18.12.07

Sabado tem mais uma edição do AMIGO CACHASECRETO














Venha se juntar com agente (mantendo as devidas distancias) para mais um mega-super-ultra evento que ja virou mania nacional, o AMIGO CACHASECRETO DE NATAL!

Marcado meio em cima da hora eu sei, mas antes tarde do que nunca.
Vai ter carne, cerveja (vou colocar uma caixa e mais 8), e a mesma bagaceragem de sempre.
O evento vai ser nas dependencias do nosso amigo Dante que liberou o seu espaço pra galera.
O amigo cachasecreto continua nos mesmos moldes dos anteriores, um presente com limite de 20 pilas de preferencia unisex ja que tem alguns integrantes da CAC que ainda não sairam do armario. Vai ser sabado dia 22 de noite então agenden-se e aguardem o telefonema para dar sua confirmação de ida ou de COL. Teremos ainda para abrilhantar o evento o comparecimento da monga Brigida e do manézinho Cássio.

6.12.07

Urânios Blues - How Long Blues



Fumeta na esquerda fazendo o esmiril do tecladinho...

25.10.07

Atenção Galera!


Como muitos já sabem, o show de Urânio's Blues no Abbey Road foi cancelado no dia 16/10, devido ao corte da energia elétrica do bar. A própria banda foi comunicada em cima da hora, não havendo tempo de avisar a todos.
Mas o importante é o seguinte: o show vai ser na próxima terça-feira, dia 30/10.
Local: Abbey Road (NH)
Início do show: 22:30 pontualmente
Ingresso: R$10,00 com direito a janta para os 30 primeiros clientes (normalmente chegando até as 22h ainda se ganha a janta).


Pra quem pegou a estória pela metade, é o seguinte:

Urânio's Blues

É uma nova banda de blues formada no início de 2007 por quatro músicos experientes, ex-integrantes das consagradas Jeannie Magic Blues (Novo Hamburgo) e Azambuja's (São Leopoldo). A proposta da banda é apresentar um blues com ênfase nas melodias e não no virtuosismo e mostrar a diversidade de ritmos e de harmonias existentes no blues. A sonoridade predominante da banda é no estilo "piano blues", inspirada em nomes como Memphis Slim, Pinetop Perkins, Ray Charles, Professor Longhair, Dr John... O repertório é formado por versões próprias para clássicos do blues (e alguns do soul) e músicas próprias em português e inglês.

Os integrantes são:
Urânio Laureano: Vocal, saxofone, guitarra
Tiago D'Andrea: Piano
Paulo Barros: Bateria
Marcelo Iglesias: Contrabaixo

12.10.07

Urânio's Blues no Abbey Road


Atenção galera!

Na próxima terça-feira 16/10 será o show de estréia da Urânio's Blues, que é uma nova banda de blues formada por ex-integrantes das consagradas Jeannie Magic blues e Azambuja's.
O repertório é formado por clássicos do blues e músicas próprias em português e inglês. Os integrantes da banda são:

Urânio Laureano: Vocal, sax, guitarra
Tiago Dandrea: Piano
Marcelo: Baixo
Padilha: Bateria


Local: Abbey Road , Novo Hamburgo
Dia 16/10 - terça feira
Início do show 22:30, pontualmente
Ingresso: R$10,00 com direito a janta para os 30 primeiros clientes (normalmente chegando até as 22h ainda se ganha a janta)


Falou galera!

7.10.07

Ja esta no album de fotos os registros do Aniverax do Parax...


aguardem que em breve terão as fotos do Casaques.
O casório do Jaques!

25.9.07

Churras de Sabado












No álbum de fotos, mais alguns registros do churras de sabado passado.
Quem foi, foi.
Quem não foi, foda-se!

19.9.07

Mamando durante o trampo !!!

Hehehehe.....é isso mesmo....mamar nas colegas de trabalho....achei um sarro essa matéria....

CAIRO - A Al-Azhar, a instituição mais prestigiada do Islamismo sunita, destituiu um xeque por emitir uma fatwa (decreto religioso) que autoriza as mulheres a amamentarem seus colegas do sexo masculino, para que possam dividir um mesmo ambiente de trabalho, publica hoje o jornal "Daily News".
A tradição islâmica proíbe que uma mulher esteja sozinha com um homem com quem possa contrair matrimônio, por isso só pode ficar a sós com seu pai, filho, sobrinho, irmão ou algum outro membro de sua família.Para solucionar o conflito que impedia que homens e mulheres dividissem o mesmo ambiente de trabalho, o clérigo Izzat Attiyah emitiu uma fatwa em maio na qual afirmava que se a mulher amamentou o homem cinco vezes torna-se sua "ama de leite" e com isso os dois adultos poderiam trabalhar juntos.O polêmico decreto não foi bem recebido no departamento de "Hadiz" (palavras atribuídas ao profeta Maomé) da universidade de Al-Azhar - da qual Attiyah fazia parte - que na terça-feira acabou tomando a decisão de destituir o clérigo.A Al-Azhar já tinha condenado o decreto quando este foi divulgado e emitiu um comunicado para esclarecer que essa fatwa "contraria os princípios da religião islâmica e da moral, além de manchar a imagem respeitável da instituição".

17.9.07

15.9.07


Começa a aparecer no album de fotos os registros da Formatura do Tiago Fumeta.

dentro em breve os registros do churras do Berere!!!


Urrulhu!


12.9.07

VIDA BAGUALA

Como está se aprochegando a semana farroupilha.......

Vida Baguala

Nas bailantas do rio grande
Sempre vou disposto a tudo
Boto freio nos valente
Relincho igual um cuiudo
Pois me criei deste jeito
E nem morrendo eu não mudo!

Não trago medo da morte
Pois tenho sangue charrua
A minha raça nos versos
Que canto se perpetua
Clareando a alma gaúcha
Com brilhos de sol e lua.

As noites de tempestade
Prá mim são noites serenas
E a riqueza que eu possuo
É o amor desta morena
E as fronteiras que eu conheço
Arrombo nas minhas chilenas
E as fronteiras que eu conheço
Arrombo nas minhas chilenas.

Eu sou igual a um potro xucro
Ninguém me bota bocal
Nasci na pampa reúna
Num dia de temporal
E vivo esporeando a vida
Que é igual a um potro bagual
E vivo esporeando a vida
Que é igual a um potro bagual.

Se entrar num jogo de osso
Não atiro a tava forte
Pois meu braço é caborteiro
Ventena igual vento norte
Sempre larga bem o osso
Nas carpeteadas da sorte.

Se for nas quarenta carta
Conheço bem a manobra
Os meus trinta e um de espada
Não são florzita de "abóbra"
Pois no truco eu sou nojento
Quando meto, mato e sobra!
Pois no truco eu sou nojento
Quando meto, mato e sobra!

Eu sou igual a um potro xucro
Ninguém me bota bocal
Nasci na pampa reúna
Num dia de temporal
E vivo esporeando a vida
Que é igual a um potro bagual
E vivo esporeando a vida
Que é igual a um potro bagual.

Não sou pataca mas tenho
O lombo liso e sem marca
E se entrar numa peleia
Nem satanás me ataca
Que eu cerro as guampas do maula
E pitoqueio com a faca!

Nos rodeios desta vida
Cimbrando a cana do braço
Meu laço de couro cru"às vez" se espicha no espaço
E deixa o velhaco berrando
Dando coice e manotaço
E deixa o velhaco berrando
Dando coice e manotaço.

Eu sou igual a um potro xucro
Ninguém me bota bocal
Nasci na pampa reúna
Num dia de temporal
E vivo esporeando a vida
Que é igual a um potro bagual
E vivo esporeando a vida
Que é igual a um potro bagual.

João Luiz Correa.

23.8.07

ó, a formatura do Fumeta do Tiago

Huge Fight Breaks Out at a Russian Wedding
Looks like another clip from Uncle Bert's collection of fucked up fetish films. Or just a really great wedding.
Get

Link


enviado pelo Parax

14.7.07

Oferta de emprego FODA!!















Uma empresa australiana de preservativos está à procura de candidatos para cobrir 200 postos de trabalho não remunerados que consistem em testar seus produtos.O site australiano da "Durex" convida homens e mulheres "com um forte desejo de melhorar sua atividade sexual" a testar com seus parceiros as últimas propostas em preservativos. As novidades incluem as linhas "Prazer Máximo", "Prazer Estendido" e "Pluma Ligeira".Os candidatos deverão explicar em suas solicitações as razões pelas quais se consideram "especialistas" no uso de preservativos. O fabricante não especifica como eles deverão ser testados, mas os voluntários deverão informar à empresa sobre a qualidade do produto. A empresa não oferece pagamento, mas cada "analista" receberá um lote de produtos da companhia. Os participantes da promoção concorrerão ainda a um sorteio de mil dólares australianos (cerca de R$ 1.600,00). Além disso, segundo o anúncio, ganharão o "prestígio profissional" de trabalhar para uma firma líder no setor.

Depos voces reclamam que eu não dou umas dicas legais né???

22.6.07

Se é pra gozar, que seja na boca então:





E a propósito eu quero mais é que se foda o inter também....

Vamo lá Nóia!

6.6.07

MULHER QUANDO BEBE

Sei que as mulheres dos concentrationianos não fazem nada disso....heheheh.....mas tá aí uma estorinha engraçada contada por uma tchanguita....
MULHER QUANDO BEBE
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:- Prometo! - eu disse. Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:- Meia-noite! Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. - Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:- Nós precisamos de um novo cuco. Quando eu perguntei por que, ele respondeu: - Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "caraaaaalhoooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato,derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...

29.4.07

Esse aqui é o mail que o Cézinha comentou no último churras...
Divirtam-se:



HISTÓRIAS DE UM PEGADOR SINCERO
Não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida.
Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches. O que é um desmanche? Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.
Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se ofendem pois a quem diga que estes locais tem estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento. Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada. Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza mas meu papo era bom. Papo eu tenho. Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que imitava couro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso. Encostei do lado e comecei a jogar meu charme. Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas. Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.
Amigo: se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo. Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso! Que é que voce tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início.Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas. Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!! Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga-lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha em estar temperado?!?! Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o "acho que vou embora" e o "acho que vou te dar". Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e... bom, deixa para lá, vamos ao que interessa. Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado". Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas ??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água. Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!). Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por tras. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando. Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo. Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora). Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!! Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher. Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava forma "lïquida" que a coisa tava vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pegou emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo. Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca. Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???!!!) Abaixou minha calça e começou a me chupar. Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo. A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!). Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada. A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo. Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou às dez horas. E não quero mais tocar neste assunto.

22.4.07

Show De Eddie C. Campbell em Novo Hamburgo


Foi um grande show! No final ainda teve "jam session" com alguns músicos daqui: Urânio da Jeannie, Arno da Azambuja's, Rômulo da Kúria...
Impressionante a humildade do Eddie, além de dar um baita show, ainda convidou a galera pra tocar junto e foi muito simpático na hora de tirar fotos e dar autógrafos (lembrando que ele tem 68 anos).


Enfim, o cara mostrou um pouco do verdadeiro blues de Chicago. Quem foi não vai esquecer jamais.




PS. Na foto aparece o Pablo, bem na esquerda, o único representante da concentration no evento, hehehe...

12.4.07




São muitos os tipos de cerveja existentes, cores, sabores e aromas, enfim cada qual com sua personalidade própria.

Impressionante que as combinações dos quatro ingredientes básicos da cerveja juntamente com alguns "agregados" e variações no processo de fabricação, como diferentes tempos e temperaturas de cozimento, fermentação e maturação, tipos de levedura utilizada, a forma ou o momento em que os ingredientes são adicionados, da filtragem, pasteurização ou não, até o local e época do ano em que foram cultivados os ingredientes, possam gerar uma enorme variedade de cervejas.

Estimam-se que existam cerca de 20.000 diferentes tipos de cerveja no mundo.

Vejamos alguns:


Ales Belgas Trappist:É uma Ale Belga que começou a ser produzida por monges trapistas em abadias belgas e holandesas. É forte e frutada, se comparada aos vinhos, seria como um bom Porto. Bebe-se na temperatura ambiente.


Ale Bitter:De cor de cobre, é encorpada, tem sabor de malte e de lúpulo bem balanceado.


Altbier:É uma ale tradicional da região de Dusseldorf, tem corpo bem balanceado, sabor limpo e delicado. Servida abaixo de 10 graus.


Brown Ale Scotch Ale:De cor pronunciada, encorpada e com sabor de malte. Muito semelhante à Bitter Inglesa.


Bock:Escura e forte, de baixa fermentação.


Doppelbock:Muito adocicada e suave, de alto teor alcoólico


Lager Brasileira:Muito semelhante à Lager Americana. Com mais lúpulo e fazendo bastante uso de como adjuntos milho e arroz, muito próxima das cervejas escandinavas


Lager Pilsen ou Pilsner:Originária da cidade de Pilsen na Boêmia, na República Tcheca. Muitas cervejas aproximam-se da Pilsner porém muito menos encorpadas e atenuadas em sabor se comparadas às originais, devido à utilização de milho e arroz. Na Boêmia e na Alemanha continua-se a produção de Pilsen com puro malte sem o uso dos adjuntos.


Munchener:Na Bavária produzia-se uma cerveja de baixa fermentação porém de coloração escura e com um leve paladar picante de malte e café. Este tipo foi chamado de Dark-lager. Hoje produz-se em Munique várias lagers claras porém mantendo o sabor acentuado de malte das suas origens.

Helle:Derivada da Munchener de cor clara. É parecida com a Pilsner porém com um sabor mais acentuado de malte.


Pale Ale:É uma Bitter engarrafada, com um nível mais elevado de carbonação.


Porter:Originária da Londres dos séculos 18 e 19. Feita com cevada torrada não maltada e grandes quantidades de lúpulo. É uma cerveja preta extremamente amarga e com bastante espuma. Servida a 13 graus, normalmente consumida com frutos do mar.


Stout:Similares às Porters. As Stouts inglesas são geralmente adocicadas, já as Stouts irlandesas são secas, amargas, intensas e com um sabor de café queimado. São melhores na temperatura ambiente.


Vienna, Marzen, Oktoberfest:De cor avermelhada proveniente de Viena que inspirou os alemães a produzir a Marzen. Na Alemanha é produzida para consumo nos tradicionais BierGarten, que no mês de outubro, ganha o nome de Oktoberfest .


Weizenbier:Cerveja branca ou feita com trigo. ácida, muitas vezes opaca e não filtrada. É uma cerveja típica de verão.


Wheat Berliner Weisse:Produz uma espuma densa e efêmera, desaparecendo tão logo é servida. Possui baixo teor alcoólico, é altamente refrescante e de paladar ácido.

Weizenbier:Cerveja branca ou feita com trigo. ácida, muitas vezes opaca e não filtrada. É uma cerveja típica de verão.


Wheat Berliner Weisse:Produz uma espuma densa e efêmera, desaparecendo tão logo é servida. Possui baixo teor alcoólico, é altamente refrescante e de paladar ácido.

9.4.07


Homem embriagado é violentado em Goiás








Um homem completamente embriagado identificado apenas como Paulinho, foi atacado sexualmente por outro homem na madrugada do último dia 16 em Luziânia, Goiás.Motoqueiros flagraram Clodoaldo Souza Santos, conhecido na região como Clodô, praticando atos libidinosos com a vítima, que estava praticamente desacordada por causa do excesso de bebida, ou, como definiu um jornal local, "nem sentiu a giripoca piar".Mas o agressor era cuidadoso e fez questão de deixar as calças e os sapatos de Paulinho dobrados ao seu lado. Para completar, Clodô tomou as devidas precauções e utilizou preservativo na hora de consumar o atentado violento ao pudor.A polícia chegou prendeu Clodoaldo em flagrante e o levou, junto com a vítima e a camisinha que serviu como evidência do crime, para o 1º DP da cidade.Os policiais fizeram questão de ressaltar que Clodô e Paulinho foram acomodados em recintos distintos na delegacia, a fim de que o crime não fosse cometido novamente.A vítima depois passou por um exame no Instituto Médico Legal para comprovar a violência. O caso virou piada na cidade. Moradores comentam que, enfim, "o do bêbado achou dono", remetendo a um infame dito popular.O crime é inafiançável e Clodoaldo pode ser condenado a até 12 anos de prisão.
Noticia enviada pelo Pablito publicada no endereço: http://minhanoticia.ig.com.br/materias/425001-425500/425238/425238_1.html
para este tipo de abuso existe uma solução encontrada pelo nosso amigo Cassinho. Manter sempre o local protegido por uma crosta seca e impenetrável de churrilho...

30.3.07

25.3.07


Já estao no album as fotos do Churras de onti 24-03-07.
YEAH!

20.3.07

Tivemos que fincar o dedo!!

Mas agora o churras vai sair...

Sábado dia 24/03/07 as 20:00 na Unimed de N.H. a um passo da glicose nossa de cada dia...

Os pagantes serão Jaques e Cassinho. Se por ventura o Cassinho não vier, fica já estabelecido que o Parax vai Pagax...

13.3.07

Clip do grupo arabe mais cafajeste do oriente médio
Prabhu Deva - com legendas em portugues ...

Pablito isto é uma ameaça, se vc não se pronunciar logo, coloco outro desses clipes aqui. Ahahahahaha como eu sou cruel.


Façam um favor de mandar um convite para esse rapaz entrar na concentration. Poe o Cesinha no chinelo

7.3.07



agora me deixem curtir esse video em paz... ai ai...
No jogo de domingo ao qual um monte de comandados e gays preferiram ficar em casa assistindo na tv, estabelecemos a data de 17/03 para o churas da CAC. Vai ser na churrasqueirinha externa do banrisul e o Jaques vai botar uma caixa que lhe é devida e quem mais tem que pagar que se coce ou então sera devidamente currado por um Dobermann.
_______

Ja percebi que é só abordar o assunto pederastia que as bibas da CAC ficam todas alvorotadas e com coçera no furico. Entao seja feita vossa vontade, segue o clipe Vai Wilson Vai numero UM na praça do imigrante. Bando de puto...

14.2.07

12.2.07



Slirmoff Ice (o Smirnoff Ice genérico)
Ingredientes:


- 1 litro de vodka (recomendo Natasha, mas dizem que com Ilhosca, a vodca da ilha, fica igual);

- 2 litros de Sprite;

- 2 pacotes de suco de limão em pó Clight. Pode usar Tang mas fica mais tosco e não vai haver o argumento de que não engorda na hora de fazer uma mulher beber.


Modo de preparo:
Basta misturar tudo e botar para gelar. Essa bebida fica até gostosa, parece suco de limão, só que fica mais forte e mais gostoso. Os três litros que rendem a receita saem por uns R$12,00 e deixam dois caras, ou quatro mulheres, bem doidos(as).

5.2.07

Aniver da Taji,


Quem não foi é gay.

Quem foi...



ããããh... Deixa pra lá.

3.2.07

E para finalizar, ULTIMATE MUSSUM

A parte final da saga de MUSSUM FOREVIS:


31.1.07

22.1.07

Mussum Forevis Parte 2


MUSSUM FOREVIS!!!!


Este texto, catei no sitio http://www.marcoslacerda.com .
Vejam que coisa...














A Revista Veja desta semana, traz uma matéria que diz que um laudo do Instituto Tecnológico de Aeronáutica (ITA), um dos centros de pesquisa mais tradicionais e respeitados do país, revela que mais de um terço das urnas eletrônicas do estado registraram indícios de manipulação criminosa.
Segundo a revista as seguintes irregularidades foram apontadas pelo documento:

• O número de votos registrados em algumas urnas foi menor do que o número de eleitores que efetivamente votaram.
• Foram totalizados votos oriundos de urnas que não existiam.
• Algumas urnas misteriosamente não registraram voto algum.

O laudo aponta ainda para várias curiosidades, como por exemplo, o fato de terem simplesmente sumido mais de 22 mil votos. Votações de cidades inteiras (como Branquinha e Taquarana, no interior de Alagoas) simplesmente sumiram.
Se por um lado o presidente do TSE, ministro Marco Aurélio Mello, reconheceu a gravidade da situação adimitindo que "São dados preocupantes", o secretário de TI do TSE, Giuseppe Jamino, já se adiantou a assegurar que estas falhas não influenciaram no resultado das eleições.
Me parece um pouco cedo demais para afirmar que os resultados da eleições não foram alterados por estas falhas.
E se tais falhas foram na verdade fraudes, então quem as cometeu tinha sim o objetivo de alterar os resultados das eleições.
A matéria da Veja finaliza lembrando que em Rondônia um candidato ao Senado recebeu uma oferta, quinze dias antes das últimas eleições, de alguém que se dizia conhecido dos técnicos do tribunal e que conseguia alterar os resultados das urnas através de um software pirata. Ofereceu seus serviços ao senador por 300 mil reais. O senador recusou, perdeu a eleição e registrou denúncia junto à Polícia Federal, que investiga o caso.
Para refletir: você já pensou se realmente existe uma forma de manipular os resultados da apuração? E se descobríssemos que uma parcela muito grande das urnas do país inteiro foi incorretamente apurada? As posses tomadas em 01/janeiro/2007 continuariam a ser consideradas legítimas? Realmente refletiriam a escolha do povo?
Uma lembraça que não deixa de vir à minha mente: logo após as apurações algo que chamou muito a atenção da mídia foi o fato de muitas surpresas terem ocorrido. Candidatos desacreditados nas várias rodadas de pesquisa foram miraculosamente eleitos, para o espanto de todos, inclusive da população. Na época comentou-se o quanto as pesquisas deviam estar erradas. Hoje eu já questionaria se as pesquisas é que realmente estavam certas...

18.1.07

Seu gualda cumigu ta zuzo beim...
Eu só tumei um copo.


14.1.07