30.4.02
FESTA DA CERVEJA!!!
E finalmente chega a Novo Hamburgo uma festa que celebra este precioso néctar. Infelimente os cururus não se ligaram em fazer a festa semana que vêm quando o pessoal já vai ter recebido. Mas vamos às atrações porque pra beber agente sempre arranja recursos!
Festa da cerveja- Diversão até a última gota
Ingressos R$ 5,00 com direito a uma lata.
Cerveja à R$ 1,00
de 3 à 5 de Maio no Parque de Exposições da Fenac
Atrações:
dia 3/05:
20:00- apresentação Orquestra Municipal Arlindo Rugieri
20:30- abertura oficial co participação de otoridades
20:50- show de fogos abrindo a festa ( não levar isqueiro)
23:00- início do baile da Cerveja com o Grupo Cia Show
E finalmente chega a Novo Hamburgo uma festa que celebra este precioso néctar. Infelimente os cururus não se ligaram em fazer a festa semana que vêm quando o pessoal já vai ter recebido. Mas vamos às atrações porque pra beber agente sempre arranja recursos!
Festa da cerveja- Diversão até a última gota
Ingressos R$ 5,00 com direito a uma lata.
Cerveja à R$ 1,00
de 3 à 5 de Maio no Parque de Exposições da Fenac
Atrações:
dia 3/05:
20:00- apresentação Orquestra Municipal Arlindo Rugieri
20:30- abertura oficial co participação de otoridades
20:50- show de fogos abrindo a festa ( não levar isqueiro)
23:00- início do baile da Cerveja com o Grupo Cia Show
dia 04/05:
14:00- casamento coletivo (???) Só bêbado mesmo pra casar...
20:00-abertura com shows regionais: Maria do Relento, Musical JM, Tom e Gil e Musical Flor da Serra
22:00-show do NEGRITUDE JUNIOR
23:00-baile com Canecão do Vale
dia 5/05:
17:00- show bagaceiro do Wando
18:00-show cantores regionais: Maria do Relento, Ray e Ravel, Luiz Cortez, Duna, e Toque de Mel.
20:00- baile com grupo Fama Festa Show
23:00- show pirocotécnico
É isso aí macacada!!! Vamos se entorpecer fia das puta!
29.4.02
Da série: Pensamentos Impensáveis
"Os anos passam;
e os ânus, assam."
Índio Véio 2002 D.C. ( Depois de umas Cervejas)
27.4.02
Eu Sei O Que Vocês Fizeram no Reveillon Passado
A história que segue, é real, assim como as pessoas que aqui figuram e que tiveram suas identidades mantidas para esculhambar de vez com estes fuleiros.
Chegava ao fim o ano de 1998, e como sempre, a CONCENTRATION, viu esse como um bom motivo para encher a cara. Decidimos virar de ano em grande estilo, indo até a praia de Garopaba e estabelecendo lá, nossa bandeira na casa do Parahim. Logo no início, um grupo de estrategistas decidiu que era melhor, de modo a evitar o transito intenso de ida, fazer a viagem em duas etapas.
Terminado o expediente no dia que antecedeu os acontecimentos, peguei meu carro ( na época meu GOL azule devidamente batizado de CAVALEIRO DO ASFALTO) e arrecadei quatro bagaceiros: o Cézar, o Parahim, o Marlon e o Cássio. O Tiago Fumeta em sua possante Cheveteira turbinada nos encontraria mais tarde...
Atracamos na praia de Mariluz já perto da meia-noite e tomamos de assalto a casa do Cássio, ação essa característica do Movimento dos Sem Praia ( MSP). Conseguimos então, um feito jamais antes realizado e repetido, e acordamos às 6:00 da manhã partindo com o comboio rumo a praia catarinense.
Seguíamos na velocidade média de 100km/h e quando estávamos quase chegando a Cheveteira que nos seguia foi abduzida.
Chegamos mais ou menos às 13:00 em Garopaba eu, o Cássio e o Parahim e ficamos aguardando na entrada da cidade pelo Chevette... Esperamos até às 14:00 e resolvemos ir para a casa do Parahim tomar cerveja. Lá pelas 17:00 o Chevette chegou e sua tripulação dá a desculpa que o carro esquentou e tiveram que parar numa mecânica de beira de estrada. Recibos do Motel Le Boquete foram encontrados mas deixamos por bem, a história ficar como estava.
Fomos até o supermercado comprar mais cerveja, cachaça, Frioba de laranja, duas garrafas de cidra de maçã para a comemoração e um pacote de miojo para a janta.
Demos uma dormidinha, acordamos às 23:00 e embarcamos para a a beira da praia.
Na beira da praia proferimos gritos de ódio e danças. Tomamos a maldita cidra e vimos os fogos espocarem nos céus enquanto soltavamos nossos próprios fogos com cheiro peculiar. Embarcamos nos carros novamente, já meio tchucos e rumamos para a Praia do Rosa onde havia a promessa de mulheres e bebidas. No meio do caminho abordamos umas locas, e metemos as fubangas no carro, apertadas com aquele monte de bagaceiros. No trajeto, partes intimas foram postas à mostra de encontro ao vidro do carro intimidando as moçoilas. Entrando na estrada de acesso, ficamos entalados no fluxo de carros que vinham. Devido as altas doses de álcool as manobras estavam impossibilitadas. Finalmente conseguimos sair de lá e estacionar à mais ou menos uns 3 km distantes da praia. Iniciamos a via sacra em busca de álcool, mulheres, diversão, redenção e cabaço.
Chegamos finalmente no local, que lembrava muito a Serra Pelada com imensas dunas de areia e o povo subindo em escadas por todos os lados. Voltamos a beberagem. As garotas que demos carona, se perderam no caminho e partimos em busca de novas conquistas. Algumas cervejas depois resolvemos mijar. Descemos as dunas e fomos dar a nossa contribuição para a falta de líquidos no planeta despejando o mijo no mar. Na volta o Marlon executou a célebre manobra de patinação na duna escorregando umas 4 ou cinco vezes para subir uma altura menor que meio metro.
Tomamos mais algumas cervejas e andamos na Serra Pelada, subindo e descendo dunas e escadas. Até que finalmente cansamos e decidimos sentar. Olhamos para baixo e haviam algumas garotas sentadas em cadeiras de PVC. Pedimos gentilmente para que elas saissem dalí e nos cedessem o lugar:
- Ô suas putas, saiam daí que os tios querem sentar!
As garotas ignoraram nosso apelo e resolvemos ser mais enfáticos... Começamos a mijar nelas.
As garotas saíram correndo e como forma de vingança gritaram:
- Olha o pau pequeno!
Mal sabiam elas que isso não nos afetava de forma alguma..
Em determinado momento me desgarrei dos bagaceiros e fiquei tomando minha cervejinha. Caminhei um pouco e encontrei o Cássio e o Tiago deitados na única escada de acesso a um dos bares e agarrando as pernas das mulheres que por lá passavam.
Encontrei o Marlon e o Parahim e resolovemos ir embora pois o dia já estava nascendo e queríamos jogar futebol no outro dia. Fizemos a via sacra de volta completamente bêbados, me lembro que abracei uma china que estava passando e fui carregado por todo o caminho. Chegando lá para nossa surpresa dormia em frente ao carro, o bagaceiro do Cézar. Acordamos ele e rumamos para a casa em busca de uma cama pra dormir e de um banheiro pra vomitar. Naquele feriado, proferimos palavrões na praia da Ferrugem, gritamos "PORCO" toda vez que passávamos em frente a casa de um véio,quebramos vasilhames de garrafa, o Cézar ficou roxo de queimaduras solares, e cantamos o hino de Novo Hamburgo para a população local e sempre na volta das festas íamos no vizinho O Bar do Véio Biriba comer um pão com mortandela.
É isso aí, quem tiver algum adendo ou retificação por favor contribua.
26.4.02
SHOW DO HUMILHÃO!!
Alguém mais além de mim teve o desprazer de assistir aquele espetáculo dantesco ontem na tv??
É isso mesmo... O bagaceiro do Dante figurou entre os convidados do Silvio Santos para concorrer à concorrer as perguntas do show do humilhão. Acontece que o cururu não foi sorteado! O máximo que fez foi levantar a placa errada dando o nome verdadeiro do Sarney. Hahahahaha... Têm que saber o nome verdadeiro destes bostas para identifica-los e cassa-los até a derradeira MORTE!!!!
Bueno mais ganhou R$ 300,00 o que já dá pra pagar um churras legal.
Alguém mais além de mim teve o desprazer de assistir aquele espetáculo dantesco ontem na tv??
É isso mesmo... O bagaceiro do Dante figurou entre os convidados do Silvio Santos para concorrer à concorrer as perguntas do show do humilhão. Acontece que o cururu não foi sorteado! O máximo que fez foi levantar a placa errada dando o nome verdadeiro do Sarney. Hahahahaha... Têm que saber o nome verdadeiro destes bostas para identifica-los e cassa-los até a derradeira MORTE!!!!
Bueno mais ganhou R$ 300,00 o que já dá pra pagar um churras legal.
25.4.02
Filosofia de bar
"Cerveja é a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes!"
(Benjamin Franklin)
"Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!!"
(Brian O'Rourke)
"24 horas no dia, 24 cervejas em uma caixa. Coincidência?"
(Stephen Wright)
"Comecei a beber por causa de uma mulher...e nem tive a
oportunidade de agradece-la..." (W.C. Fields)
"Realidade é uma ilusão que ocorre devido a falta de
álcool." (Anônimo)
"Abstêmio: Pessoa fraca que se rende a tentação de negar um
prazer a si próprio" (Ambrose Bierce)
"Sem duvida, a maior invenção da história da humanidade foi
a cerveja. Ok, reconheço que a roda também foi uma boa
invenção, mas uma roda não combina tão bem com uma pizza."
(Dave Barry)
"UAhhhhhhhh!"
(CAC)
E terminou o amor de Vanessa e Sérgio... Os dois participantes do Big Brother terminaram o namoro por não conseguirem conciliar as agendas. Alguém tinha alguma dúvida?
O militante sem-terra, Mário Lill acaba de chegar no Brasil. Depois de 22 dias, Lill que junto com uma delegação internacional assistiu feridos em um hospital da região e correu para servir de escudo humano no QG de Yasser Arafat foi libertado e imediatamente deportado pelas tropas Israelenses. Bueno será que na falta de ajuda internacional, mandamos os Sem-Terra?
E o Grêmio vence o River Plate de virada na copa da Libertadores da América. Para variar competições internacionais não interessam a rede-globo que deixou de televisionar a partida em detrimento a um joguete do campeonato brasileiro. Ah se fosse o Flamengo...
O militante sem-terra, Mário Lill acaba de chegar no Brasil. Depois de 22 dias, Lill que junto com uma delegação internacional assistiu feridos em um hospital da região e correu para servir de escudo humano no QG de Yasser Arafat foi libertado e imediatamente deportado pelas tropas Israelenses. Bueno será que na falta de ajuda internacional, mandamos os Sem-Terra?
E o Grêmio vence o River Plate de virada na copa da Libertadores da América. Para variar competições internacionais não interessam a rede-globo que deixou de televisionar a partida em detrimento a um joguete do campeonato brasileiro. Ah se fosse o Flamengo...
23.4.02
Um pouquinho de curtura pra vocês...
A cada civil, israelense ou palestino, que morre no eterno conflito do oriente médio me vem à cabeça o erro colossal que os americanos cometeram em sua última eleição presidencial. Vira o estômago. Um presidente democrata, mesmo o pobre Al Gore, teria salvado inúmeras vidas e pelos menos duas torres em Manhattan.
A incompetência do presidente George W. Bush para questões de política externa tende ao infinito. Nem o egocentrismo texano clássico explica. Nada a justifica.
Pouco antes da eleição controversa dos EUA fui ao programa ?N de Notícia?, da Globonews, especular sobre o resultado das urnas com colegas de visão política muito mais destra do que a minha. A pergunta final do programa aos debatedores de plantão era sobre qual governo, democrata ou republicano, seria mais benéfico ao Brasil. Votei democrata. Fui voto vencido. Meus colegas de programa defendiam a tese de que um governo republicano, favorável em tese ao livre comércio e ao império das leis de mercado, seria mais útil a nós. Estabeleceria condições mais justas no comércio internacional.
Só depois que o governo Bush emplacou unilateralmente uma sobretaxa de 30% para o aço importado, medida que atinge o coração da siderurgia nacional, os liberais de antes devem ter percebido que escolheram a catástrofe errada. Bush preferiu privilegiar a ineficiência da indústria americana à respeitar os dogmas do livre comércio. Com ele os industriais americanos, que pediram 40% de sobretaxa achando que levariam 20%, perceberam que vale mais investir no Lobby de Washington do que na modernização de seu parque industrial.
No governo democrata de Clinton, os EUA protagonizaram ações decisivas e pacificadoras em dois dos grandes conflitos eternos do mundo: o das Irlandas e o do Oriente Médio. Em ambos os casos as sementes da paz germinaram. No Oriente Médio faltou regar a plantinha. No caso da Irlanda, a Paz já é quase uma árvore.
No governo Bush o terrorismo matou mais americanos do que nunca. Os americanos mataram mais afegãos do que seria necessário. E enquanto isso: israelenses e palestinos se matam como se estivessem buscando saber de que lado será o último sobrevivente.
E se pudesse, Bush adoraria matar alguns iranianos e muitos iraquianos, quem sabe até um par de cubanos ou líbios.
Um amigo alemão me dizia que as eleições americanas são tão importantes para o planeta que justo seria se todos pudéssemos votar nelas. Os americanos, que sequer comparecem em maioria às urnas, não entendem a responsabilidade inerente aos eleitores da maior potência militar e econômica da história. Votam para presidente como se estivessem votando para a escolha do prefeito de Paris, Texas.
O Trapalhão do Texas
por Mário Andrada e Silva - DiretodaRedacao.com.brA cada civil, israelense ou palestino, que morre no eterno conflito do oriente médio me vem à cabeça o erro colossal que os americanos cometeram em sua última eleição presidencial. Vira o estômago. Um presidente democrata, mesmo o pobre Al Gore, teria salvado inúmeras vidas e pelos menos duas torres em Manhattan.
A incompetência do presidente George W. Bush para questões de política externa tende ao infinito. Nem o egocentrismo texano clássico explica. Nada a justifica.
Pouco antes da eleição controversa dos EUA fui ao programa ?N de Notícia?, da Globonews, especular sobre o resultado das urnas com colegas de visão política muito mais destra do que a minha. A pergunta final do programa aos debatedores de plantão era sobre qual governo, democrata ou republicano, seria mais benéfico ao Brasil. Votei democrata. Fui voto vencido. Meus colegas de programa defendiam a tese de que um governo republicano, favorável em tese ao livre comércio e ao império das leis de mercado, seria mais útil a nós. Estabeleceria condições mais justas no comércio internacional.
Só depois que o governo Bush emplacou unilateralmente uma sobretaxa de 30% para o aço importado, medida que atinge o coração da siderurgia nacional, os liberais de antes devem ter percebido que escolheram a catástrofe errada. Bush preferiu privilegiar a ineficiência da indústria americana à respeitar os dogmas do livre comércio. Com ele os industriais americanos, que pediram 40% de sobretaxa achando que levariam 20%, perceberam que vale mais investir no Lobby de Washington do que na modernização de seu parque industrial.
No governo democrata de Clinton, os EUA protagonizaram ações decisivas e pacificadoras em dois dos grandes conflitos eternos do mundo: o das Irlandas e o do Oriente Médio. Em ambos os casos as sementes da paz germinaram. No Oriente Médio faltou regar a plantinha. No caso da Irlanda, a Paz já é quase uma árvore.
No governo Bush o terrorismo matou mais americanos do que nunca. Os americanos mataram mais afegãos do que seria necessário. E enquanto isso: israelenses e palestinos se matam como se estivessem buscando saber de que lado será o último sobrevivente.
E se pudesse, Bush adoraria matar alguns iranianos e muitos iraquianos, quem sabe até um par de cubanos ou líbios.
Um amigo alemão me dizia que as eleições americanas são tão importantes para o planeta que justo seria se todos pudéssemos votar nelas. Os americanos, que sequer comparecem em maioria às urnas, não entendem a responsabilidade inerente aos eleitores da maior potência militar e econômica da história. Votam para presidente como se estivessem votando para a escolha do prefeito de Paris, Texas.
Um rapaz entrou no Banco do Brasil, dirigiu-se ao caixa e falou :
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse.
Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao Cézar que estava de encarregado do atendimento, para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O seco então se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Nao tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
-Entendo.... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?
Programa matinal na Rádio Gaúcha, alguma coisa como "Mil discos é o limite", onde os ouvintes respondiam a perguntas por telefone.
Locutor: Quem fala?
Ouvinte: É o Zé.
Locutor: De onde, Zé?
Ouvinte: De Viamão!
Locutor: Olhaí, Zé de Viamão! Valendo dez discos. Preste atenção! Qual o país que se come somente a metade? Prestou atenção? Há um país cuja metade do nome é muito bom de se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte, de pronto: CUBA !
Locutor: Tá certo, Zé! Vais levar o prêmio. Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse.
Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao Cézar que estava de encarregado do atendimento, para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O seco então se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Nao tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
-Entendo.... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?
Programa matinal na Rádio Gaúcha, alguma coisa como "Mil discos é o limite", onde os ouvintes respondiam a perguntas por telefone.
Locutor: Quem fala?
Ouvinte: É o Zé.
Locutor: De onde, Zé?
Ouvinte: De Viamão!
Locutor: Olhaí, Zé de Viamão! Valendo dez discos. Preste atenção! Qual o país que se come somente a metade? Prestou atenção? Há um país cuja metade do nome é muito bom de se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte, de pronto: CUBA !
Locutor: Tá certo, Zé! Vais levar o prêmio. Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...
Continuando com estas malditas listas, para quem está de viagem marcada, aqui vai uma, com traduções no melhor estilo Telecurso 1º Grau:
Se você quiser uma Coca-Cola, diga:
- GUIMI A COUC.
Se você quiser comer uns ovos com presunto, diga:
- RAM AN EGS.
Se você prender o dedo na porta do Táxi, grite:
- FÃC!
Se algo lhe parecer muito caro, diga:
- FÃC.
Se levar um escorregão no Metrô, diga:
- FÃC.
Se você for assaltado no Bronx, diga:
- FÃC.
Se você der de cara com um mulherão tipo Cindy Crawford, diga:
- UARA FÃC!
Se alguém lhe gritar algo que contenha FÃC, responda:
- FÃQUIU TU.
Se você perder seu passaporte, chame a policia e diga:
- AI LOST MAI FÃQUIN PEIPERS.
Se você se perder na cidade, grite:
- AI EM FÃQUIN LOST.
Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga:
- DE FÃQUIN GAI OVERDÉR.
Se estiver à fim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe:
- AI UANA FÃC WIT YU.
Se estiver à fim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe:
- RELOU, KEN AI FÃQUIU?
Se alguém lhe perguntar quem foi a pessoa que fez determinada coisa,diga:
- DÃ FÃQUIN BITCH OVERDÉR DID DÃ SHIT.
Ou se quiser lhe dar um elogio, diga:
- IUR BÂT IS FÃQUIN GÚDI.
Se achar algo caro, diga:
- DIZ SHIT IS FÃQUIN ECSPENSIVE.
Se quiser desconto, diga:
- GIV MI A FÃQUIN DISCÁUNT.
Se estiver com dor de barriga diga:
- UÉR KEN AI TEIK A FÃQUIN SHIT?
Se não lembrares de onde conhece determinada pessoa, diga:
- HÉV UI FÃC BIFÓR?
Se você encontrar uma pessoa muito feia, saúde-a dizendo:
- IU ÁR A FÃQUIN ÂGLI MÁDAFÁCA.
Se você estiver à fim de convidar aquela super-gata para ir para a sua casa, diga:
- KEN I TEIK YOU HOME AND FÃQUIÚ?
Se o caixa lhe pedir dinheiro trocado, diga:
- AI EINT GÁT ENY FÃQUIN CHENGI.
Se gostar da comida, diga:
- DIZ SHIT IS FÃQUIN GÚD.
Se não souber onde pegar um táxi, pergunte:
- RAO TU GUET A FÃQUIN CAB?
Se estiver muito chateado não diga REFÃC, somente repita FÃC várias vezes.
- FÃC, FÃC, FÃC...
Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte:
- ARYU FÃQUIN UÍT MI?
Vamos colaborar com a campanha de concientização:
Preservem os Veadinhos Saltitantes
Hoje vinha eu andando com meu carro bem tranquilito na rua, quando de repente me deparei com este animalzinho tão peculiar de nossa fauna atravessando a rua despreocupadamente. Freeei o carro bruscamente dando passagem para o animalzinho continuar seu caminho. Daí eu chamei o bichinho :
- PABLITO!
E ele nem notou... Talvez fosse porque ele não reconheceu o carro que não era o meu maldito Corsa Titânico.
Preservem os Veadinhos Saltitantes
Hoje vinha eu andando com meu carro bem tranquilito na rua, quando de repente me deparei com este animalzinho tão peculiar de nossa fauna atravessando a rua despreocupadamente. Freeei o carro bruscamente dando passagem para o animalzinho continuar seu caminho. Daí eu chamei o bichinho :
- PABLITO!
E ele nem notou... Talvez fosse porque ele não reconheceu o carro que não era o meu maldito Corsa Titânico.
22.4.02
Para abrilhantar o site, publico esta singela lista do profeta Falcão 1999 D.C. ( depois do chifre) :
Os Dez Mandamentos do Corno
1. Nunca chegar em casa antes da hora de costume
2. Se chegar e vir alguma coisa, dê uma de cego. Finja não estar vendo aquilo que só o seu coração está sentindo, e o povo da rua sabendo.
3. Não dê ouvidos a boatos. Afinal, chato não é ser corno, chato são os comentários.
4. Se pegar sua mulher no flagra, não esquente a cabeça, pra não derreter o chifre que ela lhe botou com tanto amor e carinho.
5. Se o Ricardão for valente, dê uma de celular, fique constantemente fora do ar.
6. Respeite o chifre alheio, pois os direitos são iguais.
7. Nunca usar o nome do Ricardão em vão.
8. Ao descobrir que é corno, agradeça a sua mulher e reze um terço na intenção de São Cornélio, nosso padroeiro e mentor.
9. Nunca fale do chifre do próximo, pois o próximo poderá ser você. Isso se já não for.
10. Não tema ser corno, chifre é como assombração, geralmente aparece pra quem tem medo.
É isso aí pessoal! Só é corno quem quer. Só é brega quem pode.
Alguém notou que foi só o Brazil pagar uma das parcelas adiantadas da divida externa, que temos para com o FMI, para o órgão internacional nos cobrir de elogios? Chegaram a dizer que estamos num "circulo virtuoso", ressaltando nossa condução na política monetária e na nossa solidez fiscal. Realmente não é todo o povo que se submete as maiores cargas tributárias inflingidas, passando de 35% do PIB e fica calado. Têm mais é que elogiar!
21.4.02
EXTRA!EXTRA!EXTRA!: No primeiro depoimento de Hugo Cezar Chavez sobre o ocorrido no final de semana passado, o líder Venezuelano faz um desabafo bombástico:
-"Ninguém tiene paciência comigo..."
-"Ninguém tiene paciência comigo..."
19.4.02
Voçes ão de concordar comigo que mais do que me lembrei daquele dia do TAZ é humanamente impossível tendo em vista as quantidades de álcool ingeridas. O parágrafo onde eu citava a presença dos irmãos metralhas e do Marlon, ficou de fora na edição final, que pretendo recuperar e colocar de volta história em breve, fazendo as ressalvas que são devidas. No mais era isso e vão tomar no cu antes que eu me esqueça!
Frente Trabalhista Abalada: E o candidato à presidência da republica Ciro Gomes, teve que se virar para conseguir reverter um racha na frente trabalhista PDT e PPS. Tudo porque o PPS do Rio Grande do Sul não abriu mão da candidatura para governador no próximo ano, de Antonio Britto, ex-ministro da previdência e ex-governador do estado. Leonel Brizola, que não é trouxa, sabe que Britto é um candidato medíocre, pois na eleição passada sua rejeição foi maior que a rejeição com a esquerda no estado, e abriu precedentes para o Partido dos Trabalhadores ocupar a cadeira no governo. Ciro acabou dizendo em surdina para Brizola, que se ele lavar as costas dele neste ano, Ciro lava as costas do tio Briza no ano que vêm.
bPutz... Quem foi a equipe de marketing que montou este comercial do PT! Aquele último take do Lula abraçando a estrela vermelha como se fosse um ursinho de pelúcia é completamente gay.
18.4.02
OUTRAS RETIFICAÇÕES :
- Também estavam presentes na destruição do barraco : eu (Fabrício), Jaques puto e Marlo puto.
- O "timeco paulista" não era paulista e sim carioca (Vasco)
VASCO 01 X 00 GRÊMIO (Viadinhos futebol clube)
- GOL DO PEDRINHO (GOOOOOOOOOOL)
É isso aí bando de vagabundos ! Parem de ler essas besteiras e vão trabalhar, arigozada......JÁ PRA JAULA !
- Também estavam presentes na destruição do barraco : eu (Fabrício), Jaques puto e Marlo puto.
- O "timeco paulista" não era paulista e sim carioca (Vasco)
VASCO 01 X 00 GRÊMIO (Viadinhos futebol clube)
- GOL DO PEDRINHO (GOOOOOOOOOOL)
É isso aí bando de vagabundos ! Parem de ler essas besteiras e vão trabalhar, arigozada......JÁ PRA JAULA !
17.4.02
Uma pequena retificação no conto "A Noite Macabra do Taz": um dos participantes no resgate da TV e do famigerado sofá foi este que vos escreve, o dito Parahim, no momento do resgate destruia o sofá que havia doado para o Barraco da Alegria. Ramiro seu putico, bebeu muita cachaça no berço... tem que tomar memoriol com pinga, mas no mais tudo tri, Ramiro "SEU" Putaço.
E este foi o e-mail que recebi do Manézinho Cássio. Vou publicar por não ter nada melhor pra fazer!
Ramiro, seu vagabundo, não há necessidade de voltar o
seu ódio contra a minha pessoa apenas pelo fato de eu
não estar escrevendo na página.
Ocorre que estou um tanto quanto ocupado no momento,
mas em duas semanas entro em férias na universidade,
quando então terei todo o tempo do mundo para me
dedicar à produção de textos tão, ou quem sabe até
mais, infames que os que estão sendo apresentado
atualmente pela sua decrépita figura e pelo cesar
seco-olho-do-cu.
Portanto me aguardem.
P.S. não me provoquem, pois a minha vingança poderá (e
será se for o caso) ser maligna. Sei de fatos a
respeito desta corja de vagabundos que até o diabo
ficaria com os cabelos do cu em pé ao ouvir.
P.S. 2, eu ainda não sei como faço para colocar textos
nesta merda de página. Me mande um e-mail explicativo,
pois ainda não tenho muita afinidade com esta bosta de computador.
Ramiro, seu vagabundo, não há necessidade de voltar o
seu ódio contra a minha pessoa apenas pelo fato de eu
não estar escrevendo na página.
Ocorre que estou um tanto quanto ocupado no momento,
mas em duas semanas entro em férias na universidade,
quando então terei todo o tempo do mundo para me
dedicar à produção de textos tão, ou quem sabe até
mais, infames que os que estão sendo apresentado
atualmente pela sua decrépita figura e pelo cesar
seco-olho-do-cu.
Portanto me aguardem.
P.S. não me provoquem, pois a minha vingança poderá (e
será se for o caso) ser maligna. Sei de fatos a
respeito desta corja de vagabundos que até o diabo
ficaria com os cabelos do cu em pé ao ouvir.
P.S. 2, eu ainda não sei como faço para colocar textos
nesta merda de página. Me mande um e-mail explicativo,
pois ainda não tenho muita afinidade com esta bosta de computador.
16.4.02
Vou começar a sacanear quem não escreve na página...
O Cássio, o Parahim e o Tavares estavam sentados nus na sauna gay.
De repente um bip soa. O Cássio pressiona seu antebraço e o beep pára. Os outros olham para ele, curiosos.
"É meu pager, meu aparelhinho de bip", ele fala. "Tenho um microchip sob a pele do meu braço".
Poucos minutos mais tarde, um telefone toca. O Parahim ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica:
"Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão".
O Tavares, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia,sai da sauna. Poucos minutos depois retorna com um
pedaço de papel higiênico pendurado no rabo.
Os outros erguem as sobrancelhas.
"Estou recebendo um fax", ele explica.
Humilhação pouca é bobagem...
Reality Show Verdadeiro é assim:
O que segue é uma história verdadeira e muito divertida, que foi presenciada por milhões de tele-expectadores de uma TV espanhola. Os pais de uma menina adolescente decidiram incluir o nome da filha no popular programa de TV "Show do Jogo da Surpresa".
Ela adorava o então pequeno astro pop Ricky Martin, e pela casa foram discretamente espalhadas câmeras ocultas de TV.
A casa então ficou sem ninguém, com Ricky Martin escondido no guarda-roupa do quarto da menina -- tudo arranjado para dar à filha uma surpresa maravilhosa quando ela voltasse da escola para casa.
Enquanto isso, os pais estavam no estúdio de TV, na frente de uma audiência, ao vivo. Ao voltar da escola para a casa, a filha, ao contrário do esperado, não foi diretamente para o quarto nem abriu o guarda-roupa.
Ao invés, disso ela começou a correr pela casa, chamando pelos pais, para saber quem estava em casa.
Tendo notado que estava sozinha, a filha desceu até a cozinha, onde abriu a geladeira e pegou uma lata grande de patê (pasta de fígado) -- nessa hora a audiência da TV ao vivo ficou curiosa para saber que diabo estava acontecendo.
Ela então subiu a escada e foi para o quarto, onde começou a tirar toda a sua roupa e passar patê naquelas partes... (Notem que Ricky Martin ainda estava escondido dentro do guarda-roupa, e a metade da Espanha estava vendo uma mocinha totalmente nua na cama, com patê espalhado por entre as pernas). Como se os pais já não estivessem suficientemente chocados com isto, a filha então chamou o cachorro da família, que obedientemente subiu os degraus para ir lamber a sua comida favorita.
A transmissão é então rapidamente interrompida. Os pais, muito envergonhados, permaneceram no estúdio de TV, na frente de uma audiência silenciosa como a morte, enquanto alguns milhões de espanhóis, sentados em frente à TV, se urinavam de tanto rir. Como consequência, as vendas de patê enlatado explodiram na Espanha.
O Cássio, o Parahim e o Tavares estavam sentados nus na sauna gay.
De repente um bip soa. O Cássio pressiona seu antebraço e o beep pára. Os outros olham para ele, curiosos.
"É meu pager, meu aparelhinho de bip", ele fala. "Tenho um microchip sob a pele do meu braço".
Poucos minutos mais tarde, um telefone toca. O Parahim ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica:
"Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão".
O Tavares, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia,sai da sauna. Poucos minutos depois retorna com um
pedaço de papel higiênico pendurado no rabo.
Os outros erguem as sobrancelhas.
"Estou recebendo um fax", ele explica.
Humilhação pouca é bobagem...
Reality Show Verdadeiro é assim:
O que segue é uma história verdadeira e muito divertida, que foi presenciada por milhões de tele-expectadores de uma TV espanhola. Os pais de uma menina adolescente decidiram incluir o nome da filha no popular programa de TV "Show do Jogo da Surpresa".
Ela adorava o então pequeno astro pop Ricky Martin, e pela casa foram discretamente espalhadas câmeras ocultas de TV.
A casa então ficou sem ninguém, com Ricky Martin escondido no guarda-roupa do quarto da menina -- tudo arranjado para dar à filha uma surpresa maravilhosa quando ela voltasse da escola para casa.
Enquanto isso, os pais estavam no estúdio de TV, na frente de uma audiência, ao vivo. Ao voltar da escola para a casa, a filha, ao contrário do esperado, não foi diretamente para o quarto nem abriu o guarda-roupa.
Ao invés, disso ela começou a correr pela casa, chamando pelos pais, para saber quem estava em casa.
Tendo notado que estava sozinha, a filha desceu até a cozinha, onde abriu a geladeira e pegou uma lata grande de patê (pasta de fígado) -- nessa hora a audiência da TV ao vivo ficou curiosa para saber que diabo estava acontecendo.
Ela então subiu a escada e foi para o quarto, onde começou a tirar toda a sua roupa e passar patê naquelas partes... (Notem que Ricky Martin ainda estava escondido dentro do guarda-roupa, e a metade da Espanha estava vendo uma mocinha totalmente nua na cama, com patê espalhado por entre as pernas). Como se os pais já não estivessem suficientemente chocados com isto, a filha então chamou o cachorro da família, que obedientemente subiu os degraus para ir lamber a sua comida favorita.
A transmissão é então rapidamente interrompida. Os pais, muito envergonhados, permaneceram no estúdio de TV, na frente de uma audiência silenciosa como a morte, enquanto alguns milhões de espanhóis, sentados em frente à TV, se urinavam de tanto rir. Como consequência, as vendas de patê enlatado explodiram na Espanha.
Dando continuidade aos causos etílicos, aqui vai mais um intitulado:
A Noite Macabra do Taz
O relato que se segue, é verídico. Aconteceu na pacata e provinciana cidade de Novo Hamburgo mais precisamente no nr.78 da rua Alberto Torres. Habitavam nesta casa (na verdade era uma maloca), quatro indivíduos muito dados à práticas etílicas, flátulas e masturbativas. Na noite que antecedeu o ocorrido, fui até o referido barraco, para averiguar a veracidade de informações de que lá encontrava-se uma geladeira devidamente abarrotada do precioso líquido denominado cerveja. Entramos em consenso e decidimos que para o bem da humanidade, daríamos fim àquele odioso líquido no dia seguinte.
Muito embora o governo norte americano negue veementemente, temos fotos que registram o fato; uma geladeira completamente entupida de garrafas de cerveja postas para gelar.
No dia seguinte, ao acordar, já me dirigi ao fatídico local, palco de tantos dramas humanos. Lá já estavam os moradores, Cézar, Cássio, Nakagima, e o Tavares; um vizinho bagaceiro daquela quadra com o codinome Parahim e Luli o clone do Beavis. Logo depois chegaram advindos da capital o Beto Barata (que atualmente encontra-se em paradeiro desconhecido), o Carlinhos vulgo Papai-Smurf e o Alemão Schineca.
As reservas de cerveja começaram a ser sorvidas pois em breve, daríamos início ao C.F.L.F (Campeonato de Futebol na Lama da Fubangagem). A partida de futebol antecedia à um jogo que seria televisionado da final do Brasileirão de Grêmio e um timeco paulista qualquer, cujo nome agora não me vem à memória. A partida de futebol consistia em manter-se de pé, tomando cerveja e chutando uma bola e quem aparecesse pela frente.
Os vizinhos começaram a assistir aquela cena, com alguma preocupação pois jamais tinham visto coisa parecida... Dez bagaceiros se chutando na lama, gritando palavras de baixo calão e tomando cerveja.
A partida foi então subitamente interrompida, pois a mãe da vizinha começou a ter um infarto ao assistir tamanha selvageria. A mulher solicitou um carro para levar a véia para o hospital, mas como a partida de futebol na tv já estava começando, pedimos que ela aguardasse um momento e fomos todos para a sala para assistir o jogo.
Aquele dia, infelizmente o tricolor não estava inspirado, e começou a levar gol. Indignado que estava, fui até a caixa disjuntora e desliguei a luz para por fim aquele martírio. A indignação foi geral, muitos gritos de FIADAPUTA, VAITOMANOCU, e PUTAQUEOPARIU foram proferidos. Logo descobriram que a luz tinha sido desligada. As coisas voltaram ao normal até que desta vez um colorado chamado Cássio foi ao disjuntor e desligou novamente a luz. Novamente muita gritaria só que desta vez com chutes. A violência começou então, num crescente. Algumas revistas pornográficas que faziam parte da decoração foram rasgadas. A luz voltou mas ninguém mais assistia ao futebol. Almofadas eram atiradas pela sala até que alguém teve a brilhante idéia de imitar a mãe do Romário, e uma garrafa vazia foi arremessada de uma ponta a outra da sala indo se espatifar de encontro a parede.
Neste momento o Alemão Schineca e o Beto Barata pressentindo o que estava por vir, correrram para o carro e partiram para nunca mais voltar.
A balburdia tomou conta da sala, enquanto mais alguns vasilhames forma quebrados e montinhos (que hoje são imitados num programa de tv da rede Bandeirantes chamado Descontrole) foram feitos em meio aos cacos de vidro.
Alguns socos e pontapés depois, a gurizada ficou com fome, e nos dirigimos para a garagem para assarmos um franguinho e um pedaço de Alcatra. Sentindo o cheiro de comida o bagaceiro do Tiago apareceu. Carlinhos, dono dos vasilhames quebrados, se indignou e também jogou uma garrafa na parede só que cheia.
O repúdio àquele ato foi geral. Isso ia de encontro a toda a filosofia pregada e difundida na Santa Igreja da Manguaça. O ódio tomou conta de todos, e móveis começaram a ser chutados e quebrados seguidos de urros animalescos.
Luli comia um pedaço de carne quando a mesinha em que estava seu prato foi chutada virando com as pernas para cima, ficando ele sentado apenas com o garfo na mão.
Um sofá foi completamente destruído em segundos devido aquela insana demência. Cássio e Parahim num ímpeto conseguiram ainda trancar a tv num quarto e arrastar um outro sofá que enquanto era carregado, levava chutes de Tavares dizendo:
- Eu também quero quebrar! Eu também quero quebrar!
A seguir uma dança foi feita, ritmada pelos acordes de Falcão cantando:
- Eu não bebo, não fumo, não cheiro, não namoro em pé, e no caminho que estou vou me acabar na mão!
Enquanto dançavam escorregavam no chão e caiam nos cacos de vidro, caracterizando o flagelo humano.
Depois disso, um cansaço tomou conta de todos, estava na hora de dormir, mas antes tínhamos que limpar tudo. Arremessamos os restos de móveis e mesas no quintal do vizinho. Vi alguém levantar um sofá por cima da cabeça, gritar:
- Eu tenho a força! - e arremessá-lo.
Enquanto alguns já se acomodavam, fui pra casa dar uma descansada pois lá não tinha mais cama.
Acordei às 19:00 com a cabeça latejando e me dirigi ao barraco para ver se restava alguma cerveja. Chegando lá, devo confessar-lhes que fiquei com medo.
Estava tudo escuro, nenhum sinal de vida, nenhuma luz acessa, as portas e janelas abertas, restos de móveis por toda a casa, e sangue evidenciando sinais de luta corporal.
Encontrei dois corpos jogados num quarto e verifiquei se estavam vivos. Eram o Cássio e o Parahim que dormiam abraçados na televisão intacta. Tentamos acordar o Tavares e o Nakagima, colocando o despertador pra tocar e avisando que estava na hora de ir trabalhar. Não obtivemos sucesso e fomos para o centro da cidade pra passar a noite e molhar a garganta.
No dia seguinte o Tavares acordou com baques estranhos atingindo a casa. Era o vizinho que estava limpando o quintal e jogando de volta os restos de móveis atirados.
Para encerrar, dois dias depois, Nakagima recebeu a visita de um oficial de justiça que foi lá atender um abaixo assinado da vizinhança.
A Noite Macabra do Taz
O relato que se segue, é verídico. Aconteceu na pacata e provinciana cidade de Novo Hamburgo mais precisamente no nr.78 da rua Alberto Torres. Habitavam nesta casa (na verdade era uma maloca), quatro indivíduos muito dados à práticas etílicas, flátulas e masturbativas. Na noite que antecedeu o ocorrido, fui até o referido barraco, para averiguar a veracidade de informações de que lá encontrava-se uma geladeira devidamente abarrotada do precioso líquido denominado cerveja. Entramos em consenso e decidimos que para o bem da humanidade, daríamos fim àquele odioso líquido no dia seguinte.
Muito embora o governo norte americano negue veementemente, temos fotos que registram o fato; uma geladeira completamente entupida de garrafas de cerveja postas para gelar.
No dia seguinte, ao acordar, já me dirigi ao fatídico local, palco de tantos dramas humanos. Lá já estavam os moradores, Cézar, Cássio, Nakagima, e o Tavares; um vizinho bagaceiro daquela quadra com o codinome Parahim e Luli o clone do Beavis. Logo depois chegaram advindos da capital o Beto Barata (que atualmente encontra-se em paradeiro desconhecido), o Carlinhos vulgo Papai-Smurf e o Alemão Schineca.
As reservas de cerveja começaram a ser sorvidas pois em breve, daríamos início ao C.F.L.F (Campeonato de Futebol na Lama da Fubangagem). A partida de futebol antecedia à um jogo que seria televisionado da final do Brasileirão de Grêmio e um timeco paulista qualquer, cujo nome agora não me vem à memória. A partida de futebol consistia em manter-se de pé, tomando cerveja e chutando uma bola e quem aparecesse pela frente.
Os vizinhos começaram a assistir aquela cena, com alguma preocupação pois jamais tinham visto coisa parecida... Dez bagaceiros se chutando na lama, gritando palavras de baixo calão e tomando cerveja.
A partida foi então subitamente interrompida, pois a mãe da vizinha começou a ter um infarto ao assistir tamanha selvageria. A mulher solicitou um carro para levar a véia para o hospital, mas como a partida de futebol na tv já estava começando, pedimos que ela aguardasse um momento e fomos todos para a sala para assistir o jogo.
Aquele dia, infelizmente o tricolor não estava inspirado, e começou a levar gol. Indignado que estava, fui até a caixa disjuntora e desliguei a luz para por fim aquele martírio. A indignação foi geral, muitos gritos de FIADAPUTA, VAITOMANOCU, e PUTAQUEOPARIU foram proferidos. Logo descobriram que a luz tinha sido desligada. As coisas voltaram ao normal até que desta vez um colorado chamado Cássio foi ao disjuntor e desligou novamente a luz. Novamente muita gritaria só que desta vez com chutes. A violência começou então, num crescente. Algumas revistas pornográficas que faziam parte da decoração foram rasgadas. A luz voltou mas ninguém mais assistia ao futebol. Almofadas eram atiradas pela sala até que alguém teve a brilhante idéia de imitar a mãe do Romário, e uma garrafa vazia foi arremessada de uma ponta a outra da sala indo se espatifar de encontro a parede.
Neste momento o Alemão Schineca e o Beto Barata pressentindo o que estava por vir, correrram para o carro e partiram para nunca mais voltar.
A balburdia tomou conta da sala, enquanto mais alguns vasilhames forma quebrados e montinhos (que hoje são imitados num programa de tv da rede Bandeirantes chamado Descontrole) foram feitos em meio aos cacos de vidro.
Alguns socos e pontapés depois, a gurizada ficou com fome, e nos dirigimos para a garagem para assarmos um franguinho e um pedaço de Alcatra. Sentindo o cheiro de comida o bagaceiro do Tiago apareceu. Carlinhos, dono dos vasilhames quebrados, se indignou e também jogou uma garrafa na parede só que cheia.
O repúdio àquele ato foi geral. Isso ia de encontro a toda a filosofia pregada e difundida na Santa Igreja da Manguaça. O ódio tomou conta de todos, e móveis começaram a ser chutados e quebrados seguidos de urros animalescos.
Luli comia um pedaço de carne quando a mesinha em que estava seu prato foi chutada virando com as pernas para cima, ficando ele sentado apenas com o garfo na mão.
Um sofá foi completamente destruído em segundos devido aquela insana demência. Cássio e Parahim num ímpeto conseguiram ainda trancar a tv num quarto e arrastar um outro sofá que enquanto era carregado, levava chutes de Tavares dizendo:
- Eu também quero quebrar! Eu também quero quebrar!
A seguir uma dança foi feita, ritmada pelos acordes de Falcão cantando:
- Eu não bebo, não fumo, não cheiro, não namoro em pé, e no caminho que estou vou me acabar na mão!
Enquanto dançavam escorregavam no chão e caiam nos cacos de vidro, caracterizando o flagelo humano.
Depois disso, um cansaço tomou conta de todos, estava na hora de dormir, mas antes tínhamos que limpar tudo. Arremessamos os restos de móveis e mesas no quintal do vizinho. Vi alguém levantar um sofá por cima da cabeça, gritar:
- Eu tenho a força! - e arremessá-lo.
Enquanto alguns já se acomodavam, fui pra casa dar uma descansada pois lá não tinha mais cama.
Acordei às 19:00 com a cabeça latejando e me dirigi ao barraco para ver se restava alguma cerveja. Chegando lá, devo confessar-lhes que fiquei com medo.
Estava tudo escuro, nenhum sinal de vida, nenhuma luz acessa, as portas e janelas abertas, restos de móveis por toda a casa, e sangue evidenciando sinais de luta corporal.
Encontrei dois corpos jogados num quarto e verifiquei se estavam vivos. Eram o Cássio e o Parahim que dormiam abraçados na televisão intacta. Tentamos acordar o Tavares e o Nakagima, colocando o despertador pra tocar e avisando que estava na hora de ir trabalhar. Não obtivemos sucesso e fomos para o centro da cidade pra passar a noite e molhar a garganta.
No dia seguinte o Tavares acordou com baques estranhos atingindo a casa. Era o vizinho que estava limpando o quintal e jogando de volta os restos de móveis atirados.
Para encerrar, dois dias depois, Nakagima recebeu a visita de um oficial de justiça que foi lá atender um abaixo assinado da vizinhança.
É isso aí macacada!!! Vocês sabem do Dante? Pois é. Não é que o cretino também foi chamado para ir naquela merda de show do humilhão.
Diz ele que vai ao ar nesta quarta ou quinta-feira. Parece que a moda tá pegando e cada ano um membro da C.A.C. é convocado pelo seu Sílvio para ir lá mostrar a carinha no vídeo. Bueno... Só sei que vai ter churrasco de graça.
Diz ele que vai ao ar nesta quarta ou quinta-feira. Parece que a moda tá pegando e cada ano um membro da C.A.C. é convocado pelo seu Sílvio para ir lá mostrar a carinha no vídeo. Bueno... Só sei que vai ter churrasco de graça.
15.4.02
Homem sofre queimaduras após ataque de flatulência
Um dinamarquês sofreu várias queimaduras graves nas nádegas e nos órgãos genitais após um ataque de flatulência durante uma cirurgia. O "pum" ocorreu justo quando um médico usava uma faca elétrica para retirar uma verruga das nádegas do paciente, que estava desacordado. Uma fagulha causou uma pequena explosão.
"Quando eu acordei acima, meu pênis e testículos estavam queimando como o inferno", disse o homem ao jornal dinamarquês BT. Ele agora está processando o hospital, alegando que o incidente prejudicou sua vida sexual e profissional. "Além da dor, eu não posso ter o sexo com minha esposa e passo muito tempo, quando estou fora do trabalho, em médicos e tratamentos", reclamou.
O hospital, porém, alega que tudo não passou de um incidente infeliz. "Ninguém considerou a possibilidade que o homem soltariam um pum durante a operação e causaria o fogo", garantiu o médico que fez a cirurgia, Jorn Kristensen.
A operação, que era realizada no hospital da cidade de Kjellerups, foi interrompida imediatamente depois do acidente.
Um dinamarquês sofreu várias queimaduras graves nas nádegas e nos órgãos genitais após um ataque de flatulência durante uma cirurgia. O "pum" ocorreu justo quando um médico usava uma faca elétrica para retirar uma verruga das nádegas do paciente, que estava desacordado. Uma fagulha causou uma pequena explosão.
"Quando eu acordei acima, meu pênis e testículos estavam queimando como o inferno", disse o homem ao jornal dinamarquês BT. Ele agora está processando o hospital, alegando que o incidente prejudicou sua vida sexual e profissional. "Além da dor, eu não posso ter o sexo com minha esposa e passo muito tempo, quando estou fora do trabalho, em médicos e tratamentos", reclamou.
O hospital, porém, alega que tudo não passou de um incidente infeliz. "Ninguém considerou a possibilidade que o homem soltariam um pum durante a operação e causaria o fogo", garantiu o médico que fez a cirurgia, Jorn Kristensen.
A operação, que era realizada no hospital da cidade de Kjellerups, foi interrompida imediatamente depois do acidente.
Pergunte ao Professor Cachaça
Por que é aplicada uma injeção de glicose em pessoas embriagadas?
O etanol, ou álcool etílico, o principal componente das bebidas alcoólicas, é absorvido a partir do intestino delgado e transportado diretamente para o fígado, onde é metabolizado por reações de oxidação que diretamente interferem na síntese de glicose pela gliconeogênese ( o ciclo metabólico de conversão para glicose no organismo, que usa como fonte de energia). A ingestão excessiva de etanol desvia os intermediários da gliconeogênese para rotas alternativas de reação, resultando em síntese diminuída de glicose. Isso acarreta hipoglicemia ( queda da taxa de açúcar no sangue). A hipoglicemia pode produzir muitos dos comportamentos associados à intoxicação alcoólica- agitação, julgamento diminuído etc. Em um curto período ( 8 a 12 horas) após a ingestão de grande quantidade de álcool, pode ocorrer a ressaca, que se caracteriza por dor de cabeça, náusea, tremores e vômitos. Isso ocorre porque o metabolismo do álcool etílico gera, em uma de suas etapas, o aldeído acético que, quando se acumula no organismo, é o responsável por aquelas sensações de desconforto.
Por que é aplicada uma injeção de glicose em pessoas embriagadas?
O etanol, ou álcool etílico, o principal componente das bebidas alcoólicas, é absorvido a partir do intestino delgado e transportado diretamente para o fígado, onde é metabolizado por reações de oxidação que diretamente interferem na síntese de glicose pela gliconeogênese ( o ciclo metabólico de conversão para glicose no organismo, que usa como fonte de energia). A ingestão excessiva de etanol desvia os intermediários da gliconeogênese para rotas alternativas de reação, resultando em síntese diminuída de glicose. Isso acarreta hipoglicemia ( queda da taxa de açúcar no sangue). A hipoglicemia pode produzir muitos dos comportamentos associados à intoxicação alcoólica- agitação, julgamento diminuído etc. Em um curto período ( 8 a 12 horas) após a ingestão de grande quantidade de álcool, pode ocorrer a ressaca, que se caracteriza por dor de cabeça, náusea, tremores e vômitos. Isso ocorre porque o metabolismo do álcool etílico gera, em uma de suas etapas, o aldeído acético que, quando se acumula no organismo, é o responsável por aquelas sensações de desconforto.
14.4.02
Mais uma participação de Pablito...
Nosso amigo Pablo foi tomar um chopp em Itú...
Nos idos tempos em que residia em São Paulo, certa feita Pablito foi dar uma banda na cidade de Itu.
Como fazia muito calor, resolveu ir até o bar tomar alguma coisa.
Sentou-se numa mesa e pediu um Chope para o garçom.
Logo o garçom colocou na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha! E tomou tudo, no melhor estilo fundo liso.
- Garçom, outro! Lá veio o garçom com mais um canecão.
Pablito delirou, e pensou consigo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenso!
E mandou pra dentro de novo. Malecho, tortinho-tortinho, com o esfíncter plenamente relaxado, borracho e feliz da
vida, disse:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
Pablito levantou e, cambaleando, seguiu na direção indicada, mas, no final do corredor, se confundiu e virou à esquerda. Deu de cara com a piscina do hotel, e distribuindo gargalhadas falou:
- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mesmo! Olha só ezzzza privada enorme!!!!
E começou a mijar, feliz da vida, dentro da piscina no melhor estilo "Cássio em Gramado" de ser. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado caiu na piscina, e começou a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga que eu tô aqui dentro!!!
Ditão,o porteiro do hotel, um sujeito afro-brasileiro de porte avantajado e pele muito escura, viu a situação de Pablito e pulou na piscina para salvá-lo, e foi nadando em direção ao nosso amigo que, em pânico, começou a empurrar a água na direção do negão, digo Ditão:
- Sai cocozão! Sai cocozão!
Desculpem os termos que podem, de alguma forma, demonstrar um tom racista, não foi de forma alguma a intenção deste conto. O racismo presente em piadinhas precisa ser combatido, mas estes infelizmente foram os fatos e os personagens.
Nosso amigo Pablo foi tomar um chopp em Itú...
Nos idos tempos em que residia em São Paulo, certa feita Pablito foi dar uma banda na cidade de Itu.
Como fazia muito calor, resolveu ir até o bar tomar alguma coisa.
Sentou-se numa mesa e pediu um Chope para o garçom.
Logo o garçom colocou na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha! E tomou tudo, no melhor estilo fundo liso.
- Garçom, outro! Lá veio o garçom com mais um canecão.
Pablito delirou, e pensou consigo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenso!
E mandou pra dentro de novo. Malecho, tortinho-tortinho, com o esfíncter plenamente relaxado, borracho e feliz da
vida, disse:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
Pablito levantou e, cambaleando, seguiu na direção indicada, mas, no final do corredor, se confundiu e virou à esquerda. Deu de cara com a piscina do hotel, e distribuindo gargalhadas falou:
- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mesmo! Olha só ezzzza privada enorme!!!!
E começou a mijar, feliz da vida, dentro da piscina no melhor estilo "Cássio em Gramado" de ser. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado caiu na piscina, e começou a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga que eu tô aqui dentro!!!
Ditão,o porteiro do hotel, um sujeito afro-brasileiro de porte avantajado e pele muito escura, viu a situação de Pablito e pulou na piscina para salvá-lo, e foi nadando em direção ao nosso amigo que, em pânico, começou a empurrar a água na direção do negão, digo Ditão:
- Sai cocozão! Sai cocozão!
Desculpem os termos que podem, de alguma forma, demonstrar um tom racista, não foi de forma alguma a intenção deste conto. O racismo presente em piadinhas precisa ser combatido, mas estes infelizmente foram os fatos e os personagens.
Em solidariedade ao Pablito vamos colocar duas participações, dando os parabéns pelo primeirão no Rio-São Paulo.
Vai aí um texto do senhor Arnaldo Jabor, para inflamar o ódio do Pablito com o nosso Big Bródi.
Triste país este em que pessoas como Kleber viram ídolos. Sem ter feito
nada de bom, apenas por que fracassaram na tentativa do mal, são julgados
inocentes.
Apenas por cometerem incontáveis erros de português, são julgados puros.
A desinteligência é confundida com qualidade, com algo a ser valorizado.
Pela sua ignorância e falta de estudo, imediatamente julga-se que não teve
oportunidades, sem levar em conta a realidade de fatos. Pessoas
identificam-se e pronto. Alguém lhe perguntou por quê não estudou ? Não,
apenas constatam que o brasileiro típico não tem estudo, é ignorante e
ponto final.
Triste país este que nunca soube votar, que se deixa levar pelas
aparências, pela casca, como se conteúdo fosse o que menos importasse...
Triste país em que um aproveitador barato vence um trabalhador, motivado
apenas por preconceito.
A votação do BBB, mais do que uma etapa num programa de TV, mostra a
lamentável radiografia de um país superficial, em que a malandragem sempre
predomina em detrimento ao caráter, à integridade, ao produzir.
Hackers de última hora modificam o percentual de votações, esfregam na
cara dos internautas, e nada é feito. Alguma semelhança com Brasília ?
Infelizmente não é mera coincidência... Ídolos de barro são construídos
num piscar de olhos, o corpo, o rebolar, são sempre mais valorizados do
que o caráter de um ser.
Vê-se o país em que hoje vivemos : Um enorme potencial desperdiçado. Um
povo que poderia ser vencedor, íntegro, trabalhador. Mas a indolência, a
malandragem, a falsa pureza é que são moedas correntes num mercado
inexplicável.
Kleber promete que se ganhar dá dinheiro aos outros participantes. O povo
o aplaude. Já na primeira prova vende sua participação em troca de um
carro usado. O povo aplaude as falcatruas expostas, acostumado que está...
Trata mulheres como objetos usáveis e descartáveis. Refere-se à Xaiane
como "cascuda para o ato" utiliza, descarta, fala mal dela para todos,
parte para a próxima. O público, ao invés de castigar a cafajestagem,
transforma-o num astro de última hora...A própria Xaiane ? Que vergonha !
? Apóia o mau-caráter.
Um simpatizante ameaça na net que todos que falarem mal do moço vão
receber vírus em seus computadores. O servidor da Globo emperra, impedindo-nos de votar no
domingo pela eliminação de Kleber, e na terça-feira, a favor de André ou
Vanessa. Manipulação explícita ? O mal vence e o bem sai, com um
sorrisinho amedrontado.
Kleber dentro da casa chora de saudades dos pais, promete que fará
caridade com o dinheiro, que ajudará outros participantes, que Maria
Eugênia (boneca fabricada, cabeça de lata, como ele) o acompanhará até o
fim.
Bastou anunciar-se o resultado e tudo mudou : Maria Eugênia foi "deixada
para depois", Bambam sai da casa e só após longuíssimos minutos se
divertindo com a galera é que foi dar um abracinho mixuruca nos pais... Seu grito com a galera ? "Nós vamos
curtir muito com esta grana" Ué, e a caridade ?
E a promessa que fez, ao vivo na noite de domingo, de que ficaria 12 horas
de joelhos ? Onze eliminados. Alguns ruins, outros bons. Os outros dois
finalistas, mais humanos e autênticos.
O ídolo de barro ganhou. É burro, ignorante, não tem cultura. Mas foi
espertalhão, soube ludibriar o público com um "jeitinho humilde" inventado
e aperfeiçoado, com um discurso demagógico que qualquer olhar mais atento
desmascara.
Triste país este. Após a vitória de Kleber, ficou ainda mais triste ser
brasileiro.
Arnaldo Jabor.
Dizem que o Pablito se apaixonou pelo Kléber... não sei não, tanto ódio...
_________________________________________________________________
Vai aí um texto do senhor Arnaldo Jabor, para inflamar o ódio do Pablito com o nosso Big Bródi.
Triste país este em que pessoas como Kleber viram ídolos. Sem ter feito
nada de bom, apenas por que fracassaram na tentativa do mal, são julgados
inocentes.
Apenas por cometerem incontáveis erros de português, são julgados puros.
A desinteligência é confundida com qualidade, com algo a ser valorizado.
Pela sua ignorância e falta de estudo, imediatamente julga-se que não teve
oportunidades, sem levar em conta a realidade de fatos. Pessoas
identificam-se e pronto. Alguém lhe perguntou por quê não estudou ? Não,
apenas constatam que o brasileiro típico não tem estudo, é ignorante e
ponto final.
Triste país este que nunca soube votar, que se deixa levar pelas
aparências, pela casca, como se conteúdo fosse o que menos importasse...
Triste país em que um aproveitador barato vence um trabalhador, motivado
apenas por preconceito.
A votação do BBB, mais do que uma etapa num programa de TV, mostra a
lamentável radiografia de um país superficial, em que a malandragem sempre
predomina em detrimento ao caráter, à integridade, ao produzir.
Hackers de última hora modificam o percentual de votações, esfregam na
cara dos internautas, e nada é feito. Alguma semelhança com Brasília ?
Infelizmente não é mera coincidência... Ídolos de barro são construídos
num piscar de olhos, o corpo, o rebolar, são sempre mais valorizados do
que o caráter de um ser.
Vê-se o país em que hoje vivemos : Um enorme potencial desperdiçado. Um
povo que poderia ser vencedor, íntegro, trabalhador. Mas a indolência, a
malandragem, a falsa pureza é que são moedas correntes num mercado
inexplicável.
Kleber promete que se ganhar dá dinheiro aos outros participantes. O povo
o aplaude. Já na primeira prova vende sua participação em troca de um
carro usado. O povo aplaude as falcatruas expostas, acostumado que está...
Trata mulheres como objetos usáveis e descartáveis. Refere-se à Xaiane
como "cascuda para o ato" utiliza, descarta, fala mal dela para todos,
parte para a próxima. O público, ao invés de castigar a cafajestagem,
transforma-o num astro de última hora...A própria Xaiane ? Que vergonha !
? Apóia o mau-caráter.
Um simpatizante ameaça na net que todos que falarem mal do moço vão
receber vírus em seus computadores. O servidor da Globo emperra, impedindo-nos de votar no
domingo pela eliminação de Kleber, e na terça-feira, a favor de André ou
Vanessa. Manipulação explícita ? O mal vence e o bem sai, com um
sorrisinho amedrontado.
Kleber dentro da casa chora de saudades dos pais, promete que fará
caridade com o dinheiro, que ajudará outros participantes, que Maria
Eugênia (boneca fabricada, cabeça de lata, como ele) o acompanhará até o
fim.
Bastou anunciar-se o resultado e tudo mudou : Maria Eugênia foi "deixada
para depois", Bambam sai da casa e só após longuíssimos minutos se
divertindo com a galera é que foi dar um abracinho mixuruca nos pais... Seu grito com a galera ? "Nós vamos
curtir muito com esta grana" Ué, e a caridade ?
E a promessa que fez, ao vivo na noite de domingo, de que ficaria 12 horas
de joelhos ? Onze eliminados. Alguns ruins, outros bons. Os outros dois
finalistas, mais humanos e autênticos.
O ídolo de barro ganhou. É burro, ignorante, não tem cultura. Mas foi
espertalhão, soube ludibriar o público com um "jeitinho humilde" inventado
e aperfeiçoado, com um discurso demagógico que qualquer olhar mais atento
desmascara.
Triste país este. Após a vitória de Kleber, ficou ainda mais triste ser
brasileiro.
Arnaldo Jabor.
Dizem que o Pablito se apaixonou pelo Kléber... não sei não, tanto ódio...
_________________________________________________________________
13.4.02
Roseana Sarney renuncia a candidatura: E nem mais dona Roseana acreditou que poderia vencer as eleições presidenciais. Anunciou que não vai concorrer ao cargo e que agora vai dedicar-se de corpo e alma ao marido. Tá com pena? Leva ela pra você!
A solicitação de pensão vitalícia para governantes no Maranhão, é automática e sintomática, não deixando a moça dessa maneira desamparada (como se precisasse...).
A solicitação de pensão vitalícia para governantes no Maranhão, é automática e sintomática, não deixando a moça dessa maneira desamparada (como se precisasse...).
11.4.02
Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefato
com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo que era
anunciado antiga-mente pelo mordomo Alfredo.
Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes
A e B. Percebe-se pelas frescuras de cada modelo. Como o Neve Ultra, que já
vem com alguns opcionais: relevo de flores, perfume, e uma microtextura, que
segundo o texto da embalagem proporciona a seus felizes usuários a
"suavida-de de uma pétala de rosa" (perguntar não ofende: alguém já limpou a
bunda com uma pétala de rosa?).
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): é laranja
e vem com extrato de pêssego.
Mas demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha.
Este Rols Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas
("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua
delicada
fórmula, vem com Vitamina E (!!!).
Não é supimpa? Agora você pode cagar e sair com o cu vitaminado!
com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo que era
anunciado antiga-mente pelo mordomo Alfredo.
Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes
A e B. Percebe-se pelas frescuras de cada modelo. Como o Neve Ultra, que já
vem com alguns opcionais: relevo de flores, perfume, e uma microtextura, que
segundo o texto da embalagem proporciona a seus felizes usuários a
"suavida-de de uma pétala de rosa" (perguntar não ofende: alguém já limpou a
bunda com uma pétala de rosa?).
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): é laranja
e vem com extrato de pêssego.
Mas demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha.
Este Rols Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas
("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua
delicada
fórmula, vem com Vitamina E (!!!).
Não é supimpa? Agora você pode cagar e sair com o cu vitaminado!
Putz... Depois do Cézinha se esmerar tanto no relato abaixo, dá até vergonha de contar este causo que nem sei se é real:
O Parahim chegou cambaleando no balcão do bar e pediu:
- O cara... me dá aí uma caixa de cerveja...
E o balconista perguntou:
- Kaiser, Skol, Antártica ou Brahma??
- Ah... Tanto faz... É só preu sentar...
É isso aí gurizada, agora sim to gostando de ver. A propósito, toda Sexta-Feira é Santa portanto vamos tomar um choop em louvor!!!!
O Parahim chegou cambaleando no balcão do bar e pediu:
- O cara... me dá aí uma caixa de cerveja...
E o balconista perguntou:
- Kaiser, Skol, Antártica ou Brahma??
- Ah... Tanto faz... É só preu sentar...
É isso aí gurizada, agora sim to gostando de ver. A propósito, toda Sexta-Feira é Santa portanto vamos tomar um choop em louvor!!!!
Vamos por hora relatar histórias nesta famigerada página pró-pinguço, começando por um conto bagaço ocorrido nos primórdios desta infame seita, cujo qual intitularemos
Os Guerrilheiros da Cachaça
Certa feita uma tropa de vadios se reuniu para uma empreitada, rumo ao morro do Operário, para lá participar de uma celebração de uma tchanguita que havia se enrabichado com um tibúrcio amigo nosso, conhecido na época, pelos mais chegados, como Pelogay, devido em parte por sua origem natalícia e em parte por sua predileção por “bermudinhas jeans enterradinhas”, mas isso não vem ao caso, cada um usa o que gosta e faz o que quer. Mas continuando a saga, a dita casta se reuniu, em torno de uns 9 ou 10 rapazotes, que se encontraram na residência de um dito cujo, onde mais tarde se tornaria a sede primeira desta associação, para rumarem ao destino traçado, mas como todos sabiam que a viagem era longa, se precaviram. Uns dos participantes, que de muito não se teve mais notícia, era residente de uma cidade próxima e trouxe consigo um garrafão de vinho para ir bebericando pelo caminho. Passou pela casa deste que vos relata o fato e rumaram juntos rumo ao ponto de encontro da tropa. Lá, para surpresa, encontraram seus comparsas entretidos com uma garrafa de zoiúda, magistralmente misturada com Coca-Cola. Estavam todas os porcarias reunidos, apreensivos, enchendo os tubos daquele maravilhoso produto, e garrafão de vinho solito num canto só olhando para aqueles vadios com um ar pidão (me bebam... me bebam...) e prenunciando que a sua vingança estava próxima. Como era de praxe, enquanto bebiam escutavam uma pedreirinha, e naquele dia surgiu numa fitinha de uma banda uma canção que tocou fundo nos corações dos que ali estavam presentes, canção esta que se tornou um hino de uma geração... Então eles partiram, não conseguirei recordar quem fazia parte da horda, mas com certeza estavam presentes Dante, Cássio, Ganso (desaparecido), Cesar, Alex, Parahim, Tavares e André (desaparecido). Com uma garrafa cheia até o gargalo de samba, e com o garrafão de vinho de sobreaviso, saíram pelas ruas bebendo e gritando, e cantando uma canção, que por si só traduzia o momento, “...minha mãe mandou comprar um quilinho de feijão, mas meu pai me disse assim, não esquece a cachaça não, a cachaça não...”. Rumaram por ruas escuras de um bairro tido na época como não muito amistoso e chegando no recinto, sem mais vinho, sem mais samba, adentraram na residência e foram direto ao freezer saciar a sede, não me lembro de alguém ter dado presente ou sequer parabéns, lembro apenas que em cerca de meia hora não havia mais cerveja, nem mais comida. Então o nobre colega André teve a idéia mágica de comprar mais vinho, e adquirimos 3 garrafões de vinho. A bagunça prosseguia cheia de cateretê, nosso colega Pelogay dando um “presente” para a aniversariante, e o resto da cambada entretido com as demais participantes da bazófia, já de donos do campinho, com uma pedreira rolando e as cabeleiras ao vento, arrumaram um tumulto básico, distribuindo uns bicudos e umas cabeçadas nuns bunda-moles que se insuflaram, pondo termo a festinha, pouco menos de uma hora depois que a corja se instalou. Acabou a diversão? Que nada, a tropa seguiu firme, pois haviam ainda alguns garrafões a serem abatidos, e os foram. Com a ajuda de uns incautos remanescentes da pândega adquirimos mais alguns garrafões, e os abatemos também. Não consigo me recordar de detalhes, apenas do saldo final desta porfía, combalidos os guerrilheiros, pela força voraz de um vinho vingativo, estavam todos atirados nas calçadas, alguns babavam, outros vomitavam, gritavam na luz do dia palavras de ordem (Buceta! Cachaça! Putos!), um a um podíamos ver, em minha memoria ficou registrado algumas imagens, me lembro que dois (que eram primos por sinal) estavam dormindo em frente a casa de uma senhora idoso, sobre uma pilha de Brasilit, roncando e babando, outro (que depois virou hippie) se encontrava desmaiado em frente a casa da aniversariante, e o resto atirado pelo chão... assim contou o parceiro que se absteve desta batalha para se deliciar com o “bolo” da aniversariante e que se encontrava na frente da casa, a gargalhar. A tropa de pouco em pouco, ao clarear do dia, foi rumando campo afora, e na medida que ia me ausentando observava pelo caminho corpos combalidos, colegas vomitando, janelas se abrindo e velhos resmungando, com um olhar de espanto e reprovação. Na companhia de Dante e Tavares, seguimos embora sem sabermos o caminho de volta, mas conscientes de que nosso destino era lutar em prol da cachaça, porque o vinho era traiçoeiro e queria nos derrubar, já a cachaça... ah, a cachaça!
Este foi o momento histórico, dentre outros muitos que o sucederam e de alguns poucos que o antecederam, que marcou, ao menos para mim, a fundação de uma associação, a Concentration Alcoólic Club. Não foi o primeiro encontro, mas foi o estabeleceu a concentração que antecedia as festas, a reunião em volta de um copo de samba, a pedreira como música de fundo... Os gerrilheiros da cachaça seguem em frente com novos soldados, com novos conceitos, com novos valores, mas sem esquecer de sua história! Recordar é viver, e mais fatos serão narrados, com novos heróis, com novos vilões, com novos trapalhões! Viva Zapata! Viva Che! Viva Comandante Marcos! Morte aos incrédulos e aos homens de pouco “mé”! Viva Garrincha! Viva Mussum! Viva a Zoiúda! Vida longa para a Guerrilha da Cachaça!!!! Bebei-vos e multiplicai-vos!!! “Garçom mais uma ceva bem gelada aqui na mesa, que bom! Que bom!” Deu! Chega! Vamos bater o martelo! Só mais dois dedinhos, tchau!
Num futuro próximo virão mais contos, como o o mal dos girassóis, a vingança do pé de soja, o vôo da morte...
Os Guerrilheiros da Cachaça
Certa feita uma tropa de vadios se reuniu para uma empreitada, rumo ao morro do Operário, para lá participar de uma celebração de uma tchanguita que havia se enrabichado com um tibúrcio amigo nosso, conhecido na época, pelos mais chegados, como Pelogay, devido em parte por sua origem natalícia e em parte por sua predileção por “bermudinhas jeans enterradinhas”, mas isso não vem ao caso, cada um usa o que gosta e faz o que quer. Mas continuando a saga, a dita casta se reuniu, em torno de uns 9 ou 10 rapazotes, que se encontraram na residência de um dito cujo, onde mais tarde se tornaria a sede primeira desta associação, para rumarem ao destino traçado, mas como todos sabiam que a viagem era longa, se precaviram. Uns dos participantes, que de muito não se teve mais notícia, era residente de uma cidade próxima e trouxe consigo um garrafão de vinho para ir bebericando pelo caminho. Passou pela casa deste que vos relata o fato e rumaram juntos rumo ao ponto de encontro da tropa. Lá, para surpresa, encontraram seus comparsas entretidos com uma garrafa de zoiúda, magistralmente misturada com Coca-Cola. Estavam todas os porcarias reunidos, apreensivos, enchendo os tubos daquele maravilhoso produto, e garrafão de vinho solito num canto só olhando para aqueles vadios com um ar pidão (me bebam... me bebam...) e prenunciando que a sua vingança estava próxima. Como era de praxe, enquanto bebiam escutavam uma pedreirinha, e naquele dia surgiu numa fitinha de uma banda uma canção que tocou fundo nos corações dos que ali estavam presentes, canção esta que se tornou um hino de uma geração... Então eles partiram, não conseguirei recordar quem fazia parte da horda, mas com certeza estavam presentes Dante, Cássio, Ganso (desaparecido), Cesar, Alex, Parahim, Tavares e André (desaparecido). Com uma garrafa cheia até o gargalo de samba, e com o garrafão de vinho de sobreaviso, saíram pelas ruas bebendo e gritando, e cantando uma canção, que por si só traduzia o momento, “...minha mãe mandou comprar um quilinho de feijão, mas meu pai me disse assim, não esquece a cachaça não, a cachaça não...”. Rumaram por ruas escuras de um bairro tido na época como não muito amistoso e chegando no recinto, sem mais vinho, sem mais samba, adentraram na residência e foram direto ao freezer saciar a sede, não me lembro de alguém ter dado presente ou sequer parabéns, lembro apenas que em cerca de meia hora não havia mais cerveja, nem mais comida. Então o nobre colega André teve a idéia mágica de comprar mais vinho, e adquirimos 3 garrafões de vinho. A bagunça prosseguia cheia de cateretê, nosso colega Pelogay dando um “presente” para a aniversariante, e o resto da cambada entretido com as demais participantes da bazófia, já de donos do campinho, com uma pedreira rolando e as cabeleiras ao vento, arrumaram um tumulto básico, distribuindo uns bicudos e umas cabeçadas nuns bunda-moles que se insuflaram, pondo termo a festinha, pouco menos de uma hora depois que a corja se instalou. Acabou a diversão? Que nada, a tropa seguiu firme, pois haviam ainda alguns garrafões a serem abatidos, e os foram. Com a ajuda de uns incautos remanescentes da pândega adquirimos mais alguns garrafões, e os abatemos também. Não consigo me recordar de detalhes, apenas do saldo final desta porfía, combalidos os guerrilheiros, pela força voraz de um vinho vingativo, estavam todos atirados nas calçadas, alguns babavam, outros vomitavam, gritavam na luz do dia palavras de ordem (Buceta! Cachaça! Putos!), um a um podíamos ver, em minha memoria ficou registrado algumas imagens, me lembro que dois (que eram primos por sinal) estavam dormindo em frente a casa de uma senhora idoso, sobre uma pilha de Brasilit, roncando e babando, outro (que depois virou hippie) se encontrava desmaiado em frente a casa da aniversariante, e o resto atirado pelo chão... assim contou o parceiro que se absteve desta batalha para se deliciar com o “bolo” da aniversariante e que se encontrava na frente da casa, a gargalhar. A tropa de pouco em pouco, ao clarear do dia, foi rumando campo afora, e na medida que ia me ausentando observava pelo caminho corpos combalidos, colegas vomitando, janelas se abrindo e velhos resmungando, com um olhar de espanto e reprovação. Na companhia de Dante e Tavares, seguimos embora sem sabermos o caminho de volta, mas conscientes de que nosso destino era lutar em prol da cachaça, porque o vinho era traiçoeiro e queria nos derrubar, já a cachaça... ah, a cachaça!
Este foi o momento histórico, dentre outros muitos que o sucederam e de alguns poucos que o antecederam, que marcou, ao menos para mim, a fundação de uma associação, a Concentration Alcoólic Club. Não foi o primeiro encontro, mas foi o estabeleceu a concentração que antecedia as festas, a reunião em volta de um copo de samba, a pedreira como música de fundo... Os gerrilheiros da cachaça seguem em frente com novos soldados, com novos conceitos, com novos valores, mas sem esquecer de sua história! Recordar é viver, e mais fatos serão narrados, com novos heróis, com novos vilões, com novos trapalhões! Viva Zapata! Viva Che! Viva Comandante Marcos! Morte aos incrédulos e aos homens de pouco “mé”! Viva Garrincha! Viva Mussum! Viva a Zoiúda! Vida longa para a Guerrilha da Cachaça!!!! Bebei-vos e multiplicai-vos!!! “Garçom mais uma ceva bem gelada aqui na mesa, que bom! Que bom!” Deu! Chega! Vamos bater o martelo! Só mais dois dedinhos, tchau!
Num futuro próximo virão mais contos, como o o mal dos girassóis, a vingança do pé de soja, o vôo da morte...
SINTOMAS CAUSADOS PELO EXCESSO DE BEBIDAS
SINTOMA: Pés frios e úmidos
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima
SINTOMA: Pés quentes e úmidos
CAUSA: Você se mijou
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo
SINTOMA: A parede em sua frente está cheia de luzes
CAUSA: Você caiu de costas no chão
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo
SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro
CAUSA 1: Você caiu de cara no chão
CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro
SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo
SINTOMA: O chão está embaçado
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar
SINTOMA: O chão está se movendo
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar
SINTOMA: A local ficou completamente escuro
CAUSA: O bar fechou
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa
SINTOMA: O motorista do taxi é um elefante rosa
CAUSA: Você bebeu muitíssimo
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada
SOLUÇÃO: Enfie o dedo (Na garganta!)
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço
SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva
CAUSA: Você está em uma ambulância
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico
SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está te cegando os olhos
CAUSA: Você está na rua e já é dia
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa
SINTOMA: Seu amigo não liga pro que você fala
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa
SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge de 100 kg te saúdam
CAUSA: Você se enganou de apartamento
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa
SINTOMA: Pés frios e úmidos
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima
SINTOMA: Pés quentes e úmidos
CAUSA: Você se mijou
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo
SINTOMA: A parede em sua frente está cheia de luzes
CAUSA: Você caiu de costas no chão
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo
SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro
CAUSA 1: Você caiu de cara no chão
CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro
SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo
SINTOMA: O chão está embaçado
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar
SINTOMA: O chão está se movendo
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar
SINTOMA: A local ficou completamente escuro
CAUSA: O bar fechou
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa
SINTOMA: O motorista do taxi é um elefante rosa
CAUSA: Você bebeu muitíssimo
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada
SOLUÇÃO: Enfie o dedo (Na garganta!)
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço
SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva
CAUSA: Você está em uma ambulância
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico
SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está te cegando os olhos
CAUSA: Você está na rua e já é dia
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa
SINTOMA: Seu amigo não liga pro que você fala
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa
SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge de 100 kg te saúdam
CAUSA: Você se enganou de apartamento
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa
A EMBRIAGUEZ NO JURIDIQUÊS
A classificação quanto aos graus de embriaguez estabelece uma série de fases que identificam as perturbações de conduta que sofre o sujeito na medida que os meios embriagantes vão produzindo seus efeitos. Não há um consenso na doutrina quanto ao número de fases, alguns estabelecem cinco, outros quatro, porém a mais utilizada pelos doutrinadores é de três, considerada a classificação clássica, que estabelece a fase de excitação, fase de confusão e fase de sono.
A fase de excitação caracteriza o indivíduo pela loquacidade, vivacidade, olhar animado, humorado e gracejador. O indivíduo causa uma falsa impressão de maior capacidade intelectual, tem as inibições diminuidas, fazendo com que revele segredos, diga leviandades, se faça inconveniente, audacioso e fica extremamente instável sentimentalmente. Nota-se pupilas dilatadas, respiração e pulso acelerados, pele úmida, mas principalmente um comportamento eufórico. A embriaguez provoca um estímulo à libido e vai, progressivamente, revivendo impulsos reprimidos (os homens, por exemplo, quando reunidos, tendem, por puro preconceito, a distanciarem-se fisicamente, dificultando qualquer demonstração de carinho para com o semelhante; porém, quando sob efeitos de embriagantes, demonstram-se propensos a troca de abraços, ao choro, entre outras demonstrações emotivas), provocando atitudes exibicionistas (quando embriagado, o homem tende, em algumas vezes, a tirar a roupa em lugar público) e derrubando barreiras morais relativas a sexualidade (a prática de perverções sexuais, como o incesto e a pedofilia, é estimulada pela embriaguez). Esta fase é responsável ainda, pelos crimes praticados sob influência de meios embriagantes.
A fase de confusão vem a seguir, trazendo perturbações nervosas e psíquicas. A hebetude demonstra um sujeito irritadiço, agressivo, de atitudes inconvenientes, com fugas de idéias. Andar cambaleante, movimentos descoordenados, equilíbrio diminuído, zombido de ouvido, visão dupla (diploplia), dificuldade na articulação de palavras (disartria), falta de tato, insensibilidade relativa à dor e, até mesmo, impotência sexual são características desta fase.
Por último, temos a fase de sono, ou fase comatosa, em que o indivíduo não consegue manter-se em pé, caminhando com dificuldades, apoiando-se nas paredes, até cair e mergulhar em sono profundo, para depois despertar com sede, cabeça pesada, dominado pela fadiga e mal-estar. Nesta fase o ébrio se apresenta com pulso e respiração lentos, pupilas dilatadas, pressão sangüínea baixa, esfíncteres relaxados e pele pálida. É a fase de inconsciência, em que o indivíduo só reage a estímulos muito violentos.
Em relação as outras classificações, temos a fase subclínica e a fase de morte. A subclínica esta presente em ambas, e se caracteriza por ser uma fase preliminar, decorrente da ingestão de pequenas doses, insuficientes para caracterizar a embriaguez. A fase de morte é aquela que sobrevém aos efeitos potenciais da embriaguez, resultando no óbito do ébrio.
A classificação quanto aos graus de embriaguez estabelece uma série de fases que identificam as perturbações de conduta que sofre o sujeito na medida que os meios embriagantes vão produzindo seus efeitos. Não há um consenso na doutrina quanto ao número de fases, alguns estabelecem cinco, outros quatro, porém a mais utilizada pelos doutrinadores é de três, considerada a classificação clássica, que estabelece a fase de excitação, fase de confusão e fase de sono.
A fase de excitação caracteriza o indivíduo pela loquacidade, vivacidade, olhar animado, humorado e gracejador. O indivíduo causa uma falsa impressão de maior capacidade intelectual, tem as inibições diminuidas, fazendo com que revele segredos, diga leviandades, se faça inconveniente, audacioso e fica extremamente instável sentimentalmente. Nota-se pupilas dilatadas, respiração e pulso acelerados, pele úmida, mas principalmente um comportamento eufórico. A embriaguez provoca um estímulo à libido e vai, progressivamente, revivendo impulsos reprimidos (os homens, por exemplo, quando reunidos, tendem, por puro preconceito, a distanciarem-se fisicamente, dificultando qualquer demonstração de carinho para com o semelhante; porém, quando sob efeitos de embriagantes, demonstram-se propensos a troca de abraços, ao choro, entre outras demonstrações emotivas), provocando atitudes exibicionistas (quando embriagado, o homem tende, em algumas vezes, a tirar a roupa em lugar público) e derrubando barreiras morais relativas a sexualidade (a prática de perverções sexuais, como o incesto e a pedofilia, é estimulada pela embriaguez). Esta fase é responsável ainda, pelos crimes praticados sob influência de meios embriagantes.
A fase de confusão vem a seguir, trazendo perturbações nervosas e psíquicas. A hebetude demonstra um sujeito irritadiço, agressivo, de atitudes inconvenientes, com fugas de idéias. Andar cambaleante, movimentos descoordenados, equilíbrio diminuído, zombido de ouvido, visão dupla (diploplia), dificuldade na articulação de palavras (disartria), falta de tato, insensibilidade relativa à dor e, até mesmo, impotência sexual são características desta fase.
Por último, temos a fase de sono, ou fase comatosa, em que o indivíduo não consegue manter-se em pé, caminhando com dificuldades, apoiando-se nas paredes, até cair e mergulhar em sono profundo, para depois despertar com sede, cabeça pesada, dominado pela fadiga e mal-estar. Nesta fase o ébrio se apresenta com pulso e respiração lentos, pupilas dilatadas, pressão sangüínea baixa, esfíncteres relaxados e pele pálida. É a fase de inconsciência, em que o indivíduo só reage a estímulos muito violentos.
Em relação as outras classificações, temos a fase subclínica e a fase de morte. A subclínica esta presente em ambas, e se caracteriza por ser uma fase preliminar, decorrente da ingestão de pequenas doses, insuficientes para caracterizar a embriaguez. A fase de morte é aquela que sobrevém aos efeitos potenciais da embriaguez, resultando no óbito do ébrio.
10.4.02
Concentração de álcool no sangue: A concentração de álcool no sangue depende de um monte de coisas como por exemplo do volume consumido em um determinado tempo, da massa corporal, do metabolismo de quem bebe e da quantidade de comida no estômago. Mas quando o álcool já está no sangue, não têm comida ou bebida que interfira em seus efeitos. Veja agora os sintomas observados nas seguintes quantidades de miligramas de álcool por decalitro de sangue:
Ate 99: Sensação de calor/rubor facial, prejuízo de julgamento, diminuição da inibição, coordenação reduzida e euforia. É a parte que você fica num vermelhão, tira a camisa e esbarra no garçon.
De 100 a 199: Aumento do prejuízo de julgamento, humor instável, diminuição da atenção e dos reflexos e descoordenação motora. Esta é a parte que você faz amizade com qualquer um, para logo depois brigar com o sujeito e errar o soco acertando o garçon.
De 200 a 299: Fala arrastada, visão dupla, prejuízo de memória e da capacidade de concentração, diminuição de resposta a estímulos, vômito. Esta é a parte que você pede com dificuldade uma cerveja e vêm duas; esquece aonde está, e gorfeia no meio do bar acertando o garçon.
De 300 a 399: Anestesia, lapsos de memória e sonolência. Esta é a parte que você dorme no balcão com a cara no cinzeiro achando que o garçon é o amigo que vai te levar pra casa.
Mais de 400: Insuficiência respiratória, coma, morte. É a parte que o garçon te traça.
8.4.02
Acho bom começarem a escrever algo nesta merda de página caso contrário vou começar a espelir meu ódio... A propósito... Como sou um cara MUITO legal, cadastrei todos aos quais possuo o e-mail para escreverem no site. Mas devo lembra-los que cabe a mim a administração do Blog portanto posso corta-los quando bem entender... Hahahahahahaha...(risadas insanas...) Agora, escrevam algo sobre alcool seus merda!
6.4.02
Peter Buck, do R.E.M., é inocentado em caso de tumulto aéreo: Sexta, 05 de abril de 2002, 10h54
Peter Buck, guitarrista da banda R.E.M. foi absolvido nesta sexta no caso de "fúria alcoólica" em um vôo da British Airways. O júri da Corte de Justiça de Isleworth em Londres julgou Buck inocente das acusações de embriaguez na aeronave, duas agressões contra tripulantes e danos à propriedade da Britsh Airways.
Durante o julgamento de três semanas, a corte foi informada que Buck, 45 anos, entrou em um estado de fúria motivada por excesso de bebida na primeira classe do avião de Seattle para Londres. O guitarrista ia para um concerto em abril perante Nelson Mandela.
Os promotores acusaram Buck de beber 15 taças de vinho, derrubar um carrinho, agredir dois tripulantes, tentar abrir uma porta de emergência e tentar esconder uma faca na manga de sua camisa.
A defesa afirmou que o músico “surtou” ao tomar pílulas para dormir juntamente com bebida alcoólica. Várias estrelas da música testemunharam a favor de Buck, contando à Corte que tal comportamento destoava totalmente de sua personalidade.
O cantor do R.E.M. Michael Stipe disse à Corte que Buck sempre foi gentil e atencioso e um exemplo de um "cavalheiro sulista". "Ele é uma pessoa respeitada por todas as pessoas, e segue a uma nobre regra de tratar as pessoas como se quer ser tratado, não importe que elas sejam”.
Bono, do U2, disse que Buck é um homem pacífico que prefere passar seu tempo com seus filhos a viver uma vida agitada. "Eu nunca o vi bêbado. Eu nunca absolutamente o vi usando drogas", disse.
Depois de sua prisão em Heathrow no ano passado, Buck divulgou um comunicado dizendo: "Eu sinto muito por esse incidente e, logicamente, estou muito envergonhado com a coisa toda".
Retirado do site: Portal Terra
Vale a pena lembrar que tramita no congresso brasileiro um projeto de lei que proíbe o consumo de álcool em transporte coletivo, seja em avião e ônibus. Vão procurar coisa melhor pra fazer pô!!
Peter Buck, guitarrista da banda R.E.M. foi absolvido nesta sexta no caso de "fúria alcoólica" em um vôo da British Airways. O júri da Corte de Justiça de Isleworth em Londres julgou Buck inocente das acusações de embriaguez na aeronave, duas agressões contra tripulantes e danos à propriedade da Britsh Airways.
Durante o julgamento de três semanas, a corte foi informada que Buck, 45 anos, entrou em um estado de fúria motivada por excesso de bebida na primeira classe do avião de Seattle para Londres. O guitarrista ia para um concerto em abril perante Nelson Mandela.
Os promotores acusaram Buck de beber 15 taças de vinho, derrubar um carrinho, agredir dois tripulantes, tentar abrir uma porta de emergência e tentar esconder uma faca na manga de sua camisa.
A defesa afirmou que o músico “surtou” ao tomar pílulas para dormir juntamente com bebida alcoólica. Várias estrelas da música testemunharam a favor de Buck, contando à Corte que tal comportamento destoava totalmente de sua personalidade.
O cantor do R.E.M. Michael Stipe disse à Corte que Buck sempre foi gentil e atencioso e um exemplo de um "cavalheiro sulista". "Ele é uma pessoa respeitada por todas as pessoas, e segue a uma nobre regra de tratar as pessoas como se quer ser tratado, não importe que elas sejam”.
Bono, do U2, disse que Buck é um homem pacífico que prefere passar seu tempo com seus filhos a viver uma vida agitada. "Eu nunca o vi bêbado. Eu nunca absolutamente o vi usando drogas", disse.
Depois de sua prisão em Heathrow no ano passado, Buck divulgou um comunicado dizendo: "Eu sinto muito por esse incidente e, logicamente, estou muito envergonhado com a coisa toda".
Retirado do site: Portal Terra
Vale a pena lembrar que tramita no congresso brasileiro um projeto de lei que proíbe o consumo de álcool em transporte coletivo, seja em avião e ônibus. Vão procurar coisa melhor pra fazer pô!!
5.4.02
Romário dá golpe baixo para garantir a convocação: É incrível a comoção que causa, a não convocação até agora de Romário na Seleção Brasileira. Principalmente a imprensa do Rio e de São Paulo parece não poder conceber a idéia de que se Romário não for convocado, a seleção certamente vai perder a copa. E o povo ao mesmo tempo, reclama dos jogadores de hoje em dia, que se tornaram verdadeiros mercenários em busca de contratos milionários de patrocinadores e clubes, e esquecem que Romário foi um dos precursores deste tipo de comportamento. Pois bem, o baixinho aconselhado por um tremendo consultor de marketing foi para a frente das câmeras pedir perdão ao Luiz Felipe Scolari por qualquer coisa que ele tenha por ventura dito ou feito que desagradasse o técnico ou seus companheiros. O povo que adora mártires aplaudiu Romário e execrou Felipão. Agora, acho que o baixinho carimbou o passaporte...
4.4.02
Se você tivesse comprado, há um ano, US$1.000 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria US$ 59.Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, US$ 1.000 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria US$ 79.Agora, se você tivesse comprado, há um ano,US$ 1.000 em Skol (em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido as latinhas vazias, hoje teria US$ 80.Conclusão: No cenário econômico atual, vocêperde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...Então... Vamos beber!!!
Caros colegas bagaceiros, devido à problemas técnicos com este site, de procedência duvidosa, só agora consegui acessá-lo. Por isso não consegui relatar o último churras, etc. Gostaria de prestar minhas condolêcias aos colorados (Putos) pelas desastrosas apresentações que levaram a desclassificação da Copa Sul-Minas e Copa do Brasil e aos grêmistas que estão morrendo na praia!
Pablo.
Pablo.
É uma pena mas os colorados tentaram, tentaram mas não conseguiram. Sem chances na Sul-Minas só resta agora ao time disputar o Gauchão. E dale portão 8!!!
Já que ninguém se coça vou contar um causo que aconteceu com os irmãos metralha. O Fabricio e o Jaques foram completamente bêbados para um velório. Lá chegando o Fabricio pergunta para o Jaques:
- Mas afinal, quem é o morto?
- Não sei. Deve ser aquele ali deitado.
E afinal, amanhã vai ter cervejada para comemorar o dia de Nóia?? Já liguei pro prefeito avisando que a cidade tem que pagar uma caixa. Não sei porque ele riu...
1.4.02
Foi aprovada nesta Sexta-Feira a nova matriz tributária que vai taxar alguns produtos ditos supérfulos. A CERVEJA está nesta lista e terá um aumento de 20% no preço final. Que sacanagem!
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