30.12.04

Cerveja- A bebida Revolucionária (parte II)

O que parece ter sido um denominador comum, em todas as sociedades é função social do ato de beber. ``A falta de realidade causada pela embriaguez deve ter sido profundamente bem-vinda num mundo sombrio e entediante``, escreve Hornsey. Alguma semelhança com suas motivações para um copo de cerveja?
Nos primórdios, a palavra cerveja englobava toda bebida fermentada originada de algum grão, e cada região preparava a bebida de forma distinta. Na África, todas as tribos têm a sua bebida alcoólica tradicional, feita do cereal predominante na região. Na América do Sul, os índios da Amazônia usavam a mandioca, e os incas, o milho- que ainda hoje é usado para preparar a chicha boliviana. Japoneses, chineses e russos fermentavam bebidas de arroz, trigo e centeio, respectivamente. No restante da Ásia, o sorgo (uma planta também conhecida como milho -zaburra) era o preferido.
Até a invenção dos destilados, no século 14, a outra opção de bebida alcoólica era o vinho, considerado um líquido nobre por gregos e romanos. Para esses povos, era quase absurdo o fato de que até os faraós do Egito apreciavam aquela bebida grossa e turva produzida com a mistura de cevada e água. Mas felizmente os preconceitos desses dois povos foram ignorados no Oriente Médio e a tradição se espalhou. Diferentemente do vinho, a cerveja era uma bebida democrática e agradava reis e escravos. Ela era oferecida aos deusas em festas religiosas, receitada como remédio e usada como salário para os operários. Se a bebida não era exatamente a mesma de hoje, o comportamento social dos bebedores não mudou tanto assim. Há 4600 anos, o ministro egípcio Kagmeni se viu obrigado a bolar a primeira campanha de consumo consciente. ``Um copo de água sacia a sede`` era um dos slogans que tentavam doutrinar os boêmios adeptos dos copos. Constantemente bêbados, celtas, vikings e saxões eram capazes de brigar com os próprios companheiros depois de vencerem uma guerra.

bebo


























ABENÇOADA POR DEUS

No continente europeu, onde hoje vivem os maiores consumidores mundiais de cerveja, a bebida progrediu e mudou a história da humanidade. No mundo medieval, ela era tão preciosa que valia até como pagamento do dízimo na igreja e dos impostos.
Como a produção era simples - bastavam um suprimento de água e cereais, um esmagador de grãos, uma vasilha, fogo com combustível para aquecer a água e recipientes para armazenar - a cerveja era normalmente produzida em casa. E sem condições de conservá-la por muito tempo, a produção servia apenas para consumo imediato.
Na primeira metade da Idade Média, entre os anos 500 e 1000 da era cristã, a produção foi centralizada em monastérios e conventos, que costumavam oferecer pousada e refeições para os viajantes. Santa decisão. Com tempo para aprimorar a produção, os religiosos revelaram-se excelentes e abnegados mestres cervejeiros. Nessa época nasceu a cervejaria mais antiga do mundo ainda em atividade, montada em 1040 no monastério Weihenstephan, na cidade alemã de Freisig. Naquele tempo, era comum a adição de ervas e raízes como gengibre, sálvia e louro para aromatizar a cerveja. Foram os monges em suas experiências que aperfeiçoam a bebida, introduzindo o lúpulo no processo de fabricação a partir do século 9. Simultaneamente, ele passou a ser utilizado na Alemanha, na Suiça e na Inglaterra. Essa folha conferiu à bebida um sabor amargo e, o melhor de tudo, tornou-a mais resistente à passagem do tempo, abrindo melhores possibilidades de armazenagem e transporte.




28.12.04

A seguir, colocarei em capítulos, a reportagem deste mês de dezembro da revista Superinteressante, que é muito pertinente além de interessante (dãããã). A reportagem trata da cervejinha nossa de cada dia. Portanto, sem mais delongas lá vai:

A Bebida Revolucionária (Parte I)



bebum




























Pesquisadores acreditam que a civilização surgiu só depois da descoberta da cerveja. Entenda como ela acompanhou a evolução da história e se tornou a mais democrática da bebidas.

Você já imaginou um mundo sem cerveja? Não seriam só suas happy hours que estariam comprometidas. Vário cientistas acreditam que a civilização poderia simplesmente não existir se o homem não tivesse inventado o pão... e a cerveja. Foi a descoberta da fermentação dos cereais- processo básico da fabricação desses dois alimentos- que incentivou o homem a abandonar a vida nômade de caçador e coletor e se reunir em comunidades agrícolas. Pela primeira vez, era possível comer e beber com prazer, já que o processo de fermentação era capaz de mascarar alguns sabores desagradáveis. Há 12 mil anos, isso foi um avanço e tanto. As evidências arqueológicas mais antigas da bebida são de 6 mil anos antes de Cristo e foram encontradas na Mesopotâmia (região onde hoje é o Iraque). Mas é possível que a primeira loirinha tenha sido fabricada bem antes disso, por algum povo antigo da Ásia. Rica em carboidratos e proteínas, ela foi um complemento alimentar importante e uma ótima substituta para a água, cuja pureza não era lá essas coisas naquela época. Grossas e corpulentas, as cervejas pioneiras não se pareciam em nada com o chope que você bebe hoje. Já as razões pelas quais uma mesa de bar parece irresistível numa sexta-feira depois do expediente não mudaram tanto assim.

Primeiros Goles

Afinal, quem veio primeiro: o pão ou a cerveja? Intrigado com a questão, o químico inglês Ian Hornsey, da Sociedade Real de Química, leu, pesquisou e ouviu historiadores, antropólogos, arqueólogos, químicos e cientistas em geral e escrveu A History of beer and Brewing (Uma história da cerveja e da Fermentação), um calhamaço de 700 páginas que investiga a fabricação da bebida desde os primórdios. Não há consenso sobre as verdadeiras origens da bira, mas Hornsey constatou a existência de um raciocínio comum entre os estudiosos: a cerveja não foi inventada pelo homem, mas descoberta por acaso.
Tudo teria começado com alguns grãos de cevada expostos à umidade, que fermentaram naturalmente em contato com o ar. Algum homem encontrou esse líquido e, bravamente, resolveu prová-lo. Claro que ele gostou daquela poção primitiva e se encarregou de recriar o processo. Pronto. A humanidade estava apresentada à bebida mais democrática dos últimos 8 mil anos. Esse feliz acidente etílico teria acontecido com um habitante do oriente médio, não por acaso o berço da nossa civilização.
As pesquisas de Hornsey mostraram que a tecnologia de fabricação da cerveja teria explodido no antigo Egito, já na Pré-dinastia, entre 5500 e 3100 A.C., mas mesmo sobre esse fato há um bocado de controvérsia. As teorias desencontradas têm uma explicação: é muito provável que a loirinha não tenha sido uma invenção isolada. Alguns arqueólogos conseguiram provar que ela surgiu espontaneamente por todo o planeta, inclusive em civilizações ocidentais que viveram isoladas até o século 15.

18.12.04


Pois quem achou que eu tinha esquecido de postar a continuação daquelas pérolas adolescentes que estavam perdidas nos cadernos escolares, devo dizer que enganaram-se... Aqui vai este discurso pragmático teologico bastante sincero mas ao mesmo tempo semelhante ao feito pelos pastores dessas igrejas de enganar trouxa.


Mau Templo


Livrem-se das descrenças
Pois Eu sou profeta de um novo amanhã!!
Depositem em mim sua fé
E em minha conta bancária seu dinheiro sujo e podre.
Creiam piamente no que digo...
Pois estas são palavras sábias que lhes levarão a salvação.

Saia Satanás!
Fuja enquanto é tempo,
Pois os apóstolos do emissário divino
irão exorcizar o mau do mundo.

Unam-se as milícias do Senhor.
Aleluia!
Larguem a vida provinciana e os vínculos malévolos
Aleluia!
O bom pastor conduz suas ovelhas une seu rebanho e faz a tosa.

Creiam no credor pois ele é filho do criador.
Apiadem-se da criatura que foi vítima de uma caricatura.
Rechace o demônio mantenha a vigia.
E se quiser poderá participar de uma das minhas orgias.

A devoção será sua sina.
Não acreditarás no meu envolvimento no tráfico de cocaína.
Gritem em uníssono:
Saia Satanás! Aleluia Salve!
Eu não andava, agora eu escuto,
Eu vivia nas trevas
e agora vivo numa mansão mobiliada
Graças a Deus!!


arquivos do INDIO VÉIO



E para comemorar esta querida data que é o natal, aqui vai a letra da singela canção natalina dos Garotos Podres:









Noel








Papai Noel Velho Batuta

Papai Noel filho da puta
Rejeita os miseráveis
eu quero matá-lo
aquele porco capitalista
Presenteia os ricos
Cospe nos pobres
Mas nós vamos sequestra-lo
E vamos matá-lo
Por que?
Aqui não existe natal!


E em english (porque todos somos filhos de Deus)

Santa Claus Motherfucker

Santa Claus Motherfucker
Against the miserables
I wanna kill him
That capitalist pig
Give presents to the rich,
Spits on poors
But we´ll kidnappe him
and kill him
Because
There´s no Christmas here







Noel2

7.12.04

A derrota, triste derrota...

LASTIMÁVEL, esta palavra resume a pífia atuação do CAC contra os Thundercats. A tropa de pungas velhacos do CAC, sucumbiu frente à juventude de Willie Kid, a faceirice de Willie Cat e a velocidade da lépida e saltitante Cheetara, sem contar os demais atletas, Panthro, Lion e Tygra, também com boas atuações. O resultado é aconselhável ignorarmos, digamos que foi vários gols a poucos, e o que importa é que o CAC tem um site bonito, bem elaborado e moderno, que a casaca chumbo-negra possui diversos títulos e que isso é apenas uma fase passageira e dentro em breve retornaremos para a senda da vitória (parece com o discurso de algum time que vocês conhecem?). Mas o que foi que causou tamanha vergonha para a história do CAC? Diversas opiniões foram emitidas, uns afirmaram serem prejudicados pela arbitragem, outros reclamaram da falta de um preparador físico no elenco, outros da falta de álcool no sangue, alguns se atreveram até, como de praxe, a pôr a culpa no goleiro (afinal, a culpa sempre é do goleiro, pois se ele fizesse sua parte e não levasse gols, o jogo terminaria no mínimo empatado), também teve quem culpou a ignóbil IN-habilidade do reforço de plantão Juliano Tevez Tavares (o Maradoninha do CAC, que por sinal foi quem marcou o jogo, e como sempre não jogou, só entrou em quadra. Será a quinta coluna?), que provocara, segundo eles, a ira dos deuses da bola e o conseqüente vexame. Talvez o conjunto desses fatos colaborou para a derrota humilhante, mas na próxima segunda vai ter a teima e nessa nova porfia, pretendemos contar com o resto dos pangarés que não se fizeram presentes. Então desde já convoco os pungas Jaques Puto, Fabrício Puto e Parahim Puto, para comparecerem na quadra rival a fim de dirimir a dor da ignominiosa derrota. Tenho dito.

3.12.04

Pois olha Cezinha que outro dia mesmo eu estava tentando lembrar esta letra...
O Cassinho deve saber. A seguir uma versão para a canção Have you ever seen the rain?
Cantemos em uníssono!!!

Você já viu chuva?-
(versão Indio Veio)

Me disseram à um tempo faz
Quem não voa corre atrás
Eu sei!!
Essa tem sido a minha vida.

Você sempre nos jornais
Nas colunas sociais
Eu sei!
Tudo tem seu preço

Quero saber
Se você já viu a chuva
Quero saber
Se você já viu a chuva

Cair pra baixo
Num dia de sol

Não explorei nenhum coitado
Também não sou deputado
Eu sei
Sou um pobre pé rapado

E você sempre tão linda
Nos locais onde transita
Eu sei
O que é um parasita

Quero saber
Se você já viu porque
Mas quero saber
Se você já viu porque
Tu és VIP
Eu SPC

ÈÉÈÈÈ!!
Quero saber
Se você já viu porque
Quero saber
Se você já viu porque
Tu é FMI
E eu MST

1.12.04

Hei hei tchê...

Ao lembrar do Pe. Aloys e Seus Coroinhas Fumetas, me recordei da bela canção “Hei, hei tchê!” só que não sei a seqüência e esqueci de algumas partes, se alguém se lembra poderia dar umas dicas, era mais ou menos assim:

Refrão:
Hei, hei, tchê! Me passa a ceva que é pra nós beber
E me dá imediatamente, um gole de uísque e água ardente!

Queria ser como o quatrilho, e beber até ganhar churrilho,
??????

Queria ser como aqueles death, e só escutar banda de música de banda trash
Ser maior do que meus grão e cantar este refrão!

refrão

Queria ser como a Zoiúda e ter mais poderes que o Buda,
Ser amada por muita gente e reconhecida internacionalmente!

refrão

Queria ser como o Sepultura, e viver lá nas altura
Morar num kitnet, cheio de puta a fazer boquete!

refrão

Alguém se lembra de como era? Bagaça por demais!



Ah! Conforme informado, coloquei os comentários e as "traduções" no meu blog, espero que gostem, e se não gostarem, vão à merda...
VAMOS NOS CADASTRAR!!!


Partido do Vinho admite militantes que saibam beber sem cair


O Partido do Vinho, na Bulgária, anunciou a admissão em breve de novos militantes que, para conseguir tal feito, terão que ser capazes de ingerir uma considerável quantidade de vinho e embriagar-se, mas sem cair debaixo da mesa.
Para ser aprovado nos exames de ingresso é preciso estar bem preparado e treinado, para o que os integrantes do Partido estão dispostos a dar aulas particulares para ensinar os aspirantes a beber, informa em seu número de hoje o jornal "Standart", de Sófia.

Para participar do ato inaugural do novo "ano letivo", que acontecerá em breve em um restaurante, será imprescindível levar uma caneca ou pelo menos uma garrafa de vinho de fabricação caseira, especifica o presidente do Partido, Ivan Luleiski, do povoado de Cherniche.

Um tribunal especial será o encarregado de avaliar as "capacidades" dos presentes, pelo qual é necessário estar bem preparado, informa o líder ao dizer que recomenda para isso encher os tonéis de "material suficiente" e treinar todos os dias.

Luleiski acrescenta que desde que as temperaturas começaram a baixar, os militantes de seu partido vão todos os dias aos tonéis para extrair deles "saúde e sabedoria".