E hoje chega ao fim a saga do Carota Feron 1997:

3º PARTE-

Mais uma vez, voltamos para as respectivas casas. No comitê central, havia mais gente que o local poderia comportar, e um dos membros ao chegar por lá, não encontrou cama para deitar-se, tendo que dormir, sentado em uma cadeira. De repente ele escuta o barulho de alguém que foi ao banheiro e tateia no escuro procurando a cama que agora estava vaga, finalmente a encontrando, dorme o sono dos justos...
Na outra casa, a coisa estava mais tranqüila, haviam lugares bastante, e o único inconveniente era um Havaiano que dormia e peidava na sala.
Os dois membros que haviam ficado noite passada com as barangas, foram ao apartamento delas em busca de amor, porém por lá, nada encontraram pois as meninas já haviam partido.
Acordamos cedo para assistir ao grande desfile. Colocamos o chapéu do Pateta e desfilamos na areia escaldante em meio as torcidas organizadas, fazendo a dança da chuva e levantando areia para todos os lados. Fomos até a parte da produção e xingamos os convidados dentre os quais o grande destaque era Valéria Valença, a mulata Globeleza. Uma das moças da produção desfilava com o seu celular ( que na época era moda e também motivo de ostentação...). Vendo aquilo um de nós pediu:
- Ôh guria! Me empresta teu Tamagoshi?
Ela virou-se e respondeu:
- Vai tomar no teu cu!
Recebendo então a maior vaia da população...
Depois de escolhida a garota verão, ficamos na avenida beira mar ao lado de um carro magal escutando as bagaças, tirando foto e abraçando as Carotas Feron que por lá passavam.
Com muito álcool na cabeça fomos para casa arrumar as coisas para ir embora. No comitê central, descobriram que haviam abrigado um gordo bagaço que por lá dormiu três dias com insolação e ainda por cima, não era amigo de ninguém.
Finalmente chegamos em casa de madrugada, fedendo a cachaça e com a sensação de dever cumprido.
Duro mesmo seria agüentar o churrilho do dia seguinte na estréia do primeiro dia de trabalho. Passei tempo todo no banheiro e com isso, já deu pro pessoal da empresa notar que eu só fazia mesmo cagada!- Hehehehehe.

Moral da História: Poucas coisas nesta vida são tão certas.quanto as grandes e inexoráveis verdades... A morte, o amor, a solidão, e o churrilho depois de se encher a cara de cachaça.

Os fatos aqui mencionados são verídicos assim como os personagens que aqui figuram, que tiveram seus nomes omitidos pois são bem gays e me pediram para não entregar o que eles já aprontaram nesta vida para as suas patroas e seus machos.

Vejo com certa temeridade a escalada consumista de nossa cidade.
Tudo começou com um inocente Shopping Center, passou para um Nacional, um Carrefour, um Bourboun e agora um Big!!!
Que outra cidade de nosso estado que não seja a capital- Porto Alegre, consegue reunir os maiores mercadistas nacionais e ainda assim, manter-se ignorante a ponto de não ter uma única livraria decente, um cinema melhorzinho que passe não somente os blockbusters americanos abarrotado de adolescentes mal educados?
Isto para não entramos no quesito cafeterias, bares e afins... Novo Hamburgo cada vez mais se afoga nos postinhos de magais que lá desfilam suas carangas e barangas envenenadas.
Novo Hamburgo cada vez mais se afoga nas mesas de bingo com suas cartelas batizadas e seus caça níqueis malévolos.
Novo Hamurgo cidade caos!
Será que tudo se resume somente em consumo?
Agente não quer só comida, agente quer bebida, diversão e um lugar para retosar!!!!

Gostaria de aproveitar o espaço ainda, para endossar as impressões de nosso colega Cássio quanto à feira do livro de Novo Hamburgo. Muito mais, vale a pena ir em qualquer livraria Globo todo dia 20 de cada mês e obter 20% de desconto que os míseros 10 oferecidos nesta auto proclamada feira.
E o pior não são os livros por lá oferecidos, que convenhamos são a rapa da chinelagem, mas os frequentadores não ficam atrás... Acho que nenhum daqueles energúmenos sequer leu um exemplar de revista em quadrinho, quanto mais algo mais sofisticado quanto Bukowski ou Dante Aligheri.
Sábado fui eu e a patroa dar uma olhada por lá, quando soube que logo mais às 19:30 começaria o Sarau Elétrico no palco central, atração esta difundida em Porto Alegre, no bar Ocidente todas as terças e ainda veiculada na FM Cultura Sábados as 19:00. Pois bem, logo chegaram os convidados Katia Sumann, Luis Augusto Fisher e Frank Jorge para tentarem ler os textos quando a Rapa da Chinelagem Hamburguense não calou a boca um só instante. Eram pais com seus filhos ranhentos e mau educados, véias conversando alto e ainda por cima um grupinho de pseudo punks lá no fundo tocando violão.
Foi constrangedor devéras, Frank Jorge não conseguia manter-se parado e Luis Fisher não conseguia esconder seu constrangimento.
Foi uma verdadeira avacalhação, sempre que se tenta sair um pouco da rotina de merda destes suburbanos do caralho, eles agem como se o mundo girasse em torno de suas cabeças guampudas. Morram assistindo novela e putaria na televisão, vão à merda, e tenho dito....

Gostaria agora de lembrá-los de uma música do GAROTOS PODRES, que resume muito bem meu sentimento pela política e pelos indivíduos que a praticam.A letra esprime muito bem esta dicotomia entre política e o ato de defecar. Com vocês:

VOU FAZER COCÔ

Enquanto você de paletó e gravata
Aparece na TV e diz coisas que eu
Não consigo entender
O que é que eu faço?
Vou fazer cocô

Você vive prometendo
que tudo vai melhorar
Mas cada vez mais
Esta pior a situação
Enquanto você promete...
Vou fazer cocô

Enquanto você sobe no palanque
Pra tentar enganar todo mundo
Enquanto você fala...
Vou fazer cocô.

E agora com vocês a tão esperada 2 Parte da Triologia-A Saga do Carota Fern 1997.

Chegando lá, para nossa surpresa, a casa estava infestada de bagaceiros, que se empoleiravam nos beliches camas e até mesmo em cadeiras... Uma cena deplorável que jamais à de me sair da lembrança. Juntemo uns trocado para assar uma carne, comemos e fumo tudo para a praia, voltar a encher a cara. No caminho, roubamos uma lixeira de um dos hotéis, enchemos de gelo, e cerveja.
Fomos então, tomar um banho de mar. A praia estava igual ao Piscinão de Ramos, cheio daquela gente marrom (não encontrei definição mais apropriada) e de véias gordas e varizentas. Um dos nossos colegas de Cerro Largo estava na maior ressaca... O desgraçado era um corpo desmaiado na beira da praia, branco que nem papel que ficava jogado no canto e tínhamos que ter cuidado para o mar não levar. Volta e meia ele se mexia e vomitava na areia. Quando mudávamos de lugar, carregávamos aquele corpo inerte, o que deu a idéia para um espertalhão filmar Um Morto Muito Louco. Até mesmo a bagaceirada do piscinão de Ramos assustou-se com aquilo, e para ajudarmos um pouco pegamos a lixeira que estava cheia de gelo e jogamos no desgraçado...
Fomos então assistir ao ensaio do desfile. Compramos uma caipa e nos posicionamos estrategicamente para proferir nossas palavras de ordem, e gritos de baixo calão. Tudo começou com uma singela cantoria:
- ON, ON, ON, CAROTA FERON!
A produção do programa começou a ficar injuriada com toda aquela gritaria. Porém, adquirimos simpatizantes na população de pescadores que riam e também gritavam xingando aquela empulhação. Todas as vinhetas eram gravadas, inclusive as inserções dos repórteres de ``beira de campo``. Todas as repórteres foram devidamente rebatizadas:

Regina Lima- Regina China
Cristina Ranzolin- Cristina Pingolim
Lazier Martins- Careca safado

Aquela gritaria começou a desconcentrar os repórteres e uma delas ao ter que proferir determinada fala, errou, levando então o maior esporro do diretor.A galera não deixou por menos e fez coro:
- Burra, burra, burra!
Aí o diretor indignou-se e pediu para o pessoal se conter, e obteve como resposta:
- Filha da puta, filha da puta!

A Brigada Militar, foi então posicionada bem na nossa frente para tentar nos intimidar, porém nem mesmo os policiais conseguiam ficar sérios com a gritaria e com as denúncias de que a RBS era a empresa falida que financiava o governador da época (Antonio Brito).
Ficamos importunando e enchendo a cara até o final do ensaio que terminou mais cedo por falta de condições. Desde então, os ensaios foram transferidos para Sexta-feira, e a final para o Sábado, de forma a evitar a baixaria.
Fomos para as respectivas casas, comermos algo e fomos dar uma dormidinha, para mais tarde voltar para o centro e encher a cara. Enquanto fazíamos a janta, apareceu na TV um trecho do ensaio no RBS notícias, e os urros apareciam no fundo :
-HUNNNNNN!!!!
Acordamos de ressaca, e rumamos novamente para o centro parando antes no comitê central para juntar-nos aos demais bagaceiros. Soava no apartamento uma maldita corneta de torcida e garrafas eram arremessadas na construção vizinha. A loucura imperava... Muitos valentes na luta, tombaram naquela noite e não conseguiram vencer a maldita birita, se entregando ao sono reconfortante. Acabaram por ter os bocos arrombados. Outros, dentre os quais me incluo, foram ao centro para incomodar. As excursões que vinham do interior começavam a chegar, e com elas um bando de pagodeiros, funkeiros e afins...
Um dos membros da SAC, que estava completamente alterado, tentava conquistar as garotas na rua, com seus poderes da mente, estaqueado na frente das pessoas com a mão estendida. Por sorte, caímos nas graças do clone do He-man, que nos serviu de segurança quando quiseram nos quebrar a cara.
O birinights continuou, com muita cachaça e refrigerante de laranja na garrafa de litrão devidamente cortada na ponta.

FIM DA 2º PARTE

E para finalizar com chave de ouro:
AS PELADAS DO DIA

Agradeço de coração as palavra amiga.
É bom saber que o besteirol também é reconhecido nas altas paneladas da alta sociedade...
No mais, era isso deixo vocês agora com mais alguns chistes humorísticos lembrando-os que sábado têm mais um capitulo da maravilhosa saga do Carota Feron 1997...

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Esta é fraca, mas fala sobre um tema que a todos nós interessa:

Uma manada de búfalos se move com a velocidade do búfalo mais lento...
Quando a manada é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral
os doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro.
Esta selação natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a
velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus
membros mais fracos.
De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode funcionar apenas tão
depressa quanto seus neurônios mais lentos.
Beber álcool em excesso, como sabemos, mata neurônios. Naturalmente são
os neurônios mais fracos e lentos que morrem primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja elimina os neurônios mais
fracos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente!!
E tem mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo álcool.
Isto significa que os 77% restantes são provocados por pessoas que bebem
água!! ...E ainda fazem campanha contra o álcool...
Portanto, vamos tomar cerveja!!!

O único porém disso tudo é que os bufalos se reproduzem, já os
neuronios não. Mas foda-se...Na duvida, enchemo a cara de cachaça!

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ORAÇÃO PARA FAZER ANTES DE CAIR NA GANDAIA

Cerveja Pilsen que estais no bar
Alcoolizado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim na festa, como no buteco
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixai cair no refrigerante
E livrai-nos da água
Ao mé..

Bueno,

Nosso amigo Cassinho saiu da tóca e se revelou um grande filósofo, pensador, criativo e bichona louca.
Aqui vai o aviso aos componentes dessa merda de "site" : quem não comparecer aos bares para tomar um trago, quando convocado, será incansavelmente criticado e mal falado pelos integrantes presentes.

Bom, esse foi só um aviso aos CONTROLADOS.
E, antes que eu esqueça, vão tomar nos ânus sujos e fedorentos de voces.

Caros amigos, é com muita honra e satisfação que venho, pela primeira vez, diga-se de passagem, dar minha contribuição literária – e por que não – a esta digníssima e freqüentadíssima página ou sítio ou seja lá como se lhe chamem os internautas.

Desde logo, gostaria, já respondendo a críticas (infundadas, frise-se), de me desculpar por não Ter participado ativamente para o engrandecimento deste veículo engrandecedor de tão nobre agremiação, C.A.C., que, apesar de andar passando por pequenas crises estruturais, nunca se desviou do seu propósito inicial, i.é, difundir, incentivar, desmestificar, e outros tantos ars, o consumo de bebidas alcoólicas, tanto fermentadas como destiladas, mais aquelas do que estas.

No entanto, apologetas da cachaça, se por um lado eu reconheço a minha lassidão ao não dedicar parte do meu tempo para escrever algumas mensagens a vocês, a nós, deixando o fomento desta página aos cuidados do nosso amigo e, no caso, anfitrião, Ramiro Quai, por outro lado eu gostaria de tentar justificar minha omissão, não alegando falta de tempo, pois sei que isto não pode ser invocado como desculpa – tempo para escrever besteira se acha, se faz, nem que seja sentado no trono dando aquela cagada – mas sim falta de algo interessante sobre o que escrever, dizer, compartilhar com todos vocês.

Sou obrigado a reconhecer que, à exceção de algumas notícias infundadas, artigos com-pretensão-de-ser-politicamente-corretos, matérias tiradas de jornal ou revista de autoria e conteúdo duvidosos e umas que outras piadas cretinas, que em nada contribuem para o vale profundo do álcool e seus habitantes, no geral as estórias e estorietas, narrativas, brincadeiras, informes, convocações, adágios, etc, estão muito bons, bem escritos, divertidos, inteligentes e muitas vezes reais. Não vamos esquecer das fotos de mulheres nuas que não dizem nada mas têm muito para nos ensinar. Por isto o meu excesso de senso de autocrítica vinha me impedindo de me comunicar com vocês.

Outro empecilho que contribuiu para o meu tardio ingresso ao mundo maravilhoso do blogspot foi a minha avançada falta de conhecimentos computadorísticos, fato que me manteve afastado desta caixinha mágica, misteriosa e caprichosa, da qual sempre procurei manter uma certa distância, talvez por medo, talvez por veneração ou simplesmente por pura ignorância, conforme já havia dito. O fato é que eu descobri como chegar até vocês; não me foi fácil, acreditem, venci barreiras psicológicas das mais variadas, loguei sites, decifrei mensagens, criei senhas e acessos, mas consegui e, de agora em diante, nada nem ninguém (a não ser o nosso host) poderá impedir a minha palavra de chegar até vocês, e é por isso que eu falo com voz profética que para o hoje e para todo o sempre escreverei, infindáveis, inefáveis, iniludíveis mensagens de amor, ódio, crítica, vingança, amizade, solidariedade e tudo que é merda que vier à minha cabeça, pois saibam todos que tenho muito a dizer, eu escreverei, tu escreverás, escreveremos até que nossos dedos e nossas mãos sangrem sem parar, que nosso sangue jorre e suje e lave e limpe e nos purifique de toda a idiotice e preconceito que há na terra e faça brotar um novo ser, novos seres (mais)-humanos. Aleluia irmãos, aleluia. Bebamos, bebamos.

Bem, desculpem o meu delírio.

Na continuação, gostaria de parabenizar o nosso amigo e anfitrião pelo belo trabalho que vem fazendo na luta, quase que solitária, pela manutenção desta página. Tu és grande Ramiro, tu és um guerreiro, tu és um poço infindável de sabedoria inútil, tua capacidade de fazer a nós todos rir e muitas vezes chorar ao ler as tuas notícias sempre fresquíssimas e teus comentários profundamente irônicos e imbecis é impagável.

Para encerar, não gostaria de me despedir sem dar minha contribuição ao demos : tive a oportunidade de visitar a 20ª Feira do Livro de Novo Hamburgo, que está sendo realizada, de forma inédita, no Calçadão Osvaldo Cruz, de 15 a 25 do corrente.

È desnecessário dizer que, infelizmente, o evento não condiz em nada com uma cidade do porte de Novo Hamburgo, embora, devo admitir, reflete a cultura ou (seria melhor dizer) a falta desta, da nossa massa. Seria mais apropriado que, ao invés de se chamar Feira do Livro, se chamasse Feira para Crianças, Esotéricos, Espíritas, Deprimidos, Adoradores de Paulo Coelho e Demais Leitores de Final de Ano em Férias no Litoral, amantes desta baboseira esotérico/astrológica e todo o resto desta protoliteratura repugnante e inútil. Ademais, não fosse o bastante, todos os estandes comercializam praticamente os mesmos livros e oferecem exatamente os mesmos preços e descontos, qual seja, míseros 10%.

Para não dizer que não falei de flores... e para não ser tachado de rabugento e agourento, veja-se a boa organização e variada programação complementar à feira que está com uma alta qualidade. De qualquer forma, como diria o poeta, tudo vale a pena se a alma não é pequena..., bom fica a crítica e a sugestão.

Não querendo incorrer no risco de monopolizar, passo a palavra. Valeu, valeu.

EFEITO CERVEJA
Estudo garante: bebuns acham os outros mais bonitos

Quer parecer mais atraente? Então certifique-se de que as pessoas ao seu redor estão consumindo álcool. Cientistas britânicos descobriram que mesmo pequenas doses de álcool tornam as pessoas do sexo oposto mais bonitas. "Conduzimos experimentos que indicaram que o que é conhecido como efeito óculos da cerveja realmente existe", disse o professor de psicologia da Universidade de Glasgow Barry Jones.

O estudo feito com 120 homens e mulheres estudantes descobriu que o consumo de até quatro doses de álcool - cerca de um litro de cerveja ou quatro copos de vinho - aumentou a percepção de atratividade de pessoas do sexo oposto em 25%. Jones disse que o álcool aparentemente estimula uma parte do cérebro que julga a atratividade facial. "Há uma forte ligação entre atratividade facial e sinais sobre a qualidade de um par em potencial", explicou Jones.

O professor disse que o estudo foi motivado pela relação causal entre sexo de alto risco e consumo de álcool.

Já faz um tempo que ninguém relata as peripécias vividas por esta trupe de bagaceiros, e como hoje estou coçando o saco resolvi voltar a ativa, relatando:

A Incrível Saga Épica do Carota Feron-1997

- ( em três capítulos)

1º PARTE-
Como vocês bem sabem, todo mês de Março a emissora de TV -RBS, presta seu tributo a cretinice elegendo a garota que representará a temporada de veraneio no estado do Rio Grande do Sul (notem que a eleição é em março...).
Pois bem, o ano era 1997 e eu acabava de ser admitido em uma empresa de Assessoria em Comércio Exterior, tendo que iniciar os serviços na segunda-feira após o final de semana. Para comemorar minha nova e triunfal entrada no mercado de trabalho, resolvi ir com este bando de bagaceiros, assistir a eleição do Garota Verão 1997 na praia de Capão da Canoa.

Resolvemos sair na sexta-feira, para assistirmos aos ensaios que ocorreriam no dia seguinte, sendo a Grande Final marcada para o domingo.
Após a aula na Unisinos nos reunimos no Rapach para iniciar nosso calvário etílico. Estrategicamente divididos em dois carros, rumamos então para o litoral, munidos de latinhas de cerveja, e ainda com o chapéu do Pateta.
Vou avisar que serei bonzinho com os participantes, e preservarei as identidades conforme me foi suplicado no último churrasco (bêbados arrependidos são um saco...).
Chegamos finalmente em Capão e nos dividimos em dois grupos -um que desmaiaria no apartamento do centro da cidade - e outro que desmaiaria numa casa retirada à alguns quilometros dali. Um pouco depois, chegou no local, uma bagualada da fronteira que vieram lá das bandas de Cerro Largo para ver o mar pela primeira vez. Neste distinto grupo vinham os metralhas, o Pimpolho, o homem Mala e ainda o Papai Smurf à tira colo.
Fomos então para o centro, beber um pouco pois afinal, ninguém é de ferro... Naquele dia, havia poucos estabelecimentos que ofereciam um ambiente de agradável descontração, e o que para nós era mais importante, cerveja barata. Saímos cambaleando rumo à beira mar, para encontrar umas tchangas para importunar. Pois bem, dois de nossos ilustres amigos, juntaram-se com 2 criaturas que se auto-denominavam MULHERES. Eram ambas tão feias, que parecia que tinham nascido do avesso, e que provavelmente hoje, fazem fortuna em Hollywood como monstros de filme de terror, economizando orçamento na maquiagem.
Como já eram 6 horas da manhã e o sol começou a raiar, nos recolhemos e deixamos os dois amigos para aproveitarem uma noite de prazer e loucuras com aquelas duas barangas.
Acordamos ao meio dia, cabeça rodando e clamando por uma caipa. Os dois Don Juans de volta, batiam insistentes na porta. Nos arremanguemo para o comitê central, acordar os demais vagabundos e ir encher a cara pois a aventura estava apenas começando...

FIM DA 1º PARTE

COMENDO HEIN???

QUE NADA... SÓ TÔ FAZENDO UM LANCHINHO...

Assunto de Utilidade Pública
(Texto circulando na Internet)

Exclusivo! Foi comprovado em pesquisa científica que: se você beber mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano você terá ingerido mais de 1 quilograma de clorofórmios fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 QUILO DE MERDA! Já bebendo cerveja... você não corre esse risco! Por isso peço que comunique a todos que bebem água que essa porra faz mal. Se não quiserem acreditar, DANE-SE, continue comendo merda! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que é muito melhor tomar cerveja e falar merda do que comer merda e não falar nada.

Nota: acho que tem gente na Concentration que anda preferindo comer merda.

Bueno, vou contar pros viventes um causo que ocorreu comigo semana passada e que achei que valia menção nesta tão digníssima página.
Vou contar-lhes o tenebroso caso da
Fossa Maldita....
Como vocês bem sabem, o índio depois que ingere uma certa quantidade de álcool tende a exalar flatos, cujo odor assemelha-se ao cheiro de enxofre misturado com curtume e carniça azeda.A melhor coisa que pode acontecer nestes dias, é você evitar trabalhar com mais pessoas no recinto, pois assim, poderá emitir seus gases na maior tranqüilidade, sabendo que está sim, destruindo a camada de ozônio mas não sua reputação diante de seus colegas de trabalho.
Pois bem, estava eu sexta-feira passada, pagando meu tributo ao Deus Flato, na maior calma pois faziam horas que eu não era importunado, e nem mesmo o telefone tocava como bem deveria ser em toda sexta-feira chuvosa.
Assim sendo, liberei uma bolha fétida no ambiente que saiu queimando os fundilhos da calça e cuja densidade era tão pesada que demorou uns três minutos para ser sentida por mim.
Mal o cheiro impregnou a sala, tomando conta do local, a porta de minha sala se abre com meu superior imediato seguido de um puxa-saco. Ele caminhou em minha direção com uma pilha de papéis para serem assinados, deixou em cima da mesa e saiu. Não sem antes comentar:
-Puxa, que cheiro ruim... Acho que com essa chuvarada a fossa subiu...-Ele virou-se e ordenou ao puxa-saco:
-Você precisa verificar isso...- e saiu fechando a porta.
Ainda pude observar a cara de estranheza do puxa-saco antes da porta cerrar-se me deixando novamente a sós com meus gases.

Pergunta: Porque sempre quando você peida num ambiente fechado sempre aparece alguém para cheirar?

Mandei esta pergunta para a Superinteressante mas aqueles energúmenos não sabem responder..Acabo de denominar o fenômeno de Síndrome do Peido Compartilhado. Quem puder trazer alguma luz e um pouco de Bom Ar para a questão, sinta-se a vontade...

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E daí seus merda???!!! Decidiram alguma coisa a respeito do churras ou terei eu que dar um jeito nesta merda? É simples: Quanto de Cerveja Quanto de Carne Onde vai ser e deu... Será que é tão dificil assim? Talvez vocês estejam precisando de :

A PELADA DO DIA

Bom, podemos ir adiantando o que decidiram os únicos-machos-suficientes-pra-ir-tomar-cerveja-no-boteco da decadente Concentration, que aniversariam entre final de setembro e início de outubro.
O encontro se deu no boteco metal, nas imediações da Feevale, se estendendo ao Ku-Churrasco para umas 2 ou 9 saideiras.
Pra falar a verdade, não nos lembramos muito bem qual foi a data marcada, nem hora, nem local escolhido, tampouco o porquê desta festa. O importante é marcarmos outra reunião num bar pra decidirmos isso.

AVISO AOS NAVEGANTES:

Sexta-feira haverá um importante debate a ser realizado na sinuca. O tema principal serão as propostas para o Aniversário da Cambada.
Contamos com a presença de todos os interessados a partir das 18hrs. Até la e lembrem-se de tomar no cu antes que eu me esqueça!

Globo vende cadastro com telefones de quem participou de seus "0300"-

Milhares de pessoas estão tendo uma desagradável surpresa ao atenderem seus telefones durante a madrugada. Muitas chegam a se assustar, achando que algum membro da família sofreu um acidente. Na verdade, a ligação não passa de mais uma inconveniente oferta de tele-marketing.
O problema está sendo gerado por um equívoco no novo software de marketing automatizado adquirido pela Rede Globo, que busca em um banco de dados os números telefônicos e o horário que seu proprietário costuma ficar em casa (baseado no horário que ele faz suas ligações). "Este banco de dados foi em grande parte alimentado pelas ligações do "Se liga Brasil", realizado durante a Copa. Como tivemos um grande volume de chamadas durante a madrugada, os números de muitos telefones ficaram relacionados a um horário em que pessoas normalmente estão dormindo", justifica Nelson Biasi, desenvolvedor do software que no Brasil é comercializado pela Embratel.
A primeira empresa a fazer uso do banco de dados que conta com mais de 19 milhões de cadastrados foi a Editora Globo, que planeja aumentar o número de assinantes de suas revistas usando o sistema automatizado. "Gastamos muito dinheiro comprando este sistema e não podemos jogar tudo fora, muito menos contratar programadores para filtrar as informações, seria um trabalho colossal. Vamos deixar os nossos computadores fazerem as ofertas normalmente, mesmo que no meio desses clientes muitos sejam incomodados durante a madrugada". Afirmou Marcelo Callado, diretor de marketing da editora.
Além da Editora Globo, o banco de dados associado ao serviço de ligações computadorizadas foi repassado até o momento para outras 9 empresas, que também não querem arcar com o prejuízo e vão começar a usá-lo, mesmo com este imperdoável "defeito", a partir do próximo mês.
Muitos telespectadores que ligaram para os telefones do "Se liga Brasil", "Big Brother", "Intercine" e "Fama" estão tentando se associar e encontrar alguma maneira de se livrar das ligações, principalmente as feitas durante a madrugada. Segundo o PROCON, não há nenhum item no código de defesa do consumidor que impeça que empresas acumulem e comercializem informações sobre indivíduos, logo fica difícil entrar com alguma ação judicial contra esta prática.

Hahahahahaha-Bem feito, otários!!!

PUTZ gente... Não acredito nisso.... Visitem a página:

http://boabronha.kit.net/especial/bbnews/n_camera.htm?Dbttjp

E vejam porque um colega nosso de trago anda tão atarefado que não tem tempo nem para escrever na página...


Hehehehe... Sacaneei....

Antes de mais nada deve prestar minhas condolências a família do chef Leôncio, que veio a falecer vítima de um sinistro em seu estabelecimento. Após, gostaria de informá-los de algumas notícias que circulam pelos "emeious" da Internet. Dizem as más línguas que no Império estão "ensinando" aos little losers (Bin Laden 2 X 0 Império), em denominadas aulas de geografia, que as regiões do Pantanal e do Amazonas não fazem mais parte do Brasil, formando a nação Ianomâmi. Por que será? Outra notícia muito interessante diz respeito ao dia-a-dia da politicalha tupiniquim, vinculada ao Correio Brasiliense, teria ocorrido um concurso público para segurança no Planalto, cujo salário seria de 1.800,00, para 20 vagas. Ocorre porém, que um filho de um influente magistrado fez o referido concurso atingindo a colocação 65. Curiosamente chamaram 70 candidatos. Até aí nada de mais, nem é tão escandaloso assim. Após tomar posse o filhinho foi "promovido" a dentista de algum órgão que não me lembro o nome, ganhando um pequeno aumento, salário de 6.600,00. Que legal, né? Pois isso não é nada, o filho sortudo é um dos indivíduos que incendiou o índio Gaudêncio... Se não foi ele que incendiu o boteco do Leôncio, só pode ter sido o Luli Much...

Aí vileiros,


Primeiro:
Acho que a verdadeira explicação para a ocorrida tragédia do incêndio da casa de lanches rápidos (e bota rápido naquilo!) mais conhecida de POA, o XIS DO LEÔNCIO, é que seu sócio majoritário, Leôncio, aplicou o velho golpe do seguro. É amplamente conhecido o alto valor, não só imobiliário, mas também da marca XIS DO LEÔNCIO. Certamente havia muita grana em jogo e, a esta altura, Leôncio curte a grana depositada em um paraíso fiscal qualquer, comendo alguns ovos curtidos e acariciando seu próprio bigode à beira do Piscinão de Ramos. Cabe a nós lamentarmos a falta de sua culinária, que tanto nos era útil nos dias pós-trago porto-alegrense.


Segundo:
Temos que nos reunir urgentemente para combinarmos a festa dos aniversariantes de setembro/outubro. Não precisa ser algo muito sofisticado e nem em puteiro, para os "comandados" puderem ir também. Vamos marcar para daqui a umas duas semanas. Assim, o Cássio pode ir agendando. Se estiverem de acordo, liguem, e não fiquem só escrevendo nesta merda de site.

O país esta afundando,
Salve-se quem puder!!!
Primeiro escapam as crianças
Depois salvemo as mulher
Vivemos na democracia
Escolhemos quem vai nos roubar
Pra coisa ficar ruim
Muito vai ter que melhorar...
INDIO VÉIO- AGOSTO DE 2002-D.C.( Depois de umas Canha)

NOTÍCIA URGENTE!!!:Leôncio arde no mármore do inferno!!

Pois meus amigos, venho com tremendo pesar em meu coração, pronunciar-lhes o fim de uma era. Ontem ao passar em frente ao cachorro quente do Leôncio, para poder saciar minha sanha por uma de suas deliciosas especiarias, vi que nada mais restava ali além de cinzas...

SIM! Leôncio foi consumido pela chama da chapa de frituras... Muitas são as hipóteses para o ocorrido. Talvez o bigode de Leôncio tenha entrado em auto-combustão, talvez uma pequena faísca caiu no chão engordurado, ou então um ensandecido empresário sedento por lucros jogou um coquetel molotov na banca de cachorros quentes para eliminar a concorrência...
Não sabemos, e quissá nunca saberemos ao certo o que houve por lá.
Apenas uma furtiva lágrima me corre pelas faces no momento que relato isso à vocês amigos....Adeus Leôncio! Adeus velho amigo que me fez provar um pedaço do paraiso em seu cachorro quente com ou sem ovo....

Dica: Acessem


http://www.madblast.com/oska/humor_warnings.swf


E vejam coisas que o consumo de alccol pode proporcionar.É em ingreis mas o que não é hj em dia né??

Bueno, amanhã é sabadão e vai ter excursão para encher a cara em POA. Quem quiser participar é só ligar para mim ou para o Pablito que estamos ajeitando as coisas... Bom fim de semana para todos e vão à merda antes que eu me esqueça!

A Garrafa Quebrada
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O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! - lamenta-se. - Tomara que seja sangue!


O Super Bêbado
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Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente, um falou para o outro:
- Você sabia que este prédio tem uma peculiaridade muito interessante? Se eu pular daqui, existe uma corrente de ar tão forte que é capaz de me empurrar de volta aqui para cima!
- Impossível. Duvido!
- Vou provar pra você!
O bêbado pulou e, em alguns segundos retornou. O outro bêbado, fascinado, também pulou, só que se esborrachou lá embaixo.
Pouco depois, o garçom atende o bêbado que restou:
- Porra, super-homem, você quando bebe fica escroto pra caralho, hein?