31.5.02
Que bonito é, acordar de manhã cedo com a cabeça inchada e ver no trajeto do trabalho alguns de meus colegas de goró se dirigindo a labuta diária... Primeiro vi o Fabrício, nas Nações, com uma cara de quem estava indo para o matadouro, e depois às 7:40 o Parahim entrando na Protarget. Ainda buzinei e chamei:- Aê bagaceiro!- mas ele fingiu que não era com ele...
Quanto ao churrasquito, antecedeu a ele, uma partidinha de futebol onde participaram no time do Bibica: Eu, o Cássio, o Jaques, o Maicon, o Julianinho, o Bereta, o Cézar e o Pablito. No primeiro tempo conseguimos manter o placar, até que no segundo tempo com a entrada do Cézar o jogo terminou com um saldo negativo de sete gols. Depois disso o churrasquito foi posto na brasa e a cervejita na buchada. Os assuntos discutidos foram variados, futebol, flatulências e é claro, cerveja... Mais tarde a Tiagueira chegou, e recebeu seu mais novo apelido o Homem Rá!
Jaques o aniversariante, estava radiante com a possibilidade de nos pagar uma caixa. Quando a mesma terminou, eu que estava sem dinheiro, abandonei o recinto e deixei os demais discutindo quem pagaria o quê...
Ouvi rumores que semana que vêm um membro ativo do SAC ( muitos já saíram de circulação) vai contrair noivado e retrair o boco. Será que é verdade que teremos mais um Senhor dos Anéis dentre nós?
Quanto às afrontas do colega Dante... Comércio Exterior, advocacia, publicidade e propaganda... Tudo que te ensinam na faculdade é merda. Alguns mais outros menos, mas é merda e tá acabado... Comércio exterior sustenta os devogados parasitas e estes nos tiram da cadeia. Uma coisa depende da outra é como o passarinho que fica tirando carrapato do lombo do boi ( gostou da analogia hein??)
Bueno e chegou a hora da pelada do dia:
30.5.02
Entendo a sua revolta com a nossa classe, e até vou perdoar você, pois entendo a sua frustração por terminar um curso cheio de espectativa e descobrir que foi em vão pois optaste por um curso inútil. Comércio exterior? Ha ha ha ... Fala sério ... o que vocês fazem? Administram os contrabandos do Paraguai?
Quando um dia fores preso fazendo arruaças embriagado pelas ruas, e for colocado junto com o Dicão Pé de Mesa, carente e disposto a desposá-lo, Irá dar Graças aos deuses se aparecer um DEVOGADO e salvar alguma de suas pregas....
Parabéns pelas mulheres peladas, finalmente esta página medíocre tem algum atrativo.....
28.5.02
Confirmo por meio desta, minha presença seja lá onde for... Deixarei o dinheiro com o Pablito amaña dia 29. E agora...
Que seus cabelo, transformem-se em cobras, e devorem todas as suas entranha, se você não comparecer no churras e pagar uma ceva, para o tio aqui!!!
"Espero que a torcida, mesmo assim, compareça no jogo e prestigie os pernas de pau, quero dizer, meus colegas de time.", diz o craque. A ausência na partida, originada pela necessidade de acabar a porra do TC, desfalcará o time que entra em quadra, mas não o que entrará para dentro da garrafa de cerveja após o jogo, pois o atleta confirma presença no churrasco de comemoração de seja lá qual for o resultado (isso não importa). Até lá.
27.5.02
Convocação Ordinária
Como o companheiro Fabrício já mencionou um churras realizarar-se-a na próxima quinta-feira 30/05/2002 logo após jogo "amistoso"(Fabrício) contra o time da família Klein de Moura em sua quadra sede ( Guarani ) no horário das 19:00 às 20:00hs.
Este jogo também servirá de preparação para o torneio que ocorrerá no mês de junho. E o churras será de boas vindas a volta no Manézinho da ilha Cassio e Aniversário do Jaques, que pagará uma caixa de ceva como é de prache.
Bom o local já sabem, na quadra do Guarani. O custo será de R$ 5,00 por-cada ( valor sujeito a alterações devido a variações da bolsa de Tóquio). A grana deverá ser entregue( Pablo ) até a quarta-feira 29/05/2002 para compra dos comes Devido ao local de realização do churras pedimos a respectivas namoradas, noivas, esposas e amantes que liberem seus conjuges tendo em vista que daqui à duas semanas outro churras será realizado, em comemoração ao aniversáro no Manezinho Cassio, no salão de festas da Unimed.
26.5.02
Ok, preciso maiores informações do tipo Quanto e Onde...
Aproveitando o ensejo, vou postar uma piadinha zoando de dois amiguinhos nossos, que andam sumidos, e ainda não deram o ar de sua graça aqui no site:
O Cássio e o Parahim rodavam bêbados pela noite de Porto Alegre:
-Que merda de cidade, Cássio! Não têm um lugar que preste pra gente ir.
-Tem sim, tem sim- falou o Cássio.
-Vou voltar pra Novo Hamburgo!
-Vamos não, Parahim. Vao melhorar, vai melhorar.
-Pra onde é que a gente vai agora?
-Deixa ver. Ih, rapaz, me lembrei.Da última vez que eu estive aqui eu fui a um lugar sensacional. Uma boate tão luxuosa que tina até uma privada de ouro.
-Uma privada de ouro?
-Isso mesmo Parahim. O vaso era todo de ouro. Uma beleza!
-Então vamos lá, onde que é?
-Isso é que eu não me lembro. Eu estava no maior porre. Mas é ali pela Farrapos.
-Vamos procurar.
E saíram os dois pela noite de Porto Alegre, procurando a boate com a privada de ouro. Rodaram quase a noite inteira e em todo lugar que batiam, perguntavam:
- Escuta, é esta boate aqui que tem uma privada de ouro?
Não era nunca. E elas já tinham desistido, pegando o carro pra voltar a Nóia quando pasando em frente da última boate da cidade, o Cássio gritou:
-Epa, pára que é ali. Estou reconhecendo. Vem cá Parahim.
-E saíram os dois cambaleando do carro e foram até a porta da boate, se viraram pro segurança e perguntaram mais uma vez:
-Escuta, é esta boate aqui que tem uma privada de ouro?
-Privada de ouro????
O segurança não conversou, juntou o Cássio pela camisa, deu-lhe uma gravata firme e berrou lá pra dentro da boate:
- Ô Jurandir! Ô Jurandir! Vem cá rapaz! Vêm cá que eu peguei o Fia das Puta que cagou no teu trombone!
24.5.02
Foi combinado o seguinte :
- Churras quinta-feira (30/05/02)
- Torneio de futibas 23/06/02
Os putos que estiverem interessados entrem em contato...
Ah, vão tomar, ic, no , ic...cu.
> > Frases e conselhos que foram encontradas em revistas da década de 50 e 60:
> >
> > Com esse manual básico de mulher elas vão até aprender a ser uma boa
> > esposa/namorada
> >
> > - Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas . (Jornal das Moças,1957)
> > - Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu
> > carinho e provas de afeto. ( Revista Claudia , 1962)
> > - A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho
> > fora de casa.(Jornal das Moças , 1945)
> > - A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, nada de
> > incomodá-lo com serviços domésticos . (Jornal das Moças , 1959)
> > - A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de
> > solteira , pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é
> > preciso mantê-la bem presa. (Jornal das Moças , 1955)
> > - Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas
> > no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças,
> > 1957)
> > - A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma
> > mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que
> > era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara. (Revista Claudia,
> > 1962)
> > Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na
> > verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)
> > - O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)
> > - É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do
> > marido.(Jornal da Moças,1957)
> >
> > E pra finalizar a "mais mais" de todas:
> > O LUGAR DE MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.
> > (Revista Querida , 1955 ).
> >
> > É ou não é a mais pura verdade?
>
23.5.02
Não é que o Cezar Seco se sentiu ofendido, na parte que lhe toca quanto a ser um devogado?? Baita puto, chupa pau, cobrador de mixe na praça 20 (e o pior que dá a prestação!!!).
O negócio é o seguinte, como toda boa página que envolve alcool, por consequencia esta envolve briga e portanto...
Vão tomar no cu bando de bichinhas boqueteiras!!!
Para mim essa tal Ordem dos Adevogados do Brasil, é uma seita camuflada, onde quem ganha carteirinha, passa por uma iniciação de penetração do reto com contundentes objetos de tamanho avantajado. Depois de tomar tanto no cu querem descontar na populaçã e tornam-se políticos, legisladores e etc e tal.
Viva a Cachaça, Viva o Chinedo, Viva a Fuleragem e Viva Zapata!!!!!
Dando uma nova perspectiva à página começarei a inserir imagens de mulheres nuas ( sei que alguns de vocês não vão gostar, mas fodam-se!!!).
A MINHA INDIGNAÇÃO COM O ADMINISTRADOR PUTO DESTA PÁGINA, QUE ERA PARA SER DEDICADA AO ÁLCOOL, SUAS HISTÓRIAS E SEUS DEVOTOS, ESTÁ SENDO DETURPADA PELO CÉREBRO ALIENADO DAQUELE QUE SE JULGA "DEMOCRATICAMENTE" ADMINISTRADOR DESTA. RAMIRO SEU PUTO, VAI TOMAR NAS TUAS PREGAS FEDORENTEAS!!!!!!! VAI CONTAR ESTAS HISTÓRINHAS BABACAS PARA OUTROS (BURGUESINHO VOADOR? TÁ E DAÍ?) E DEIXE TEUS RECALQUES DE LADO, SE TU NÃO TEVE COMPETÊNCIA PARA FAZER O QUE OS OUTROS FIZERAM PACIÊNCIA (COMÉRCIO EXTERIOR, ahahahah!!!). VAI PROCURAR UM GRUPO DE AUTO AJUDA, COM ALGUMAS CERVEJAS NA CABEÇA VOCÊ PODERÁ VOLTAR A SER NORMAL!!!! MORTE AO TIRANO PUTO!!!
E se ficar brabinho, vê se não vai me censurar de novo seu baitola, por que isso é bem do teu tipinho!
22.5.02
Tiago culpou o chão imundo do vestiário da academia pelos fungos que proliferavam com vigor entre os dedos de seus pés. Campeão de natação desde os catorze anos, treinava seis dias por semana, às vezes duas vezes por dia, e a umidade constante sempre resultara em algumas frieiras, mas agora a coisa estava ficando crítica. As lesões estavam rachando, deixando o pé fedorendo e dolorido. Pela primeira vez desde que tomara pontos no queixo depois de cair da moto de um amigo, foi a um médico. O exame micológico confirmou a presença do fungo, mas o dermatologista encontrou também sinais de desidrose, pequenas bolhas cheias de líquido que se alastravam pela palma dos pés e das mãos. Pegou a receita e comprou na farmácia dois tipos de comprimidos e duas diferentes pomadas, que preciva aplicar três vezes por dia. Na semana seguinte, um dos seus dentes do siso, dos quais se orgulhava por terem nascido tranqüilamente, sem acavalar os dentes da frente, começou a doer bastante, tanto que foi logo ao dentista. Havia uma cárie profunda, quase chegando no nervo, mas uma boa obturação resolveu. Teve que faltar dois turnos do trabalho durante a semana para resolver esses probleminhas, e por isso precisou recuperar serviço no sábado. Estava puto da cara, não tinha nada pra fazer na empresa durante o sábado, então ficou apenas navegando na internet. O calor estava horrível e o ar condicionado era desligado nos fins de semana. Pra completar, começou a sentir uma dor chata nas costas, e por mais que tentasse não conseguia se ajeitar na cadeira de um modo que não fosse desconfortável. Dirigindo de volta pra casa, a dor foi aumentando, crescendo de intensidade na parte lombar. Na segunda-feira, estava insuportável, e marcou para a terça um reumatologista. Este solicitou uma radiografia de coluna. Colocaram nele um avental ridículo e bateram as chapas. Três dias depois, voltou ao reumatologista, que apontou um grade defeito na sua espinha dorsal, uma espécie de rotação no eixo da coluna, além de uma hiperlordose acentuada e uma leve hipercifose dorsal. O médico recomendou que ele praticasse natação, coisa que ele fazia quase todo dia há cerca de dez anos. Levou uma receita para tomar uma injeção de antinflamatório na farmácia, e passou a praticar duradouros alongamentos toda noite antes de dormir. Na mesma época, as bolhas da desidrose aumentaram muito de freqüência e tamanho, tornando-se muito dolorosas. Aquilo não tinha cura, e segundo o dermatologista as bolhas apareciam devido ao contato com o níquel, presente nas moedas e outros tipos de objetos metálicos. Era preciso tomar cuidado com moedas. Todos esses pequenos problemas de saúde num pequeno espaço de tempo deixaram Tiago bastante chateado. Se tinha uma coisa que ele valorizava em si mesmo era a saúde, sua força e seu talento nas piscinas. Bebia pouco, só fumava maconha, dormia bem e nunca fodia sem camisinha. Até por isso ele estranhou quando a cabeça do seu pau começou a coçar e arder, e debaixo do prepúcio ele encontrou manchas avermelhadas. Assustado, marcou um urologista para o dia seguinte. Este diagnosticou candidíase, mas pra garantir que não havia nada mais grave, solicitou um exame de peniscopia com escovamento do trato uretal. No laboratório, o médico emebebeu sua glande com ácido acético e vistoriou o caralho com a delicadeza de um pedreiro, e depois inseriu uma escovinha dura na uretra para coletar material, o que provocou uma dor realmente inesquecível para Tiago. Na saída do laboratório, ele começou a chorar, lamentando que tanta merda estivesse acontecendo com ele ao mesmo tempo. A dor na coluna era permanente, e seu rendimento nos treinos começou a cair. Um dia, Tiago teve uma caganeira. No outro dia, também. E também no outro. E depois de uma semana de caganeira de dores na barriga, ele se convenceu de que devia ir a um gastroenterologista. Este apalpou seu abdômen e pediu exame de fezes, hemograma, enema de duplo contraste e uma endoscopia digestiva. Depois de coletar merda, desmaiar após a retirada do sangue, ter o intestino preenchido com líquidos cuja liberação posterior causou uma horrenda cólica e de ter uma câmera enfiada goela adentro, o médico lhe disse que ele não tinha absolutamente nada. Não tinha gastrite, nem úlceras, nem intolerância à lactose, nem alergia a glúten, nada. Por eliminação de todas as outras possibilidade, devia tratar-se de síndrome do cólon irritável. A síndrome provocava dores e diarréia e se agravava nos períodos de stress, mas não tinha cura. Em casa, antes de dormir, Tiago teve uma crise de choro e começou a socar as paredes. No dia seguinte, o dedo médio da mão direita estava inchado. No posto de saúde, detectaram uma fratura e o enfaixaram. Desolado, Tiago pediu uma folga no serviço. Pretendia ficar em casa, administrando-se com dedicação a coleção de pomadas e comprimidos que lhe foram receitados, descansando, controlando o stress e tentando superar sua depressão. No segundo dia de repouso, começou a sentir uma dor de cabeça crescente, que de fato cresceu até tornar-se desesperadora. Avisou os pais pelo telefone, e quando apareceram no apartamento para buscá-lo, encontraram o filho dando com a cabeça contra a parede, urrando. Internaram Tiago no hospital, onde descobriram que ele estava com meningite e uma fratura na parte frontal do crânio devido aos repetitivos golpes desferidos contra o cimento. Dias depois, em uma cama de seu antigo quarto no apartamento dos pais, Tiago, com a cabeça enfaixada, tentava repousar, mas as frieiras e bolhas nos pés coçavam horrorosamente, assim como a cabeça do seu pau. Não conseguia se ajeitar na cama devido às dores na coluna, e cagava algo parecido com água. A barriga se revolvia em cólicas tremendas e o siso voltava a latejar, uma dor profunda que se propagava pelo osso da mandíbula. Tiago começou a praguejar e chorar convulsivamente, e antes que a mãe chegasse ao quarto a tempo de detê-lo, arremessou-se pela janela e deixou a gravidade atraí-lo pela distância dos catorze andares. Caiu de pé e sobreviveu, embora a maioria dos ossos das pernas estivessem esmigalhados e os fêmures houvessem penetrado pelos quadris até o abdômen. Em choque, foi levado pela ambulância ao Hospital de Pronto-Socorro. Na UTI, uma equipe de médicos o ressuscitou de nove paradas cardíacas consecutivas e, graças a Deus e para o alívio de sua família e de seus amigos, ele está vivo.
Daniel Galera
Namorada furiosa recusa maior buquê de flores do mundo
Sexta, 12 de abril de 2002, 17h45
Nem um recorde mundial convenceu uma portuguesa a aceitar de volta o namorado. Tentando persuadi-la a reatar o namoro, Manuel Birrento, da cidade de Samora Correia, em Portugal, mandou fazer o maior buquê do mundo, com 518 rosas vermelhas, mas não conseguiu sensibilizar a jovem.
Cada rosa correspondia a um dia desde que o casal se separou. O buquê, com 1,2 metro de diâmetro e 28,5 quilos, custou o equivalente a R$ 1,5 mil.
Ao jornal Correio de Manhã, Manuel conta que a ex-namorada ficou surpresa, mas disse ainda estar magoada por uma "estupidez" que cometeu ? não revelou qual. Ele disse que os dois se conheceram na faculdade e namoraram por três anos antes da separação.
Caso sirva de consolo, o livro Guinness dos recordes registrou que se trata do maior buquê de flores já feito.
Fonte Terra - Popular- http://www.terra.com.br/noticias/popular/
a PARTIR DE AGORA A PÁGINA CONTARÁ COM UM DEFENSOR DA CURTURA NACIONAR, ESTAREI SEMPRE ATENTO PARA LUTAR CONTRA AS INCURSÕES DO RAMIRO, PREGADOR DO AMERICAN WAY, MAS SÓ MAIS TARDE, AGORA ESTÁ COMEÇANDO O ARQUIVO X E EU NÃO POSSO PERDER....
OBS: VÃO SE F....
20.5.02
Se cada um, começar a colocar na página o brasão do seu time e exaltar suas vitórias e façanhas, (que convenhamos o Grêmio da de 10 a zero...) a página vai mudar completamente de propósito, tendo em vista que para cada exaltação futebolistica, segue outra em igual ou maior proporcionalidade (lei da física segundo o Prof. Tiago D'Andrea). Portanto gurizada vamos encher a cara e não a minha paciência!!!!
P.S. Peidei...
Ilustrícimo administadror da página Concentration, integrantes do C.A.C e demais visitantes desta página. Quando me foi autorizado editar textos na página da Concentration não me foi feita nenhuma restrição com relação ao conteúdo dos mesmos ( censura ). Acredito que todos concordaram que este espaço é um espaço democrático e nada mais natural que mostrar todo o meu contentamento com meu time do coração, sem em nenhum momento desrespeitar os outros times. E mesmo que tivesse sacaneado seria normal pois já li na página piadas e histórias avacalhando com todo o pessoal da turma, até comigo. Ou será que é só o ADM que tem esse direito? Acredito que todos os textos inseridos na página não podem ser excluidos por não agradar aos que os lêem.
O meu nome está entre os que mais editam textos na página contrariando o relato do ADM. todos podem conferir, é claro se ainda não foram apagados!
19.5.02
18.5.02
por Sáloa Neme da Silva cronista do Jornal ABC-Domingo
"... achei interessante analisar algumas dicas para quem, no fundo das idéias, gostaria de conciliar o casamento como um grande negócio rentável:
O GOLPE DO BAÚ
1- A primeira medida é a escolha do alvo. Independentemente de sexo, o importante é não se deixar levar pela aparência. Aquele que ostenta com carros e luxos pode ser que não tenha onde, vulgarmente se diz ,"cair morto". Você terá que se sacrificar um pouco e investir nos chamados "ricos discretos".
2- Obtendo sucesso na "pescaria", é o momento das juras de fidelidade. Seu principal objetivo é o pacto antenupcial de comunhão universal de bens. Fique certo que uma pessoa apaixonada se deixa influenciar. A cerimônia de casamento também deve ser cheia de sofisticações, conforme seu alegado sonho de infância. Faça investir alto na festa, pois isso servirá depois para ilustrar o padrão de vida do casal. Não esqueça de tirar bastante fotos, pois é prova judicial forte e barata.
3- Passadas as movimentações iniciais do matrimônio, volte-se para o seguinte objetivo: conciliar viagens caras com aquisição de patrimônio, pois não adianta um(a) esposo(a) totalmente gastador ou muito sovina. O melhor é deixar para investir em bens uns meses depois, para não ter perigo dele alegar depois, que o dinheiro era oriundo de antes do casamento. Primeiro faça todas as viagens que sempre sonhou, mas não esqueça de guardar com você todos os comprovante de passagem aérea e notas fiscais das compras, que serão juntadas na hora de pedir a sua "pensão-aposentadoria".
4- Por mais que você não suporte a convivência diária, não abandone o barco enquanto aquele ascendente dele não morre. É uma herança que você pode receber sem esforço algum, desde que tenha conseguido celebrar aquele pacto antes referido. Depois de angariadas todas as verbas sucessórias possíveis, comece a exigir cópias das declarações de renda dele. O momento certo de ajuizar a separação é quando ele ainda está apaixonado por você, pois daí sua pensão poderá chegar a índices muito superiores ao normal.
5- Quando o assunto é filhos, fica mais delicado generalizar. Aconselho a não exagerar no número. O ideal é somente um filho, pois a pensão é certa e não precisará ser dividida com os demais. Procure se separar quando a criança ainda é pequena, pois assim não há risco de discutir a guarda da prole.
6- A rasteira judicial começa da seguinte forma: enquanto vocês ainda estão morando juntos, ajuize uma Separação de Corpos conjunta com o pedido de alimentos e de arrolamento dos bens. A pretensão é tirar de casa, fixar uma pensão para si e para o filho e ainda assegurar a integridade dos bens. Com certeza, depois que ele tomar conhecimento do processo, ficará muito surpreso ( em certos casos revoltado); então, calcule o dia certo para ter saído para jantar na casa de seus pais.
7- A partir daí, sua aposentadoria estará assegurada. Durante alguns dias, ele irá lhe telefonar pedindo para desistir de tudo; mal sabe ele que esperaste anos para este desfecho! Agora relaxe e já vá pensando se o próximo relacionamento será com sua cara-metade da infância ou um novo golpe do baú.
Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.
Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado ao seu lado.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter que reparar a roupa nova dela.
Ter que reparar que ela mudou de perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 louro bege salmon 81-56 plus up light forever.
Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares, commodities, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal de para chegar ao final do mês.
Trabalhar pra cacete em prol de uma familia que reclama que você trabalha pra cacete!
Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas???).
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70 enquanto espera ela gozar primeiro.
Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura "curiosidade antropólogica".
Ter que ouvi-la dizer que está sem roupa.
Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do cunhado cara de pau, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos!!!
| Categoria | Vencedor | Motivo______________________ |
| O mais ganancioso | Pod-Ners LLC | Por processar pequenos fazendeiros que plantavam os tradicionais feijões amarelos mexicanos, alegando que eles estavam infringindo seu monopólio |
| O mais perigoso | Escritório de patentes dos EUA | Criou precedente de possibilitar o patenteamento de elementos químicos presentes na natureza |
| Pior Convenção Internacional | Organização Mundial do Comércio | Por ignorar propostas de vários países de reformar as leis internacionais de propriedade intelectual, criando restrições às patentes de material biológico |
| Desculpa mais esfarrapada | Phytofarm | Por alegar que não paga os direitos do seu multimilionário remédeio contra obesidade às comunidades tradicionais sul-africanas que o inspiraram porque "os povos que descobriram a planta desapareceram" |
| Pior corporação | Monsanto | Pela sua mais recente tentativa de patentear a soja |
| Pior ameaça à segurança alimentar | Syngenta | Por negar acesso público aos dados de que dispões sobre o genoma do arroz |
Fonte: Revista Superinteressante Mês Maio 2002 edição nrº176.
Fé demais não cheira bem (Fede, mas não cheira bem)
Os cristãos, foram um dos povos que mais sofreram a perseguição por parte de judeus, sarracenos e romanos, quando Jesus Cristo veio a ser crucificado e elevado ao posto de Filho de Deus. Nesta época muitos cristãos foram jogados às feras, crucificados, ou sofreram outros tantos doloroso destinos em nome da fé...
Mais tarde, nos idos de 305, com a conversão para o cristianismo do imperador Constantino e com o início das cruzadas, os cristãos ganharam status, poder político e financeiro, já que a igreja e os poderosos reinos europeus, eram intimamente dependentes e interligados. Este poder acabou culminando na sanha inquisitiva em 1300 contra os ditos povos pagãos ou infiéis.
Este pequeno prelúdio, visa demonstrar que cristãos, assim como tantos outros povos, tiveram suas vezes de perseguidos e perseguidores, até que obtiveram a ascensão que hoje detêm.
Dificilmente se vê um governante que despreze ou espezinhe a igreja ou a religião, talvez pela monumental força que ela exerce. Assim como não se vê a polícia investigando seitas ou cultos religiosos com o mesmo fervor que saí a caça de corruptos e traficantes.
Nos últimos anos, conforme dados do Censo, têm se visto aqui no Brasil, a igreja evangélica ganhar uma monumental força, o que sinceramente acredito ser benéfico, pois ela conseguiu chegar, à uma camada ainda então, mal assistida da população por parte dos políticos e porque não; dos católicos. Na falta de perspectiva por uma vida melhor, a população menos favorecida está se ocupando em glorificar à Deus, enquanto poderia muito bem se ocupar de assaltar, roubar, traficar e matar. O preço às vezes é alto. Dez por cento dos ganhos brutos devem ser convertidos em dízimo, ou seja, um servente de obras que recebe um salário mínimo de R$ 200,00, deve separar R$ 20,00 para "manter" a igreja a qual ele freqüenta.
O que me assusta, é que este dinheiro muitas vezes vêm sendo usurpado por falsários, que ao invés de falsificar notas de R$ 50,00, clonar cartões de crédito, ou aplicar o golpe do bilhete premiado, se utilizam da religião como forma de ganhar dinheiro fácil e ainda manipular as massas ao seu bel prazer.
Quem já ouviu a dramatícidade de um culto destes, deve saber do que estou falando... A pregação é feita com gritos e gestos extremados (a bíblia mesmo, pedia comedimento), um crescente hipnótico de frases com livres interpretações de passagens bíblicas, e o que acho pior, uma pretensa superioridade sobre os demais povos e crenças. Até mesmo o demônio é citado com uma freqüência que chegaria a assustar Ozzy Osbourne...
Você somente se salvará da danação se aceitar Jesus em seu coração?
Posso então, fazer como o Maníaco do Parque, que depois de estuprar e matar várias garotas, viu na religião uma forma de salvar sua alma pecadora?
Posso fazer o mesmo, sabendo que amanhã terá uma igreja que vai me acolher e me redimir perante os olhos da sociedade e de Deus?
Na verdade estou simplificando, e até mesmo me utilizando de maus exemplos, mas a impressão que se têm, é que a semana inteira, eu poderei tesourar no transito, furar a fila do supermercado, aprontar com a vizinha que é do candomblé...Tudo isso porque, terça-feira têm culto, e qualquer pecado que eu tiver cometido, será imediatamente esquecido no primeiro Pai Nosso. Sei não... Acho que aí sim, seria o verdadeiro inferno.
Acontece que hoje, a igreja cristã que no Brasil abrangia o maior número de fiéis do mundo, vêm perdendo seu espaço para a nova igreja evangélica e outras tantas como o budismo, o espiritismo, além é claro para os atos mundanos...
Na realidade, e eu já me conformei com isto, a religião sempre foi e sempre será motivo de desavenças para nós humanos. Temos a tendência de não abrir mão de nossas crenças assim como converter os demais seres à interagirem conosco em uniformidade. Quem saberá qual religião é a certa e qual é a errada? E se Deus resolvesse aparecer amanhã, e me dissesse que certo estão os muçulmanos. Eu aceitaria isso, mesmo passando por cima de minhas crenças e paradigmas?
Na verdade pretendo com esse texto lançar algumas dúvidas a respeito do Grande Mistério, pois vejo pastores, padres e país de santo, lendo a bíblia e fazendo livres interpretações de trechos, além de exacerbarem as palavras alí escritas (que vale salientar foram redigidas uns 300 anos depois da passagem de Jesus Cristo na Terra).
O que Existe é uma diferença entre fanatismo e religiosidade. Um cega e o outro faz enxergar. Um destrói e o constrói.
Domingo passado, um pastor da cidade paulista de Paulínea, ofereceu seus serviços a uma família que inconsolável pela perda de sua filha queria a menina de volta. Entraram no cemitério no meio da noite para ressuscitar a menina e acabaram todos presos. Atualmente a igreja católica vêm sofrendo várias denúncias de estupro entre clérigos assim como de pedofilia por parte de padres. Ano passado muçulmanos extremistas mataram mais de 30 mil pessoas no atentado do dia 11 de setembro. Assim como estas religiões, outras seitas como a do Templo do Povo que culminou em 900 mortos no suicídio coletivo da Guiana Francesa, me faz pensar se o diabo não veste a pele de carneiro para praticar seus atos libidinosos.
17.5.02
MULHER É UM PERIGO....
> Um jovem casal foi convidado para uma festa à fantasia.
> A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido
ir
> à festa sozinho.
> Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele
perder
> a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu.
> A esposa, após dormir por uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como
> ainda era cedo, decidiu ir a festa.
> Como seu marido não sabia como era a sua fantasia, ela achou que ia ser
uma
> boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não
> estava por perto.
> Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma
> mulher muito bonita, beijando aqui, passando a mão ali, etc... A esposa
foi
> chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais
> agitado" com ele. Ela deixou ele ir até onde ele quis afinal, ele era seu
> marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou.
> Foram para o carro e deram uma "rapidinha". Logo após, ela o deixou e foi
> embora para casa, sem se revelar e voltou para a cama imaginando qual
seria
> a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa.
> Lendo um livro na cama, ele chegou e ela perguntou como foi a festa:
> - Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando
você
> não está.
> - Mas, você nem dançou com ninguém?
> - Meu bem, eu não dancei nenhuma música com ninguém.
> Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto
da
> moçada. Resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a
> noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa... O cara que pegou emprestado
> minha fantasia, disse que teve uma noite incrível !!!
14.5.02
Nesse dia, em todos os eventos oficiais é servida a boa aguardente mineira. Minas Gerais, Santa Catarina e Parati (RJ) são as regiões mais tradicionais na produção da bebida. Estima-se que existam mais de 30 mil marcas de cachaça no Brasil
A cachaça mais famosa do Brasil é a Havana, produzida em Salina (MG). No ano passado, ela passou a se chamar Anísio Santiago, o nome do produtor da bebida. Uma garrafa da Anísio Santiago chega a valer R$ 150!!!
12.5.02
- Não se pode quebrar todas...
E vêm ai... Homem Aranha 2- Estrelando: Roberta Close
AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM
(e o que realmente significam)!!!
10. PENSO EM VOCÊ COMO UM IRMÃO.
(Você me recorda o inútil do Ricardo)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NOS.
(Não quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA.
(Não quero que você passe a noite comigo para nao saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você)
05. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do edifício)
04. NÃO É SUA CULPA, É MINHA.
(É sua culpa)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor)
AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER
(e o que realmente significam)!!!
10. PENSO EM VOCÊ COMO UMA IRMÃ.
(Você é feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NOS.
(Você é feia)
08. VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Você é feia)
07. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA.
(Você é feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Você é feia)
05. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Você é feia)
04. NÃO É SUA CULPA, É MINHA.
(Você é feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Você é feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Você é feia )
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Você é realmente feia)
11.5.02
Os Japoneses comem pouca gordura e sofrem menos ataques cardíacos que os
Americanos e Britânicos.
Por outro lado, os Franceses comem muita gordura e também sofrem menos
ataques cardíacos que os Americanos e Britânicos.
Os Japoneses bebem muito vinho tinto e sofrem menos ataques cardíacos que os
Americanos e Britânicos.
Os Italianos e Franceses bebem quantidades excessivas de vinho tinto e
também sofrem menos ataques cardíacos que os Americanos e Britânicos.
Conclusão: Coma e beba o que te dá prazer. É falar Inglês que mata.
8.5.02
Sintomas adquiridos em minha última ida ao dentista:
- Deslocamento do maxilar ao tentar responder ao dentista que insistia em conversar com minha boca cheia de aparelhos.
- Afogamento salivar quando a mangueira de sucção grudou na minha bochecha
- Intoxicação por xilocaína
- Elefantíase anestésica
- Retenção e distensão muscular quando a broca atingiu em cheio a cárie
- Nauseas causadas pelo bafo de onça do dentista
- E por fim, insuficiência salarial na hora de pagar a conta.
Definição do nome:
A palavra "Choop" é de origem alemã e significa uma unidade de medida que equivale a 300 ml;
A temperatura ideal para ser ingerido é saindo da máquina de 1° a 2° para que a garçonete o transporte entre 3° e 4° e finalmente seja degustado à uma temperatura de 5°!
O tamanho do colarinho ideal é de 3cm.
O Choop estraga sim! E o prazo de validade de um barril é de 10 dias ( Por isso só consumir choop em bares movimentados );
E o pior de tudo Choop dá barriga! Um copo de choop de 300 possui 160 calorias o que equivale a um copo de suco de laranja. Só que ninguém bebe 10 copos de suco de laranja numa noite!
7.5.02
1. É um incentivo para aparecer no trabalho.
2. Reduz o estresse.
3. Gera comunicações mais honestas.
4. Reduz reclamações sobre salários baixos.
5. Reduz as folgas, porque você pode trabalhar de ressaca.
6. Os empregados dizem ao gerente o que eles realmente pensam, não o que eles querem ouvir.
7. Reduz custos de aquecimento no inverno.
8. Encoraja o rodízio de carros.
9. Elimina as férias, porque as pessoas vão preferir trabalhar.
10. Os empregados parecem mais bonitos.
11. A comida do refeitório tem um gosto melhor.
12. É mais provável que o chefe dê aumento quando estiver bêbado.
13. Negociações de salário são mais lucrativas.
14. De repente, arrotar durante uma reunião não é tão embaraçoso.
15. Empregados trabalham até mais tarde porque não tem necessidade de "happy hour" no bar.
16. Todo mundo fica mais aberto às suas idéias.
17. Todo mundo concorda que o trabalho fica melhor depois de uns dois drinques.
18. Elimina a necessidade do empregado ficar bêbado na sua hora de almoço.
19. Aumenta os indices de gargalhada, tornando o ambiente mais alegre
20. O armário do faxineiro vai finalmente ter um uso.
21. Os empregados não precisam mais de café para curar bebedeira.
22. Sentar na máquina de xerox não vai mais ser considerado estranho.
23. Balbuciar e resmungar incoerentemente será uma linguagem comum.
6.5.02
Pessoal;
Este é um e-mail que serve de alerta a todas aquelas pessoas que
curtem uma boa festa, diversão e papo com os amigos. Vale a pena
tirar um tempinho para ler este e-mail, pois pode evitar que passem
pelo transtorno e humilhação que passamos na véspera do feriado do
Dia do Trabalho.
Bagutta. Está aí uma casa noturna que não recomendamos a ninguém.
Este bar fica na Rua Tulio de Rose, nº 200, em Porto Alegre. Pelos
automóveis que abarrotavam o estacionamento e pelos preços
praticados - uma long neck custava R$ 4,00 - a casa noturna é um
lugar feito para pessoas de alto poder aquisitivo. Pena que dinheiro
não é sinônimo de classe e boa educação.
A confusão começou antes mesmo de entrarmos no lugar. Tínhamos um
convite que, a princípio, nos dava isenção de fila. Doce ilusão. Após
uma hora e meia de empurrões, falta de ar e um desconforto totalmente
desnecessário, entramos. Antes tivéssemos ido embora, como tínhamos
pensado logo no início. Não imaginávamos que o pior ainda estava por
vir.
Depois que entramos a festa parecia normal. Dançamos, bebemos,
conversamos e até rimos. Cansados, paramos o agito e fomos até o
restaurante para recobrarmos as energias. Pedimos uma porção de
fritas. Quando o garçom chegou, não conseguimos conter o riso. Era,
com toda a certeza, a menor porção de fritas que já vimos na vida. Ao
custo de R$ 5,00, uma porção que só serviria para alimentar um gnomo.
Bom, após mais esta decepção, resolvemos ir embora. Prestem atenção
no horário: 3h40 da madrugada. Um tumulto se formava em frente a um
espaço de 2m x 2m, onde as pessoas tentavam efetuar o pagamento de
suas consumações para ir embora. Meio a contragosto, fomos para a
fila. Afinal de contas, se todos estavam passando por isto, por que
conosco seria diferente. Havia umas cem pessoas aglomeradas e super
estressadas tentando pagar. Agora é que vem aquela parte que fala de
educação. Uma trupe de lutadores de jiu-jisto entrou furando a fila,
passando por cima de pessoas que já estavam ali, há mais de meia
hora. Questionados pelo grupo que esperava educadamente, começaram a
cuspir, a chutar e a ofender quem tentava os impedir de ir adiante. E
não importava o sexo, homem ou mulher, todos eram ameaçados pelos
grandes músculos e cérebro vazio dos esportistas que batem no peito e
se orgulham de pertencer a geração saúde. Só saúde, pois educação e
bom senso não vem nesse pacote.
Prestem atenção mais uma vez no horário: 5h40 da madrugada e,
finalmente, conseguimos chegar até o caixa. Depois de tudo o que
passamos, ainda tivemos que deixar com esta casa noturna (guardem bem
esse nome, Bagutta) totalmente desorganizada e despreparada, R$ 36,60
que preferíamos ter gasto em qualquer boteco de esquina, a ter que
passar pela humilhação que passamos.
Lola Carvalho e Fabiane Bondan, jornalistas, tiveram seu feriado
estragado em função da desorganização de uma casa noturna de Porto
Alegre, voltada para o público de classe média alta.
5.5.02
2.5.02
Sua presença na página está por um fio. Além de quase não escrever quando o faz ressalta estes timecos desclassificados do sudeste deste país? Cartão amarelo PRA TU!
A propósito hj têm jogão do Grêmio e River!
Vamos lá tricolor terminar de vez com o que resta daquele paisinho de quinta!!!! MORTE AOS CHICANOS!!!
O Parahim estava mais bêbado que um gambá. Ele toca a campainha numa casa às 4 horas da manhã. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Me empurra! - diz o Parahi bêbado - Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado responde:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e você me pede para te empurrar, ah!, vá te catar!
E ele volta para a cama.
Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ter empurrado esse cara.
- Mas o cara tá bêbado - desculpa-se o marido.
- Motivo a mais para ajudá-lo
- continua a mulher
- Ele nunca vai conseguir sozinho.
- Nem acredito, você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Ele procura o Parahim e diz:
- Hei, cara, vou te ajudar. Onde é que você está?
E o Parahim:
- Aqui no balanço!
1.5.02
A relação chefe-secretária não pode ser meramente profissional. Afinal, é na mão dela que o seu negócio cresce todo o dia.
Onde se ganha o pão não se come a carne. A menos que você trabalhe de garçom numa churrascaria rodízio.
Foder com a paciência de sua secretária não deixa de ser um abuso sexual.
Não é de bom-tom pedir um aumento a seu chefe quando ele voltar pra casa mais cedo e encontrá-lo nu dentro do seu armário.