CHEGOU O GRANDE DIA!!! HOJE IREMOS ENCHER A CARA DE GRACA AS CUSTAS DO CEZINHA QUE VAI CASAR.
QUEM DIRIA QUE AQUELE SECO BEBUM UM DIA IRIA SE VESTIR COMO GENTE E IR LA NA FRENTE NO ALTAR E PEDIR A BENCAO PRO PADRE. REALMENTE O MUNDO VAI SE ACABAR....

Caros Cururus,

Ja se curaram da cervejada de domingo? Vcs sao bem gays mesmo... Bueno, notamos a falta de alguns de nossos ilustres amigos que andam se fazendo pra tomar cerveja mas tudo bem...Sobrou mais pra quem foi. Hj estarei na sinuca desafiando a todos para mais uma emocionante partida. Era isso e vao a merda!!

> > 1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE
> > DROGAS MAIS PESADAS?
> > > Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma
> > garrafa de cerveja,
> > > pesa cerca de 900 gramas.
> > >
> > > 2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
> > > Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas
> > entrevistados afirmam que
> > > preferem whisky.
> > >
> > > 3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
> > > Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles
> > nunca pedem pra fazer o
> > > teste nas gestantes... E quando elas tem que andar
> > em linha reta, os
> > > guardas acham que ela está torta pelo peso da
> > barriga.
> > >
> > > 4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
> > > Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500
> > motoristas: foi dada 1 caixa
> > > de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um
> > por um diante de um
> > > espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram
> > alterados.
> > >
> > > 5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E
> > ENVELHECIMENTO?
> > > Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter
> > uma idéia, se você deixar
> > > a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem
> > um acondicionamento
> > > especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente
> > quinze minutos.
> > >
> > > 6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
> > > Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão
> > aumentando suas rendas
> > > com a venda de cerveja nas proximidades de bares
> > universitários.
> > >
> > > 7- BEBIDA MATA?
> > > Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear
> > pelas ruas, foi atingido
> > > por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão,
> > levando-o à morte
> > > instantânea. Além disso, casos de infarto do
> > miocárdio em idosos têm sido
> > > associados às propagandas de cervejas com modelos
> > gostosas.
> > >
> > > 8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS
> > ADOLESCENTES?
> > > Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios
> > de renome. Todas
> > > indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
> > >
> > > 9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
> > > Que eu me lembre não!

Porra esta merda nao aceita acento... Ja ia esquecendo... Nao esquecam que dia 22 tem um agito la na minha bocada!!! E oito reau antecipado e 10 no dia! Vai te ceva caipa carne arroto peido e minas gostosas. Continuamos no aguardo da pagina da CAC prometida pelo Pablito pilha fraca. Te mais.

Venho at? voc?s trazer o mais novo cl?ssico guasca, para ser reverenciado aclamado e proclamado em nossas rodadas et?licas. Trata-se da singela e triste hist?ria de amor de um gaud?rio e sua prenda que ap?s assistir a novela das oito resolveu dar uma de "Mel" e se intochicar. Com voc?s:

Mina dos Diabo

Essa guria,
qu? fuma aos quatro vento,
um cigarro fedorento,
que ? coisa do capeta.
Deixou um cheiro,
de gamb? no meus pelego
e um bafo de morcego
que n?o sai das minhas venta.
De certa feita
aprontou uma judiaria
juro que eu n?o sabia
porque sou um ?ndio cru
A guriazinha
botou uma erva daninha
com bosta de galinha
no pito deste xir?
REFR?O
Dei-lhe uma sova de urtiga
de faz? salta as lombriga
pra deix? ela legal
Mas o diabo n?o ? man?o
Boto fogo no meu rancho
e fugiu com meu bagual

Um outro dia ferventou
o meu chinelo
com um tal de cogumelo
que vem dentro de um vidrinho
Inda me disse:
Isso aqui ? show, pe?o
vai te deixar legalz?o
proseando que nem magrinho
Dopou meu mate
com umas gota de xampu
misturou f?ia de ambu,
catchup e ?gua quente
Por quinze dias
fiquei loco das id?ias
com uma puta diarr?ia
encerrado na patente
REFR?O
Xir? Missioneiro

---

E como eu havia prometido, um pouco de putaria para agraciar meus amigos e camaradas, vejam se agora voces entram na p?gina mais frequentemente seus pulhas!!!!!!!!!
:

Caras Bichinhas,

Mais um ano vai chegando ao fim, e voces continuam a ignorar este maravilhoso site que esta a disposicao de todos voces caros batraquios etilicos... Como ja deve ter dado pra notar, estou escrevendo isto bebado, por isso nao levem muito a serio o que eu digo, ou entao, melhor.... LEVEM.
Pois bem, entrando no mes de comemoracoes de festa de casamento do Cesinha (quem diria que aquele seco bagaco um dia iria casar...) proponho um festere la no meu predio a realizar-se-a no mes de novembro com data ainda a confirmar. Estamos no aguardo do super churras no qual o Parahim vai baixar todas. A proposito. Esive pensando em organizar uma amigo secreto etilico, onde o amigo pego deve presentear o filha da puta secreto com uma bibidinha. Que tal?? Bueno era isso, vao tomar no cu de vcs e tchau!!!
A proposito, continuem netrando na sala que logo,logo, vou colocar mulheres peladas!!!!!!!!!!UhUUUU!!

CHURRASQUITO CONFIRMADO !!!

Após longo debate realizado ontem (01/10/03) no Kachurrasco, contanndo com a presença dos membros assíduos do CAC : Pablito, Parax, Pépe, Maikon e eu ; ficou decidido, após muitas cevas e gargalhadas, que o churras acontecerá no domingo (05/10/03) na residência dos "Klein de Moura".
Como a bendita e tão desejada Cerveja (sim, com "C" maiúsculo, por se tratar de um líquido de extrema importância) será paga por mim (24 garrafas) e pelo colega Bon-flower (27 garrafas), os putinhos que lêem pagarão somente e tão somente a marvada carne e os demais componentes de um churras que se preste.
Horário : a partir das 10:00 h da manhã.
A grana deve ser entregue p/ o Putinho honorário Pablito Rosca Froxa. Aproximadamente R$ 6,00 porcada.

Beijo na bunda !
Fabrício.

AVISO DE UTILIDADE PÚBLICA... nosso desinformado e puto amigo Ramilho comedor de churrilho passou uma informação equivocada. O dito Churras vai ocorrer no dia 05 de Outubro próximo, daqui 2 domingos com o objetivo de economizar no refrigerante, segundo nosso amigo mais puto de todos, bicha mor e maior, bem mais guei de tudo que é viadice que existiu, existe ou existirá Superputo Pablo, nosso Capitão Gay.

Bueno!! Como já faz um tempo que nao escrevinhu na pagina e tampouco um de meus ignobeis e pederastas amigos o fazem, aqui vai mais um petardo pra vcs... Semana qui vem estao organizando uma mega hiper gigante festa de aniversario regada a muita cerveja, carne peido e tudo mais. Contatem o nosso colega Pablito para maiores detalhes. Alias nosso colega pablito esta nos devendo a pagina que ele tanto prometeu mas nao cumpriu. Aguardem pois logo, logo vou baixar o programinha de instalcao e passarei a colocar as mulheres peladas que tanto fazem falta e talvez entao vcs se diguinem a escrever de novo aqui. ( Se nao estara comprovado que sao uns baita putacos)!!!!

Aqui vai o convite de nosso coleguinha e puto honorário Pablito Corintiano sobre um churras:
Prezadas senhoritas e vagabundos putos...

Gostaria de saber se algum de vcs tem alguma coisa contra à realização do
próximo churras (galeto e o Jaques pagando suas 25 cevas de aniversário) no
dia 04/07/2003 sexta-feira, na associação da Unimed?

Obrigado pela atenção e voltem para o trabalho!!!



Atenciosamente.
Pablo Sandrine - Informática

JÁ NAS BANCAS O JORNAL "CONCENTRATION", LÁ VC ENCONTRA AS NOTÍCIAS DO DIA :

11/04/2002 - Passando em frente da UNICRED vi a moto do Pablito toda enfeitada com balacas de motoqueiros, acredito que os próximos enfeite sejam: um capacete com chifres, pulseiras metálicas e correntes no pescoço e, é claro, ele usando cueca de couro.

Buenas tardes !

Fabrício.

Hehehehe.... Quase morri de rir vendo o torcedor do Inter que quer processar o Grêmio Tricolor Porto Aelgrense pela surra que levou. E triste mas o Inter ja faz tempo que apanha, apanha e agora quer ressarcimento?? Vao treinar futebol bando de mulherzinha!!!
E viva la boteja!!!

INTERNACIONAL 0 X 0 DARLENE
Mais uma vez o Colorado mostra sua superioridade no Rio Grande do Sul.
Mais uma vez o Gremio mostra sua constante decadencia.
Mais uma vez o Darlene mostra que e´ um viado, puto, baitola e rabudo.
Mais uma vez vao se fude gremistas.
Mais uma vez os tricolores ficaram com o cu virado p/ lua.

Tenho dito.
Fabricio

Porra que mundo é esse em que vivemos??? Cada vez mais as pessoas ficam mais cretinas na proporçao que assistem o Domingo Legal e outras merdas televisivas. Ficam cada vez mais ignorantes... Veja o exemplo: Dia de inverno você chega ensopado no recinto e perguntam:
"Esta chovendo?" , Sinceramente, eu nao acho que uma pessoa dessas
pense! Nao, nao esta chovendo definitivamente! Um monte de passarinhos cuspiram em mim!
Mas era isso valeu o espaço para eu me exprimir meu ?dio. V?o a merda lembrando sempre que este final de semana têm Gre-nal. Quem viver ver?!!!

EXTRA-EXTRA-EXTRA
Jornal C.A.C. acaba de divulgar as últimas notícias do esporte :
- O ex - treinador gremista Tite ( ídolo da torcida tricolor gaúcha) muito sondado para assumir o cargo no São Paulo F.C., continua desempregado. Surgiram boatos com relação à sua contratação pelo C.A.C. Futebol Clube, mas por motivos de segurança não foi possível. Torcedores gremistas, revoltados com o treinador, depois de muitos protestos convenceram a diretoria do C.A.C. a dizer não à Tite.
EXTRA-EXTRA-EXTRA

Acredite quem quiser..... o C.A.C. tá bem na foto !
E vão tomar no cu.

Fabrício.

EXTRA-EXTRA-EXTRA
Jornal C.A.C. acaba de divulgar as últimas notícias do esporte :
- O ex - treinador gremista Tite ( ídolo da torcida tricolor gaúcha) muito sondado para assumir o cargo no São Paulo F.C., continua desempregado. Surgiram boatos com relação à sua contratação pelo C.A.C. Futebol Clube, mas por motivos de segurança não foi possível. Torcedores gremistas, revoltados com o treinador, depois de muitos protestos convenceram a diretoria do C.A.C. a dizer não à Tite.
EXTRA-EXTRA-EXTRA

Acredite quem quiser..... o C.A.C. tá bem na foto !
E vão tomar no cu.

Fabrício.

É sempre bom ver nossos amigos colorados estravasarem suas frustrações futebolísticas proferindo impropérios e tentando macular a imagem de seus carrascos tricolores. Mas deixando de lado estes por menores, vamos ao que interessa, os comentários a respeito da formatura de nosso amigo, colega de copo e de abraçar meio fio de calçada, Bereta- O Ébrio. Regada a cerveja e apetitosos pedaços de galináceos, a festa embalou-se madrugada adentro com algum arrastapé e muito forróbodó. Apenas lamentamos a ausencia de nossos amiguinhos Parahim que parece foi visto na serra vestido de drag-queen ofertando tudo por 1 real. E do Cassinho, o Catarina hibrido que anda meio recluso, enfim uma bicha enrustida. Era isso mais comentários sobre a festa serão bem vindos!!!

EU JÁ SABIA......
INDEPENDIENTE 2 x 1 BAITOLAS GREMISTAS
HEHEHE !
PAU NO CU DOS TRICOLORES !
VÃO SE FUDER !
FURARAM O GOL DO DARLENE....
HEHEHE !
HOJE À NOITE CONVERSAMOS MAIS NA FORMATURA DE NOSSO AMIGO COLORADO BERETTA.

BEIJO NA BUNDA !

FABRÍCIO.

Finalmente o sambango e pirobo silvícula fez alguma coisa para o mundo!!!!! Não é que o jereba chupador de chouriço consertou este colendo espaço cultural e recreativo!!!!! Parabéns. E a propósito, vai te fuder!

CONVOCAÇÃO

Sexta-feira teremos a festinha de ascenção ao Bereta na Fevalle. 2 caixas de ceva nos esperam. Reservem já espaço no seus fígados inchados. Vão a merda!

Após longo período afastado, resolvi contribuir com essa "merda de página". Por favor leiam essa piada....isso pode acontecer com vcs, estejam preparados...é preciso muita coragem e persistência, a final, a vida tem de continuar. Na vida às vezes temos de tomar decisões muito difíceis...

O Chapéu do Bêbado
--------------------------------------------------------------------------------
O bêbado vem cambaleando pela calçada e, de repente, seu chapéu voa, caindo no chão. Ele pára, olha fixamente para o estimado objeto e diz, quase recitando:
- Se não me abaixo, não te levanto. Se me abaixo, não me levanto...
E então conclui, em tom melancólico:
- ...adeus, amigo! Nos separamos aqui!

Beijo na bunda !

Fabrício.

Ultimo sabado tivemos o prazer gustativo de apreciar um bom e gaudério churras regado a ceva na Unicred. Tava massa e estamos acertando os detalhes do casório do Cézinha que deixou aquela vida pregressa de rodar bolsinha na praça. Era isso e vão a merda!

PUTAQUEOPARIU!!!!! Será o pé do benedito que só eu e o incopetente do Cézar é que lemos esta página??? Vão carpi seus merda!! Aqui vai uma bobagem qualquer para entreter vcs e vão pensando na minha proposta de encher a cara em POA.


MANUAL DO SEXO EM 7 TEORIAS

Teoria nº 1
Devassa: se não foi, será. Se não é.... deveria.
Chega de hipocrisia!!! Nós homens gostamos é de mulher devassa. Aquele papo de que os homens querem mulheres certinhas pra casar e devassas pra transar, já era. Nós queremos é uma "lady" na sociedade e uma "puta" na cama. Sempre. E as mulheres tem que acabar com aquele papo: "o que será que ele vai pensar de mim?". Chega de bobeira.Nós vamos adorar quando vocês se despirem na nossa frente, caírem de boca, virarem de quatro. São as melhores coisas da vida. E temos que aproveitar porque ainda é de graça.

Teoria nº 2
Não existe amizade entre homens e mulheres....(só se a mulher for feia).
As teorias tentam provar mais uma vez os FATOS da natureza humana. Como toda teoria, alguns parâmetros têm que ser observados. Entende-se por "mulheres", as fêmeas que estão ac ima da nota 6 na escala de beleza. Toda e qualquer mulher abaixo de 6, são passíveis de amizade única e exclusivamente. Entende-se pôr "homens" os que não sentam pra urinar. A suposta amizade entre homens e mulheres é uma via de mão única. As mulheres são amigas dos homens mas os homens estão sempre dispostos a algo mais. Basta
a mulher dar uma brecha e CRAU, já era. Quando você, que tem uma mulher, ouvir aquele papo: "mas ele é só meu amigo", prepare-se. É o código feminino que quer dizer: "é isso aí trouxa, se você facilitar meu amigo aqui vai levar".E se você é uma mulher que acha que têm um "amigo" de verdade, pergunte a ele: "estive lendo um artigo sobre sexo e amizade. O que você acha"? Se você, mulher, tem um amigo... já ficou ou ainda vai ficar com ele. Não tem jeito.

Teoria nº 3
Não existe mulher feia, ou é mulher, ou é feia.
Mais uma pérola de sabedoria a ser estudada. Já dizia o poeta: "me perdoem as feias, mas beleza é fundamenta"! Eu tenho que admitir que a mulher é ser mais belo que foi elaborado pelo nosso criador. Uma perfeição além de tudo, lavam, passam e cozinham. Isso me lembra uma frase popular que define casamento: "Uma maneira muito cara de ter suas roupas lavadas de graça".....mas voltando a teoria, como todo homem falha de vez em quando, nosso criador também falhou e criou a mulher feia. Nós, pobres mortais, estávamos findados a conviver com a mulher feia pro resto dos tempos, mas a sabedoria masculina acaba de resolver esse problema dividindo as mulheres em dois grupos distintos: as mulheres e as feias.De agora em diante, eu, você e todos os homens de bom gosto do mundo sairemos única e exclusivame nte com mulheres, deixando as feias pros APELADORES de plantão .

Teoria nº 4
Teoria Credicard
Carro importado: R$ 110.000,00; jantar a luz de velas: R$ 150,00; motel de primeira linha : R$ 180,00; ter ao seu lado uma mulher que realmente GOSTA de sexo: não tem preço.
Meus amigos, depois de anos de pesquisa cheguei a seguinte conclusão: Não é fácil achar uma mulher que realmente goste do negócio. A maioria engana. Temos que usar de muitos artifícios pra conseguirmos nosso único objetivo: SEXO. Carros importados, jantares, presentes, flores, tudo pra convencer nossas parceiras que somos legais, vamos nos casar com elas, seremos felizes para sempre e por isso merecemos aquela maravilhosa noite de prazer. Não é mole não. É por isso que eu digo, se você é um dos poucos sortudos que tem uma mulher que gosta do ofício ao seu lado, transa com você pelo simples prazer do sexo, agradeça e muito.

Teoria nº 5
Mulher que não dá, voa.
Caros amigos e amigas, esta fabulosa constatação feita ao longo de mais de trinta anos de vasta observação do comportamento sexual, resume a vida das pessoas na virada do novo milênio. Nos dias de hoje, o que vale é BOLA NA REDE. Não existe mais aquela estória de casar virgem, mulher direita, o que vão pensar de mim. O negócio agora é explorar os prazeres da CARNE, sem medo de ser FELIZ. O jeito "Sandy" de encarar a vida só funciona pras candidatas a TITIA SOLTEIRONA. As mulheres de verdade tem que LIBERAR, senão VOAM.

Teoria nº 6
Transar é bom, PUXAR UM RONCO depois é FUNDAMENTAL!!!!!
Começo aqui o Movimento do Sono após o Gozo. Sem essa de beijinhos e carinho. Conversar então, nem pensar. Após o Gozo, nós homens queremos DORMIR. Não há exceção. E de preferência SOZINHOS.Por isso o MHF (Movimento dos homens Felizes) acaba de lançar a CAMA-CATAPULTA. Logo após ato sexual, é só puxara alavanca e a sua companheira será EJETADA a vários metros de distância. Favor manter as janelas FECHADAS pra evitar danos a saúde. Faça já sua reserva da CAMA-CATAPULTA pois o sucesso é grande e a tiragem é LIMITADA.

Teoria nº 7
Todas merecem a primeira, poucas merecem a segunda e nenhuma merece a terceira
Mais uma constatação verídica do cotidiano sexual dos homens brasileiros. Sexo é muito bom e eu gosto, agora OLIMPÍADAS é só de 04 em 04 anos. O sexo foi feito pra relaxar e não pra emagrecer. Quer manter a forma???? Entra numa academia!!!!! Quer ficar bonito????? Ganhe dinheiro!!!!! Lembro de quando era garoto, vários amigos e conhecidos contavam suas aventuras sexuais: Ontem, eu dei 05 !!! Ela não me aguentou, foi a noite inteira!!!.. Comigo é assim, 03 de manhã e 04 à noite.. Eu ficava me perguntando como é que eles faziam. Depois de algum tempo eu aprendi: É só MENTIR.!!!
Relaxe, goze e seja feliz.
(Lembrando sempre da teoria nº 6).

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh

Consertei esta bosta de página. Agora vocês podem voltar a escrver ou não nesta merda. A propósito... Venho propor a vocês um encontro na cachaçaria Agua Doce em POA. Quem for bebado que me siga!!!!!

PROTESTO!!!!!!!!!
Amigos putos resolveram trocar e-mails para organizar churras repudiando este espaço democrático e pró-borrachera! Isto é um abuso! Este espaço tão nobre está sendo esquecido! Zumbis, levantais de suas covas e zombais da hipocrisia social imperialista!

Entrando no clima guerra e coisas do tipo como não se fala de outra coisa aqui vai uma entrevista que a rede Al-Jazera fez com o líder do Iraque e foi muito pouco veiculada talvez sofrendo a censura americana

Entrevista: Saddam Hussein


Para entrevistar Saddam Hussein, nos disfarçamos de vendedores de planos funerários. O ditador do Iraque achou que sairia lucrando se adquirisse um plano agora e pagasse apenas uma ou duas parcelas antes de receber os benefícios. Fingimos que nossas perguntas eram parte de um formulário obrigatório para cadastro e obtivemos respostas sinceras de Saddam. Foi um bate-papo revelador e muito enriquecedor do ponto de vista político. No entanto, por estar sofrendo um momento muito difícil nessas suas prováveis últimas horas de vida, Saddam talvez não tenha estrutura emocional para reconhecer que tivemos essa conversa. Mas decidimos correr o risco de sofrermos um processo de seus descendentes e publicar a entrevista mesmo assim.


Al Jazera: Tivemos informações de bastidores de que o presidente George W. Bush pretende vinculá-lo a terroristas dizendo que o senhor é simpatizante de militância suicida, já que decidiu continuar no Iraque. O senhor vê algum sentido nessa teoria?


Saddam: Apesar do Senhor Bush ser um asno, essa teoria faz algum sentido. Minha família possui um longo histórico de comportamento suicida. Meus tios foram brutalmente suicidados, assim como meus cunhados, meus primos e meus genros. Até mesmo um de meus irmãos realizou a façanha de se suicidar e depois espalhar pedaços do próprio corpo pelas ruas de Bagdá para mostrar ao povo o quanto ele tinha ficado deprimido com uma discussão que tivemos.

Al Jazera: É verdade que o senhor além de destruir vários mísseis, chegou ao cúmulo de mandar fechar fábricas de pretzels, para que Bush não visse nenhuma ameaça no Iraque?

Saddam: Exato! Também proibi a venda de qualquer droga ou bebida alcoólica, para que ele não corresse o risco de sofrer qualquer recaída em seu longo tratamento de recuperação.

Al Jazera: O Iraque é auto-suficiente na prática da queima de poços de petróleo ou o senhor espera a ajuda de algum outro país árabe para incendiar as reservas?


Saddam: Queimar até que é fácil, o difícil é dominar a tecnologia de "fazer fogo". Os nossos vizinhos iranianos já estão avançados na corrida armamentista que visa desenvolver o processo de fricção de gravetos, mas a nossa antiga rivalidade exclui qualquer possibilidade de cooperação.

Al Jazera: Saddam, conta pra gente o­nde foi que o senhor escondeu tão bem todas as armas químicas que irá usar contra o exército americano? Foi em algum lugar perto do Kuwait ou outra região que permita trocadilhos?

Nesse momento Saddam se vira para um oficial e grita:
Foi você que contou para eles que nossas armas estão em uma área próxima dos Curdos?

Antes que o pobre homem pudesse se explicar, Saddam puxou um punhal e cravou no coração de seu funcionário.

Al Jazera: Depois do Iraque, o que deve ser extinto logo em seguida? A o­nU, a Otan, a União Européia, a Coréia do Norte ou a bandeira americana contendo apenas 50 estrelas?


Saddam: Sei lá, eu prefiro que sejam os ursos pandas. Esses bichos são tão escrotos que nem fazem um esforço para fuder e se reproduzir.

Al Jazera: Caso o senhor sobreviva ao ataque americano, tem planos de procurar abrigo em algum dos países que se declararam contra os planos de Bush? Há alguma preferência entre França, Alemanha, Rússia, Vaticano ou Brasil?


Saddam: Eu estava pensando seriamente em me exilar no Rio Grande do Sul, mas depois que ouvi dizer que lá tinham uns bagaços bebedores de canha acabei mudando de idéia. Prefiro deixar os americanos me matarem e ir direto para o inferno, pelo menos é mais fresquinho.


Al Jazera: O senhor já conseguiu entender por que Portugal se uniu aos Estados Unidos ou ainda está esperando o final da piada?


Saddam: Na verdade Portugal possui grandes interesses econômicos no mundo árabe. A pouco tempo eles já cometeram a ousadia de vender "Pastéis de Belém" em nossa rede mundial de fast-food, o Habib’s. Eles querem que o ocidente domine logo a nossa cultura para iniciar a venda das pecaminosas esfihas de bacalhau. Aonde já se viu!?!? As muçulmanas são mulheres de respeito, só servem a sua esfiha de bacalhau após o casamento!

Aviso de utilidade pública. Durante a balbúrdia carnavalesca fui até as Florianóplis e pude econtrar nosso amigo manezinho desgarrado e puto de alcunha Cássio, o qual passou a praticar a arte da botecaria, dirigindo primorosamente uma casa de apoio aos bêbados e borrachos de plantão, com cerveja por demais gelada e outros petiscos. Pediu para comunicar os veadinhos que não compareceram naquela casa, que vai retornar para esta cidade caos e, furioso, vai dar o cu para todo mundo. Pediu encarecidamente ainda, que se realize um churras em prol do coelhinho da páscoa, que foi visto em sua bodega a bebericar botejas e botejas de canha em companhia de vulgívagas nativas daquela cidade. Portanto, preparem-se para comer o cuzinho do manezinho!

C.A.C. FUTEBOL E CACHAÇA RETORNA A ATIVA!!!!!!
Um grupo de velhacos flatulentos voltou a se aventurar pelo mundo futebolístico, porém não conseguem adversários por motivos ignorados. Por hora,a porfía esportiva se dá contra a família Daladieri, da qual, por sinal, é oriundo dois dos peidorreiros da bola que representam esta nobre instituição. Se algum dos veadinhos pernas de pau quiser pagar uma cerveja para estes esportistas, favor comparecer na quadra ao lado do Objetivo em quintas, a partir das nove horas da noite. Sem mais delongas, era isso.

Para Ramiro O PUTO: vai te fuder, cu troxa!

SADAM HUSSEIN IS ROCK'N'ROLL
SADAM HUSSEIN IS ROCK'N'ROLL
ROCK'NROLL, ROCK'N'ROLL
SADAM HUSSEIN IS LOVE AND SOUL
LOVE AND SOUL, LOVE AND SOUL
SADAM HUSSEIN IS GOD
AND GOD IS ZILLA

MOSTARD GAS MAKE MY MIND
I GET CRAZY, CRAZY, CRAZY
I WANNA DRINK OF OIL
TO FART CHEMICAL GAS

I WANNA BOMBING WASHINGTON
WITH A SCUD FULL OF SHIT
I WANNA PUT AL HUSSEIN MISSIL
UP GEORGE BUTCHER'S ASS.

PATRIOT IS ASSHOLE MISSIL
AL HUSSEIN SCUD IS NICE
IN THE EAST OR WEST
AL HUSSEIN IS THE BEST.

ESTA É A MUSIQUINHA DA GUERRA. QUE LINDO NÉ, É SIM, AHAMM!

Extra!!Extra!!!Extra!!!Funcionário do Banco do Brasil se borra e afugenta assaltantes.

Aconteceu nesta última sexta-feira um assalto a banco na pacata e provonciana cidade de Novo Hamburgo quando um grupo armado invadiu a agencia e pegou um cliente como refem disparando contra o vidro e entrando na agencia. Por sorte um intrépido funcionário borrou-se completamente e com o cheiro de ovo podre afungentou os bandidos....Viva o Cézinha!!!

PE proibe o beijo forçado e o mela-mela no carnaval

A Secretaria da Defesa Social de Pernambuco vai manter, pelo segundo ano consecutivo, a proibição ao beijo forçado durante o Carnaval em Olinda. A prática, que surgiu há cerca de cinco anos, consiste na formação de um "corredor polonês" masculino em que os homens beijam na boca as mulheres que passam, quase sempre contra a vontade delas.
Brincadeiras como o mela-mela (disputas com farinha e água) e com pistolas d'água também estão proibidas. A portaria começa a vigorar neste domingo, quando o desfile do bloco "As Virgens do Bairro Novo" abre o carnaval de Olinda.

A portaria também determina ainda que a polícia fique atenta aos mascarados, a fim de evitar que marginais se aproveitem da folia para praticar crimes. "Mascarado que for abordado por um policial e não apresentar identificação será recolhido para averiguação", afirma o secretário Defesa Social, Gustavo Lima.

O beijo forçado só começou a ser combatido em 2002. Com a proibição, a Prefeitura de Olinda afirma já ter conseguido desarticular dois "beijódromos" no centro histórico.

"- Me dá um beijo!!!!!!!!!!!"

Venho até a página parabenizar nosso colega Cezinha que proporcionou-nos um churras de primeira onde (pasmem...) até sobrou carne!!! Vamos rezar agora para o nosso amiguinho não ser expulso do prédio e nos pagar logo logo mais uma caixa...

Cesinha !!!!!!!!!!!!!!!!!
Finalmente....o churras do Super Seco.

Aí vai uma canção p/ o anfitrião do próximo churras :

ÉGUINHA POCOTÓ

Vou mandando um beijinho
Pra filhinha e pra vovó
Mas não posso esquecer
Da minha égüinha pocotó
Pocotó pocotó pocotó pocotó
Minha égüinha pocotó

O jumento e o cavalinho
Eles nunca andam só
Quando sai pra passear
Levam a égua pocotó
Pocotó pocotó pocotó
Minha égüinha pocotó


Fabrício.

DEU NÓIS NO GRENAL....
HEHEHEHEHE
UM BEIJO NA BUNDA DOS GREMISTAS PUTOS DE ROSCA FROXA !!
E VÃO TOMAR NO BURACO FEDORENTO QUE VCS TEM ENTRE AS NÁDEGAS GORDAS DE TRICOLOR.

Século XXI- Marcelo Nova e Raul Seixas

Cu de Bebum- Versão Indio Véio

A muito tempo você anda em circulos
Não sabe mais de que bar que partiu
Tanta birita tomada ao relento
Perdeste a conta quando chegou no mil

Você bebeu até a água do vaso
Você comeu a própria caganeira
Não adianta, pois só álcool puro
Que é capaz de te deixar de bobeira

Refrão
Se você bebeu, bebeu, bebeu muito
E não chegou a lugar nenhum
Beba! Oh beba! Beba e beba então mais um.

Você curou esta bebedeira
Não sabe como que em casa chegou
E ainda tenta, e ainda procura
Tomar a ceva que até já esquentou

Sua mulher tem que ter paciência
Tem que assistir a você vomitar
E ainda andar pelos cantos
Gritando alto: “Não tem nada pra tomar!”

Refrão

Frases encontradas em banheiros públicos: Filosofia pouca é bobagem...

"Neste lugar sagrado,
Toda vaidade se acaba.
O mais covarde se esforça,
e o mais valente se caga"

"Cagar é a lei do mundo,
cagar é a lei do universo,
e foi assim, cagando,
que eu fiz esse verso"

"Cagar é foda. Coisa imunda. A merda cai bate na água e a água bate na bunda."

"A diferenca entre cagar e dar o cu é meramente vetorial." (encontrada no
banheiro da USP)

"Por que mijas fora
se no entanto cagas dentro?
ou tu tens o pau torto
ou o cu fora do centro!"

"Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cú."

"Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!!"

"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."

"Pego um papel higiênico
Passo aquela lixa na bunda
Aperto o botão da descarga
Mas aquela merda não afunda..."

"Aqui termina toda obra de um cozinheiro"

"Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO" -

Frase escrita na porta do Banheiro da FAI - Faculdades Adamantinenses
Integradas - Adamantina-SP
Mensagem para botar em cima do mictório:
"O futuro do Brasil esta em suas mãos!"

"Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?"

"O PEIDO É O GRITO DE LIBERDADE DA MERDA OPRIMIDA."

"Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de
comentar."

"Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando." (encontrada em um
cursinho)

"Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o cú, favor colocar
papel"

Notícia do tipo : Quando eu morrer me enterrem com a cabeça pra fora pq realmente eu ainda não vi tudo-

Vida de Lula vai virar mini-série da Globo
A Rede Globo acaba de anunciar que comprou os direitos da biografia do presidente eleito Luís Inácio Lula da Silva e que vai começar a produzir logo no início de dezembro uma mini-série contando a história da vida do "operário que virou presidente". Segundo a emissora, a série que terá entre 8 e 12 capítulos está programada para ir ao ar em fevereiro de 2003.

Daniel Filho, que foi incumbido de desenvolver o projeto, disse que apaixonou-se pela história assim que leu a primeira versão do roteiro. "Estou respirando a biografia de Lula 24 horas por dia. A correria para viabilizar produção em um tempo tão curto é imensa, mas acredito que o trabalho vai valer a pena", declarou o diretor. O elenco ainda não foi selecionado, mas especula-se que quem fará o papel do presidente será o ator Antônio Fagundes. "Os telespectadores vão ver a história de um homem simples, mas com muita luta, emoção e até romance. Além disso, terão como pano de fundo uma aula de história contemporânea, com todos os detalhes do processo de democratização do Brasil!", entusiasmou-se Daniel.

A assessoria do presidente eleito não quis dar detalhes sobre a negociação, apenas informou que está acompanhando o projeto com muita atenção, mas dando toda a liberdade para o desenvolvimento da obra. A Rede Globo também não quis informar oficialmente a quantia paga pelos direitos da biografia, mas algumas fontes internas deram entender que ela gira em torno de 2 milhões de Reais, de longe o maior valor já pago por algo do gênero na história da TV brasileira.