e reconstruindo o ânus do paciente.

O fato teria passado em branco se o website da clínica não publicasse em abril deste ano todos os boletins médicos emitidos. Na quinta passada o jornalista Nelson Rubens recebeu por email o link para a página com os dados de Sasha e divulgou a notícia em seu programa vespertino, o TV Fama. Mesmo se dizendo inocente, a direção da Clínica São Vicente resolveu retirar todos os boletins médicos de seu site.

"Isto é ultrajante. A incompetência do Doutor Marcos Pantoja e do hospital prejudicaram moralmente a filha de minha cliente. Expor um fato tão íntimo para a opinião pública provoca um monstruoso desgaste emocional que deve ser reparado financeiramente. Também exigimos a cassação de seu registro médico", argumentou Hermes Coltrin, um dos advogados de Xuxa. "Ainda estamos estudando formas de processar a Rede TV, que contribuiu para a divulgação do caso", finaliza Coltrin.

Procurada pela nossa equipe, Xuxa não quis fazer nenhuma declaração sobre o assunto, mas fez questão de enfatizar que sua filha é completamente normal e que a imprensa a persegue com notícias perversas sobre assuntos tão íntimos como esse.
fonte: www.cocadaboa.com


PELADA DO DIA