22.9.02
Bueno bugrada, venho por meio desta intimar os que de quando em quando se aventuram pelo mundo da bola para mais um desafio. Meu jovem irmão me desafiou, ou melhor, nos desafiou para um partida de um tal de futebol. Ele e sua turma adolescente quer derrotar esta trupê de bagaceiros, bebuns, barrigudos, babãos e outros bês mais, em uma partida deste tal de futebol em dia e hora ainda indefinida. Por isso gostaria que se manifestassem aqueles que tem coragem para tal porfía esportiva. De antemão já o avisei, meu irmão, da dificuldade de alguns de nossos próximos em chutarem somente a bola, deixando de lado os adversários, portanto, não fiquem com vergonha, por mais que sejam crianças em formação já foram devidamente avisadas. Bater em criança nem é tão feio assim, muito pior fazem os comunistas, sem falar nos padres... Espero contar com a colaboração de todos, para que não passe pela terrível humilhação de ser chamado, mesmo que já o seja, acabado! Ser e saber não dói tanto quanto ouvir.
17.9.02
A Letra que segue, esta inclusa no Album: Mano Lima- Quando eu crescer.
O nome da canção é Estância da Anarquia e vale pra gurizada se ligar agora, no dia da "festa da democracia"
_______________________
EXTRAEXTRAEXTRAEXTRA
_______________________
Motorista bêbado arranca ponta do nariz de policial
Umu motorista bêbado, arrancou com uma mordida a ponta do nariz de um agente da polícia que pretendia prendê-lo em Lima, capital do Peru. A polícia informou que o agente viu que um carro andava em alta velocidade pelas ruas do bairro El Callo e resolveu interceptar o veículo.
O motorista, Romualdo Gonzaga, se negou a sair do carro e começou uma briga que só acabou com os gritos do policial, que teve a ponta do nariz arrancada com uma mordida. O motorista, que não foi detido, seguiu dirigindo seu carro, enquanto o agente chamava uma ambulância.
Queria aproveitar o ensejo e mandar todos vocês a merda.
O nome da canção é Estância da Anarquia e vale pra gurizada se ligar agora, no dia da "festa da democracia"
ESTÂNCIA DA ANARQUIA
"Vou falar da estância mais linda do mundo
pena que muito mal administrada
a impressão que eu tenho
é que o estancieiro morreu
e ficou a viúva com a gurizada que não entende nada
cada dia que passa,
vende um pouco dela
e cada pedaço que vende
é como se arrancasse um pedaço de mim
porque nessa estância eu nasci e me criei
é como se fosse minha,
ela é minha,
é minha pátria"
O manso e o domado é tão sempre pegado
o xucro e o aporreado tão sempre invernado
estância que não tem campeiro agarrado
o xucro anda solto e o manso pisado
A estância que eu falo é da dona Brasília
Terneiro "abixado" e a cerca caída
gerente safado não roubam de pouco
cavalo folgado é só "veiaco" e potro
"Essa estância é tão rica
que se o gerente deixasse de roubar
vinte e quatro horas
a estância já se endireitava"
No vai-e-vem de uma ronda comprida
Conheço a tropa e os tropeiros também
mas os tropeiros da dona Brasília
Eles só entendem é do vai-e-vem
_______________________
EXTRAEXTRAEXTRAEXTRA
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Motorista bêbado arranca ponta do nariz de policial
Umu motorista bêbado, arrancou com uma mordida a ponta do nariz de um agente da polícia que pretendia prendê-lo em Lima, capital do Peru. A polícia informou que o agente viu que um carro andava em alta velocidade pelas ruas do bairro El Callo e resolveu interceptar o veículo.
O motorista, Romualdo Gonzaga, se negou a sair do carro e começou uma briga que só acabou com os gritos do policial, que teve a ponta do nariz arrancada com uma mordida. O motorista, que não foi detido, seguiu dirigindo seu carro, enquanto o agente chamava uma ambulância.
Queria aproveitar o ensejo e mandar todos vocês a merda.
Teoria interessante
Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e le
ntos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, e são mortos prime
iro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aum
enta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regul
ar dos seus membros mais fracos.
De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode operar apenas tão de
pressa quanto seus neurônios mais lentos.
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas natural
mente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste cas
o, o consumo regular de cerveja, elimina os neurônios mais lentos, tor
nando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de
álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas
que bebem água.
JÁ PRO BOTECO GALERA!!!
Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e le
ntos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, e são mortos prime
iro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aum
enta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regul
ar dos seus membros mais fracos.
De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode operar apenas tão de
pressa quanto seus neurônios mais lentos.
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas natural
mente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste cas
o, o consumo regular de cerveja, elimina os neurônios mais lentos, tor
nando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de
álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas
que bebem água.
JÁ PRO BOTECO GALERA!!!
12.9.02
PARA REZAR COM OS AMIGOS
Aproveitando o ensejo da inauguração da S.E.M.P.R.E. (Sociedade Edificante Multicultural dos Prazeres e Rituais Etílicos), quero dividir com vocês minha única incursão no terreno, digamos, religioso: uma oração que criei, há uns dez anos, e que serve como luva para os momentos atuais, quando tenho um bar, quando fundo uma confraria. Façam bom uso. Os mais fanáticos garantem que a espuma ganha especial consistência após sua leitura.
Bendita sois vós, bebida fermentada,
feita da cevada, do lúpulo e doutros cereais.
Rogai por nós, proteja-nos, gelada,
vós que sois sagrada, vós que sois eterna,
vós que sois capaz;
de amenizar os prantos, de harmonizar o canto,
de confortar meus ais.
Bendita sois vós e em vosso nome reunidos
evocamos vossa presença que conduzirá
o bate papo de todo dia,
antítese do profano,
cerimônia da alegria,
que nenhum de nós, nós vos juramos,
por motivo leviano, abandonará.
Santa bebida, conservai, por excelência,
vosso manto, o colarinho branco,
que conserva vossa essência,
e admirai o carinho que todos nós vos rendemos
e todos nós prometemos vos adorar como a mais ninguém.
Já que sois vós quem nos anima as noites,
já que sois vós quem embala os amores,
já que sois vós quem sempre nos socorre.
Rogai por nós, os bebedores,
agora e na hora de um novo porre.
Amém.
-por Eduardo Goldemberg
Aproveitando o ensejo da inauguração da S.E.M.P.R.E. (Sociedade Edificante Multicultural dos Prazeres e Rituais Etílicos), quero dividir com vocês minha única incursão no terreno, digamos, religioso: uma oração que criei, há uns dez anos, e que serve como luva para os momentos atuais, quando tenho um bar, quando fundo uma confraria. Façam bom uso. Os mais fanáticos garantem que a espuma ganha especial consistência após sua leitura.
Bendita sois vós, bebida fermentada,
feita da cevada, do lúpulo e doutros cereais.
Rogai por nós, proteja-nos, gelada,
vós que sois sagrada, vós que sois eterna,
vós que sois capaz;
de amenizar os prantos, de harmonizar o canto,
de confortar meus ais.
Bendita sois vós e em vosso nome reunidos
evocamos vossa presença que conduzirá
o bate papo de todo dia,
antítese do profano,
cerimônia da alegria,
que nenhum de nós, nós vos juramos,
por motivo leviano, abandonará.
Santa bebida, conservai, por excelência,
vosso manto, o colarinho branco,
que conserva vossa essência,
e admirai o carinho que todos nós vos rendemos
e todos nós prometemos vos adorar como a mais ninguém.
Já que sois vós quem nos anima as noites,
já que sois vós quem embala os amores,
já que sois vós quem sempre nos socorre.
Rogai por nós, os bebedores,
agora e na hora de um novo porre.
Amém.
-por Eduardo Goldemberg
Bando de vagais sem vergonhas!!! Não escreveram nada nesta merda... Bueno como eu sou um cara legal vou contribuir:
Pequeno manual de subversão cotidiana
A revolta ficou um pouco estranha, não acha? ? por Marcelo Träsel
Semear o caos em uma sociedade como a nossa, planejada para funcionar como um relógio, não é nada difícil. Um simples grão de areia numa engrenagem, se não acaba com a máquina inteira, ao menos faz com que tenham de chamar o técnico. Seja para minar os pilares do capitalismo, seja por simples diversão, aqui vão algumas idéias de como atrapalhar o bom andamento da ordem e do progresso.
Pichações: Embora uma parte considerável do povo brasileiro não consiga ler mais do que o próprio nome, mensagens em muros ainda podem tocar um ou outro coração que só precise daquele empurrãozinho para cair na real. Infelizmente, o método tem sido desacreditado por desocupados maconheiros, que só conseguem escrever o próprio nome (ou apelido). As mensagens mais eficientes são as engraçadas, sarcásticas, irônicas ou cruéis.
Muros e banheiros são muito óbvios, você pode fazer melhor do que isso usando a criatividade. Ande sempre com um pincel atômico no bolso, em caso de inspiração repentina. Se depredar propriedade pública ou alheia faz você se sentir mal, use giz. Isto até sugere umas questões interessantes a respeito da efemeridade da arte. Um dos meus alvos favoritos para pichações são as notas de 1 e 5 Reais, em que escrevo frases contra consumismo.
Não-cooperação: As pessoas têm a mania de esperar de você que coopere no bom andamento das atividades diárias. Mas, sem infringir a lei, pode-se criar ruído no cotidiano. Alguns funcionários sonolentos talvez até agradeçam pela quebra na monotonia. Como na procura por locais inusitados para pichar, aqui vale também a criatividade.
Balconistas do McDonald's são tão fáceis de constranger que quase não tem graça. Quase. Basta pedir algo que não seja um McMenu, para vê-los como baratas tontas. Vão ficar olhando como se você fosse um elefante cor-de-rosa, se pedir só um McFish e um café - e o McFish sem molho! Um requinte de crueldade seria ficar discutindo se pode trocar a Coca-Cola por um sorvete, ou as fritas grande por dois Mcnuggets.
Quando for ao banco no horário de pico, com calças cargo e jaqueta, espalhe objetos metálicos por todos os bolsos e coloque um por um na caixinha do segurança. Nunca utilize os serviços automáticos. Além de colaborar para a criação de empregos, você ainda pode engrossar a fila no caixa.
No ônibus, dê sempre a nota mais alta que tiver, ou pague a passagem com moedas de um centavo. Enfim, deu para pegar o espírito.
Desinformação: Ressaltar a importância social da informação na aurora do terceiro milênio é absolutamente desnecessário. Necessário é avacalhar com ela. Modificar ou subtrair placas de trânsito gera situações divertidas.
Só cuide para não fazer algo que possa resultar em feridos. As vítimas certamente vão se lembrar de poupar emissões de gás carbônico, da próxima vez. Setas de direcionamento em parques e museus, avisos de "proibido...", as plaquinhas de sexo na entrada dos banheiros, tudo isso dá caldo para um caos em pequena escala. Forjar notificações ou memorandos da diretoria de sua universidade ou empresa, ou ainda distribuir panfletos com os maiores absurdos ridículos e verdade dolorosas é pura alegria. Sempre, SEMPRE dê informações erradas para jornalistas.
Demência: Faça de conta que é um imbecil. Escreva cartas e mais cartas para os jornais, reclamando de não importa o quê. Sentado de frente para aquela senhora no trem, fique olhando fixamente em seus olhos, até ela começar a chorar. Peide e arrote em público. Chame os amigos, alugue uma cadeira de rodas e dê um passeio no Shopping, fingindo ser débil mental. Aproveite para constranger a burguesia e, quando entrar em qualquer loja, agarre-se a um produto e não queira largar, por mais que seus amigos argumentem não ser seu. As vendedoras vão ficar morrendo de pena. Outras opções interessantes são passar-se por cego, surdo ou mudo. Vá ao centro da cidade com uma bíblia embaixo do braço e pregue o sermão mais nonsense na galera.
Sabotagem em geral: Aqui a zona já fica um pouco cinzenta entre a rebeldia saudável e a prevaricação inconsciente. Por melhores que sejam os objetivos, machucar pessoas ou causar danos materiais a quem não merece deslegitima qualquer luta. O melhor jeito de sabotar é não destruir nada irreparavelmente e dar preferência a intervenções que gerem risos ou façam a vítima refletir sobre o quanto a vida é absurda.
Um dos melhores exemplos de sabotagem neste estilo é o dos sujeitos americanos que roubaram um anão de jardim na Califórnia e o levaram numa viagem de carro até Nova Iorque, sempre enviando fotos do desaparecido em pontos turísticos para a casa de seu dono.
Estragar máquinas dispensadoras de refrigerante, além de um protesto contra a impessoalidade da economia de mercado, deixa os ex-usuários mais saudáveis. No supermercado, troque as etiquetas de preço dos produtos por outros mais baratos. Na saída, esvazie os pneus daquele BMW.
Troque os fundos de tela dos computadores da sua empresa por palavras de ordem ou fotos nojentas. Vá à locadora com um filme pornô no bolso e troque-o por A Incrível Fábrica de Chocolate. Compre um gravador de CDs e nunca mais encha os cofres das gravadoras. Misture ecstasy no café de seu chefe. Sei lá, pense um pouco sozinho, só para variar.
SE VIRA
(Mais idéias para sua subversão de cada dia)
Vou subverte-los colocando a :
PELADA DO DIA
Pequeno manual de subversão cotidiana
A revolta ficou um pouco estranha, não acha? ? por Marcelo Träsel
Semear o caos em uma sociedade como a nossa, planejada para funcionar como um relógio, não é nada difícil. Um simples grão de areia numa engrenagem, se não acaba com a máquina inteira, ao menos faz com que tenham de chamar o técnico. Seja para minar os pilares do capitalismo, seja por simples diversão, aqui vão algumas idéias de como atrapalhar o bom andamento da ordem e do progresso.
Pichações: Embora uma parte considerável do povo brasileiro não consiga ler mais do que o próprio nome, mensagens em muros ainda podem tocar um ou outro coração que só precise daquele empurrãozinho para cair na real. Infelizmente, o método tem sido desacreditado por desocupados maconheiros, que só conseguem escrever o próprio nome (ou apelido). As mensagens mais eficientes são as engraçadas, sarcásticas, irônicas ou cruéis.
Muros e banheiros são muito óbvios, você pode fazer melhor do que isso usando a criatividade. Ande sempre com um pincel atômico no bolso, em caso de inspiração repentina. Se depredar propriedade pública ou alheia faz você se sentir mal, use giz. Isto até sugere umas questões interessantes a respeito da efemeridade da arte. Um dos meus alvos favoritos para pichações são as notas de 1 e 5 Reais, em que escrevo frases contra consumismo.
Não-cooperação: As pessoas têm a mania de esperar de você que coopere no bom andamento das atividades diárias. Mas, sem infringir a lei, pode-se criar ruído no cotidiano. Alguns funcionários sonolentos talvez até agradeçam pela quebra na monotonia. Como na procura por locais inusitados para pichar, aqui vale também a criatividade.
Balconistas do McDonald's são tão fáceis de constranger que quase não tem graça. Quase. Basta pedir algo que não seja um McMenu, para vê-los como baratas tontas. Vão ficar olhando como se você fosse um elefante cor-de-rosa, se pedir só um McFish e um café - e o McFish sem molho! Um requinte de crueldade seria ficar discutindo se pode trocar a Coca-Cola por um sorvete, ou as fritas grande por dois Mcnuggets.
Quando for ao banco no horário de pico, com calças cargo e jaqueta, espalhe objetos metálicos por todos os bolsos e coloque um por um na caixinha do segurança. Nunca utilize os serviços automáticos. Além de colaborar para a criação de empregos, você ainda pode engrossar a fila no caixa.
No ônibus, dê sempre a nota mais alta que tiver, ou pague a passagem com moedas de um centavo. Enfim, deu para pegar o espírito.
Desinformação: Ressaltar a importância social da informação na aurora do terceiro milênio é absolutamente desnecessário. Necessário é avacalhar com ela. Modificar ou subtrair placas de trânsito gera situações divertidas.
Só cuide para não fazer algo que possa resultar em feridos. As vítimas certamente vão se lembrar de poupar emissões de gás carbônico, da próxima vez. Setas de direcionamento em parques e museus, avisos de "proibido...", as plaquinhas de sexo na entrada dos banheiros, tudo isso dá caldo para um caos em pequena escala. Forjar notificações ou memorandos da diretoria de sua universidade ou empresa, ou ainda distribuir panfletos com os maiores absurdos ridículos e verdade dolorosas é pura alegria. Sempre, SEMPRE dê informações erradas para jornalistas.
Demência: Faça de conta que é um imbecil. Escreva cartas e mais cartas para os jornais, reclamando de não importa o quê. Sentado de frente para aquela senhora no trem, fique olhando fixamente em seus olhos, até ela começar a chorar. Peide e arrote em público. Chame os amigos, alugue uma cadeira de rodas e dê um passeio no Shopping, fingindo ser débil mental. Aproveite para constranger a burguesia e, quando entrar em qualquer loja, agarre-se a um produto e não queira largar, por mais que seus amigos argumentem não ser seu. As vendedoras vão ficar morrendo de pena. Outras opções interessantes são passar-se por cego, surdo ou mudo. Vá ao centro da cidade com uma bíblia embaixo do braço e pregue o sermão mais nonsense na galera.
Sabotagem em geral: Aqui a zona já fica um pouco cinzenta entre a rebeldia saudável e a prevaricação inconsciente. Por melhores que sejam os objetivos, machucar pessoas ou causar danos materiais a quem não merece deslegitima qualquer luta. O melhor jeito de sabotar é não destruir nada irreparavelmente e dar preferência a intervenções que gerem risos ou façam a vítima refletir sobre o quanto a vida é absurda.
Um dos melhores exemplos de sabotagem neste estilo é o dos sujeitos americanos que roubaram um anão de jardim na Califórnia e o levaram numa viagem de carro até Nova Iorque, sempre enviando fotos do desaparecido em pontos turísticos para a casa de seu dono.
Estragar máquinas dispensadoras de refrigerante, além de um protesto contra a impessoalidade da economia de mercado, deixa os ex-usuários mais saudáveis. No supermercado, troque as etiquetas de preço dos produtos por outros mais baratos. Na saída, esvazie os pneus daquele BMW.
Troque os fundos de tela dos computadores da sua empresa por palavras de ordem ou fotos nojentas. Vá à locadora com um filme pornô no bolso e troque-o por A Incrível Fábrica de Chocolate. Compre um gravador de CDs e nunca mais encha os cofres das gravadoras. Misture ecstasy no café de seu chefe. Sei lá, pense um pouco sozinho, só para variar.
SE VIRA
(Mais idéias para sua subversão de cada dia)
Vou subverte-los colocando a :
PELADA DO DIA
8.9.02
PINGA NI MIM!-Coisas que você devia, mas não aprendeu na aula de História:
Quem diria que a popular cachaça, amiga nossa de cada dia, já tinha admiradores nos tempos coloniais, lá no início do século XVII. É o que contam os registros da época, entre eles os dos jesuítas proprietários do engenho Sergipe do Conde, no Recôncavo Baiano.
No começo, o bloco dos tomadores de canha, a então chamada "augoa ardente", era formado pelos escravos.Com o passar dos anos, porém, ela ganhou maior nímero de apreciadores e, com eles, importância financeira. Bem que Portugal tentou proibir a venda, em 1635, e a fabricação em 1639, pressionado pelos produtores de bagaceira- a aguardente típica lusitana- que tinham no Brasil um forte mercado consumidor. Senhores de engenho, destiladores, vendedores e bebedores de plantão se mobilizaram para protestar contra a ordem da corte. No final, nossa querida branquinha acabou levando a melhor.
Bueno seus cururus, vou fazer aqui um breve resumo do que foi a noite de sexta-feira no churras da Unicred. Embora eu tenha saido mais cedo, devido a compromissos agendados para o dia seguinte aliado a uma enorme preguiça para lavar a louça, o churras foi devéras proveitoso no quesito manguaça, carne gorda e pajelanças... Foram tratados vários assuntos dentre os quais as suspeitas de que dois colegas/membros da CAC viraram gays e foram passar um final de semana de lou-cu-ras na praia de Mariluz. Fora isso espezinhamos também o Jaques que estava ausente. No mais era ilson e preparem-se para o grande evento reunindo a nata da fuleiragem para a grande celebração do descarrego.
Aproveito para avisar que minhas inserções, opiniões e palpites furados nesta página, serão prejudicados devido ao término de minha conexão de casa. Portanto para não deixar minguar a bobageira, peço que meus estapafúrdios colegas assumam meu posto e parem de ficar assistindo novela das oito! Deixo com vocês minhas mais sinceras e cordiais saudações, vão tomar nos seus cus e até mais...
Terminando com chave de ouro:
Quem diria que a popular cachaça, amiga nossa de cada dia, já tinha admiradores nos tempos coloniais, lá no início do século XVII. É o que contam os registros da época, entre eles os dos jesuítas proprietários do engenho Sergipe do Conde, no Recôncavo Baiano.
No começo, o bloco dos tomadores de canha, a então chamada "augoa ardente", era formado pelos escravos.Com o passar dos anos, porém, ela ganhou maior nímero de apreciadores e, com eles, importância financeira. Bem que Portugal tentou proibir a venda, em 1635, e a fabricação em 1639, pressionado pelos produtores de bagaceira- a aguardente típica lusitana- que tinham no Brasil um forte mercado consumidor. Senhores de engenho, destiladores, vendedores e bebedores de plantão se mobilizaram para protestar contra a ordem da corte. No final, nossa querida branquinha acabou levando a melhor.
Bueno seus cururus, vou fazer aqui um breve resumo do que foi a noite de sexta-feira no churras da Unicred. Embora eu tenha saido mais cedo, devido a compromissos agendados para o dia seguinte aliado a uma enorme preguiça para lavar a louça, o churras foi devéras proveitoso no quesito manguaça, carne gorda e pajelanças... Foram tratados vários assuntos dentre os quais as suspeitas de que dois colegas/membros da CAC viraram gays e foram passar um final de semana de lou-cu-ras na praia de Mariluz. Fora isso espezinhamos também o Jaques que estava ausente. No mais era ilson e preparem-se para o grande evento reunindo a nata da fuleiragem para a grande celebração do descarrego.
Aproveito para avisar que minhas inserções, opiniões e palpites furados nesta página, serão prejudicados devido ao término de minha conexão de casa. Portanto para não deixar minguar a bobageira, peço que meus estapafúrdios colegas assumam meu posto e parem de ficar assistindo novela das oito! Deixo com vocês minhas mais sinceras e cordiais saudações, vão tomar nos seus cus e até mais...
Terminando com chave de ouro:
5.9.02
EXTRA!EXTRA!EXTRA!EXTRA!EXTRA!EXTRA
Bêbado romeno sobrevive a seu sétimo atropelamento
Nicolae Tabacu, um romeno de 44 anos que gosta muito de beber, está a caminho de ser a pessoa que sobreviveu a mais atropelamentos, depois de ser atingido sete vezes nos últimos anos por todo tipo de veículos. Após provar em sua carne e osso o duro metal de um ônibus, um trem, uma motocicleta e três automóveis, Tabacu foi hospitalizado pela sétima vez esta semana ao ser atingido por um automóvel quando estava, como de costume, sob os efeitos do álcool.
O jornal romeno Jurnalul National de hoje assegura que ele já é um famoso personagem da localidade de Stefanesti Arges, no centro da Romênia, e deve estar protegido por algum Deus do álcool tendo em vista sua capacidade de sobrevivência. Tabacu foi hospitalizado na noite de ontem com uma fratura na perna esquerda e vários ferimentos que não colocam sua vida em risco, depois de ser atingido enquanto voltava da adega para sua casa com uma garrafa de aguardente na mão.
Tabacu reconhece que tem o vício do álcool e que costuma deitar-se sobre o asfalto das estradas após embriagar-se, e ficar lá bebendo até dormir. A série de seus acidentes começou em 1987, quando um ônibus quebrou suas duas pernas, e continuou em 1994 com uma milagrosa salvação, sem sofrer um único arranhão, depois de atingido por um trem. Em seguida foi atropelado por uma moto e por três carros, ficando vários meses internado e tendo que colocar vários implantes de metal. O maior motivo de orgulho para Tabacu é que sua mão direita é o único membro que continua intacto, "tal como a mãe natureza me deu", até o ponto em que no último atropelamento conseguiu salvar a garrafa e continuou bebendo até a chegada da ambulância.
Bêbado romeno sobrevive a seu sétimo atropelamento
Nicolae Tabacu, um romeno de 44 anos que gosta muito de beber, está a caminho de ser a pessoa que sobreviveu a mais atropelamentos, depois de ser atingido sete vezes nos últimos anos por todo tipo de veículos. Após provar em sua carne e osso o duro metal de um ônibus, um trem, uma motocicleta e três automóveis, Tabacu foi hospitalizado pela sétima vez esta semana ao ser atingido por um automóvel quando estava, como de costume, sob os efeitos do álcool.
O jornal romeno Jurnalul National de hoje assegura que ele já é um famoso personagem da localidade de Stefanesti Arges, no centro da Romênia, e deve estar protegido por algum Deus do álcool tendo em vista sua capacidade de sobrevivência. Tabacu foi hospitalizado na noite de ontem com uma fratura na perna esquerda e vários ferimentos que não colocam sua vida em risco, depois de ser atingido enquanto voltava da adega para sua casa com uma garrafa de aguardente na mão.
Tabacu reconhece que tem o vício do álcool e que costuma deitar-se sobre o asfalto das estradas após embriagar-se, e ficar lá bebendo até dormir. A série de seus acidentes começou em 1987, quando um ônibus quebrou suas duas pernas, e continuou em 1994 com uma milagrosa salvação, sem sofrer um único arranhão, depois de atingido por um trem. Em seguida foi atropelado por uma moto e por três carros, ficando vários meses internado e tendo que colocar vários implantes de metal. O maior motivo de orgulho para Tabacu é que sua mão direita é o único membro que continua intacto, "tal como a mãe natureza me deu", até o ponto em que no último atropelamento conseguiu salvar a garrafa e continuou bebendo até a chegada da ambulância.
2.9.02
Patriarca russo quer proibir publicidade de cerveja na TV
Segunda, 02 de setembro de 2002, 10h22
O patriarca russo Alexis II se protestou hoje contra a publicidade de cerveja na televisão. Ele alega que a propaganda estimula a juventude a consumir álcool.
"Os anúncios de cerveja, que vemos em todos os canais de televisão, são perigosos", disse o patriarca em uma reunião com os alunos de um colégio religioso moscovita. Alexis II, máximo hierarca da Igreja Russa Ortodoxa, sublinhou que "se o organismo dos jovens se habitua ao álcool, este costume se converte em um perigo".
Há um ano, depois dos protestos de Alexis II, as autoridades da capital russa proibiram a celebração em Moscou de uma tourada portuguesa. Embora neste tipo de corridas não se mate os animais, o patriarca a qualificou de "propaganda da violência".
Se a moda pega....
Segunda, 02 de setembro de 2002, 10h22
O patriarca russo Alexis II se protestou hoje contra a publicidade de cerveja na televisão. Ele alega que a propaganda estimula a juventude a consumir álcool.
"Os anúncios de cerveja, que vemos em todos os canais de televisão, são perigosos", disse o patriarca em uma reunião com os alunos de um colégio religioso moscovita. Alexis II, máximo hierarca da Igreja Russa Ortodoxa, sublinhou que "se o organismo dos jovens se habitua ao álcool, este costume se converte em um perigo".
Há um ano, depois dos protestos de Alexis II, as autoridades da capital russa proibiram a celebração em Moscou de uma tourada portuguesa. Embora neste tipo de corridas não se mate os animais, o patriarca a qualificou de "propaganda da violência".
Se a moda pega....
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